有了孩子之后,身边的ta还是那个让你笑的人吗?

发布时间:2019-07-10 2评论 4667阅读
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文:meiyayibu
来源:meiya(ID:OneStepUp)


第一个孩子出生后的一两年,是婚姻关系最脆弱的时期,有很多人会遭遇婚姻危机,比如因为育儿分歧争吵不断,婆媳矛盾无法处理,再加上工作、经济压力等导致关系出了问题。


在我的来访者里面,就有不少这类家庭,他们的婚姻关系濒临破碎,有的夫妻撑不到孩子一岁,已经离婚了,真的感觉非常可惜。


心理学的研究,在进入婚姻后,尤其是在第一个孩子出生后,有67%的女性对婚姻满意度急剧下降,但是剩下的33%的人不仅可以毫发无损地度过这个时期,还有的人会说她们的婚姻从未像这样好过。


那33%的人做了些什么呢?


1、首先,是丈夫跟上妻子的节奏(女性因为怀孕十个月的准备,有时比丈夫更快进入到父母的角色中),尽快转变角色,提升自己的父亲力,花更多的时间在家庭和孩子身上,积极承担父亲的责任,分担育儿的工作,为妻子减轻育儿压力。


很多男人在认知上就认为带孩子是女人的事情,与男人无关,或者男人天生带不了孩子。人是观念的产物,当爸爸们有这样的认知时,自动就会远离育儿领域。而且选择这样的一种认知好处大大的,人都是有惰性,谁不喜欢舒服啊,谁不想躲懒呢。


很多人会说男人不会带孩子,或者带不好孩子。事实上,世界上任何一项技能都是可以通过训练获得的,带娃这事也不例外,很多事情都是熟能生巧的结果。


除了喂母乳,育儿中的其他事情,像拍嗝、换尿布、给孩子洗澡、陪玩耍、做辅食、哄睡没有哪一样是爸爸干不了的,就算刚开始干不了,多练习几次就会了。


很多男人喜欢说,“我帮老婆带孩子”,呵呵,兄弟,你搞搞清楚,不是“帮忙”带孩子,而是“应该”带孩子,孩子并不是妻子一个人的,需要夫妻共同照顾、养育。


2、其次,妻子要允许丈夫试错,多多鼓励丈夫参与育儿,懂得感谢和肯定伴侣的付出,千万不要做将丈夫排挤出育儿队伍的事情。


刚开始很多爸爸也很有热情,想分担带孩子的工作,但是家里的女人(丈母娘、妈妈、妻子)要么不让爸爸们插手育儿的工作,剥夺其干活的机会,要么就是否定和批评爸爸们的表现,在各种负面心理暗示和否定、批评、打击下,再加上人性都是喜欢偷懒,依赖,害怕困难的,爸爸们索性就什么都不做了,不做,自然就没有训练的机会,然后就更加不会做,做不好,于是,更加被否定和打击,最后就形成了男人越加不参与,女人越加嫌弃男人没用的局面。


妻子要懂得让步,懂得允许丈夫按照自己的方式带孩子。拍嗝的方式可以有很多种,男人给孩子换尿不湿偶尔一次漏尿也应当接受。


当你放下控制,放下追求完美,克制自己批评丈夫的冲动,你会发现自己可以轻松一些,丈夫也更愿意为家庭为孩子付出,你们的婚姻也会更加美满。


3、再次,要懂得经营你们的感情,关注对方的需要,开创属于夫妻俩的“精心时刻”。


在很多家庭中,有了孩子后,丈夫赚钱养家的压力忽然变大,开始忙于工作,妻子一边育儿一边工作,身心俱疲,两个人相处的时间变少,彼此之间的连接和互动变少,加上日常生活、育儿方面琐事的烦恼和冲突,生活中的日复一日,慢慢的两个人婚前的激情不再,原来亲密的情感变得越来越淡。


要想改变这样的状态,需要两个人共同努力。两个人有时要创造一些约会的“精心时刻”:一周至少有那么一段时间,哪怕只有一两个小时也好,两个人约会,在一起喝杯茶或者吃些点心,没有孩子、没有工作、没有日常琐事,两个人高质量地相处,说说自己的心里话,了解彼此的心情和感受,哪怕只是聊聊孩子的趣事都是很好的增加夫妻感情的方式。


有了孩子之后,我和丈夫大卫再也没有睡过一个整觉,每天都在照顾孩子中忙忙碌碌,再加上装修、搬家等大事,育儿的疲惫,生活的琐事和压力,并没有让我们的关系变得疏远,反而因为一起面对困难,承担责任而变得更加亲密。


这其中的关键除了大卫积极参与育儿,就是我们不忘经营我们的友谊,不忘创造一些彼此单独相处的时间,我们依然关注着彼此的需要。


我们都希望作为父母的我们能够自己多照顾,多陪伴孩子,但是像这样单独相处的时刻也穿插在我们的婚姻生活中:吃过晚饭,一起在小区里牵手散步聊天二十分钟;天气好的时候,两个人一起骑着自行车在家附近转转;坐在街边便利店里,喝杯茶,聊上十分钟……


有时候,我们还会出去约会,穿上漂亮衣服,一起出门看一场电影,看完电影,一边谈观影感受,一边走路或者吃东西,这种时候,我就会感觉两个人的心靠得很近,很亲密和温暖(感谢公婆在我们约会时帮忙照看孩子)。


我们很重视这样的时刻,约定在这样的“约会”时间里不看手机,不抱怨生活的不如意,而是尽量把关注点放在对方身上,放在我们的关系上,让彼此开心,让关系更好。


忽然想起有一年,我和大卫在黄山过圣诞,他趁着我睡着,在我的臭袜子里塞了一支粉红色钢笔作为圣诞礼物。第二天早上,我醒来收到礼物,开心了很久。现在每年到圣诞想起这个事情,我还会嘴角上扬。


在《欲望都市》中,有人问高富帅Mr.Big他喜不喜欢美女,择偶时会不会选择美女,他说:美丽不是永恒的,在你身边或你所在的城市,美女有很多,但是最终你却只想和那个逗你笑的人在一起。


很庆幸,在一起那么多年,有了孩子,你还是那个让我笑的人。


有了孩子之后,身边的ta还是当初那个逗你笑的人吗?


有很多丈夫或者妻子,在有了孩子之后,会把所有的情感关注都放在孩子身上,会觉得“我们是老夫老妻了,就不要再关注对方了”。其实这样的观念是错误的,我们每一个人在关系中都需要被关注,被看见,尤其是在亲密的关系中,只要对方有关注我们,看见我们,我们的很多辛苦、压力都会变轻变小。


亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变,如果不经营关系,持续地增加爱的存款,情感账户中再多的储蓄都会消耗殆尽。


鲁迅说,爱情必须时时更新,生长,创造。


结婚并不是关系的终点,有了孩子也不是关系的终点,而是另一个起点,你不能松懈下来,而是应该更努力、更用心地经营。


两个人要与婚前一样,有互动,有交流,男人、女人之间能够相互倾听、倾诉、彼此体贴与表达爱意,这样的两个人的亲密关系才能时时更新,向前发展的,彼此的理解会更深刻,爱意也会更浓厚。


注:参考书目:约翰·戈特曼《爱的博弈》


作者简介:meiya,畅销书作者、书评人、心理咨询师,四年咨询经验,个人咨询与团体带领时间1500小时+,已出版《慢慢来,一切都还来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。


责任编辑:Spencer JXLF

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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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