答题馆|如何达到自我接纳的状态?

发布时间:2019-07-10 0评论 171阅读
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by 壹心理优秀答主们


我工作一般,又不愿意付出努力,觉得自己缺乏安全感,羡慕比我优秀的人,对别人有依赖的同时又有怀疑情绪,看了很多心理学知识,说是因为我不接纳自己的原因,所以,我要如何才能获得动力,达到自我接纳的状态呢?



Levi:成长从心开始

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Hello,楼主你好~


想要自我接纳,那就得先自我认同~



自我与人格,是一个人如何与外在世界互动的基础。不能形成良好自我认同的人将会在理想与现实之间苦苦挣扎、郁郁不得志而失落、不能平衡人际关系而纠结。


自我认同是能够理智地看待并且接受自己以及外界,能够精力充沛,热爱生活,不会沉浸在悲叹、抱怨或悔恨之中,而且奋发向上,积极而独立,有明确的人生目标。既从这种认同感中巩固自信与自尊,同时又不会一味地屈从于社会与他人的舆论。自己对自己所思所做的一种认可感。


怎么做呢?


先问自己几个最基本的问题:“我是谁?”“我是一个怎样的人”“我想成为怎么样的人?”


找到自己知道,并且别人也知道的性格特点等。这部分主要体现在你所表现在外部,无所隐藏的地方。例如你会弹钢琴,声音很好听等。


找到自己知道,但别人不知道的性格特点等。这部分属于你没有表现出来的秘密部分。例如你喜欢看玛丽苏小说等。


向他人询问你在他们眼中是一个什么样的人,你有怎样的性格特点,包括缺点和优点。


经常做一些网络测试,例如智力测试,职业兴趣等。虽然测评不能完全相信,但至少给你带来一定的认知。


找到自己的优缺点,这可以从自我的定义和他人的评价中找寻。


然后就是自我接纳,自我接纳是基于自我认同的。认同自己,才能接纳自己。


best regards


Levi



徐若航:国家二级咨询师



很多问题之所以会存在,总会有它不得不存在的原因。

题主是因为觉得自己有很多问题,看书觉得“自我接纳”能解决,所以才想接纳自己的。


但是,光是问题描述里的“接纳自己”就是一个很矛盾的命题:想努力,也想休息、想依赖别人,也想依赖自己。经常有人会用“存在即合理”,来告诉别人要“适应社会”,但是我们每个人都是社会的一部分,我们想改变的想法也是一种“存在”,为什么他们的存在合理,我自己的就不是呢?


这也是人们尝试“自我接纳”时遇到的第一个问题:多数时候我们只能通过否定自己的一部分,来“接纳”另一部分——否定自己表现出的自卑,让自己自信起来;压抑自己想依赖别人的想法,让自己独立起来。这些做法其实只能暂时让自己感到安慰,长期来看对人是有害的。


而我们那些被埋葬的“阴暗面”,因为不见天日,只能寻求别的表达途径。这也会导致我们会在一些时候感到失控,感觉自己不属于自己。


神秀说身是菩提树,心如明镜台。时时勤拂拭,勿使惹尘埃,他师傅弘忍和尚却说他还不够,原因是:他虽然看到了人人都有成为“菩提”“明镜”的可能,却和“尘埃”(人的烦恼)对立,本质上还是在否定自己。

最后慧能给了一个答案,一个接纳自己的人对自己的态度 “本来无一物,何处惹尘埃”,却没给出办法。而且,人们如果强行模仿这种状态,也会成为一种对自己的精神暴力。


那是因为我们本质上对内心的一些冲突是无能为力的,所以只好采取这种方式生存下去。不论采取何种办法,如果我们还是无力处理自己内心的冲突,结果就不会有太大的不同。


心理咨询会起作用的一个原因,是因为我们可以在了解自己的过程里发现别的可能性:

下雨了,孩子想出门,妈妈提醒他“你没带伞”,孩子回答“不,我不想带伞”。

这时候作为妈妈要怎么办?可以强迫孩子听自己的,但是接下来可能会要面对:孩子下一轮反抗,或者是孩子没完没了的依赖。如果放任孩子去呢?他大概率会感冒,作为妈妈会因此很折腾。


所以,我们得想办法听懂孩子和母亲两方面的诉求:孩子需要被尊重,需要被听懂;妈妈的担心也是有道理的,只是方式可能有问题。如果我们多了解下他们,两种看似矛盾的需求,其实是有和解的可能的。不过多数时候,我们的选择好像是非此即彼的。


所以,我们可以多问一句:“为什么不想带伞?”孩子可能会回答“我不想带你平时给我的那把,那看起来太土了”——“那我们换一把吧”“好”。


我们要接纳自己的话,需要听懂自己表现出来的状态以及它们背后的诉求

但是,绝大多数人的成长环境里是缺乏这样的机会的——由于环境过于严苛,为了调和内心和现实的矛盾(也有自己内化的内在矛盾),只好忽视一部分自己的需求。很多时候,如果了解过一个人,我们可能会发现:ta身上的很多问题,在一定环境下是非常合适的——面对一个爱打击人的爸爸,孩子通常是不被允许相信自己的,因为自信很多时候会让我们选择和别人不一样的东西;有的家庭对孩子期望极高,但对孩子本身并不关心。孩子可能会既享受这种期待(因为期待≈关心),又对自己被忽视感到愤怒、恐惧,所以常常表现得“志大才疏”(享受想象层面自己的无所不能,而拒绝现实中失败的可能性);在一个勾心斗角的家庭里,孩子爱表达感受可能会是致命的缺点,不过成功适应了原生家庭孩子,平时可能会很难交到真心朋友……类似的情况可以出现在各个层面上。


接纳自己会让自己更真实、自然,却不一定更好——至少没办法符合很多标准下的“好”。另一方面,如果我们要听懂自己那些表象背后的诉求,我们有可能会需要重新面对自己内心的冲突。也需要为自己的人生承担更多责任。这也是为什么大家都知道“接纳自己”是个好事,却很少有人做到。

方法有很多,但是绕不开了解自己这条路。也只有这样,人才能选择

更适合自己的方式活下去,无论接纳、和解与否。



Page B:一个机敏而浪漫的实用主义者

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这是很正常的迷茫期。(可能和接纳关系有关,但不是那么大。

年轻时,迷茫是交替到来的,它不会完全消失,不定期会出现。

它其实在提醒你,“喂,该想想下一步要怎么做了。”

就像『生存焦虑』。


常见的焦虑来源于2个部分:

『内在的“处理问题的能力”与自信心』

『外在的环境因素和他人评价』


就像不会有人每天都知道自己都方向,迷茫期是正常的。

不光是题主,可能你身边的人,都有这样的困扰。


我们想要抓住生活的意义,成就感,抵抗焦虑。

有时努力了,也不知道会不会真的做到。


#迷茫期到来,我该怎么度过?

##第一步,就是立即做点什么~

以下都是有利于抵抗焦虑的:

1、让空间变得整洁(打扫,收纳,断舍离)


2、和家人度过一个有意义的周末

(和完全信任的人在一起可以提醒自己还有很多人需要自己)


3、读一本一直想要看完的书,读完它

(阅读可以让一个人专注一件事,同时整合思维,提高认知,通过6-10个小时的阅读后,会感觉最近一周,自己抗焦虑能力提高了一点点哦~)


4、参加一次自己之前从未做过的活动

比如详细的分享自己的看法,回答3个提问者的问题。


#接纳自己是一件高频率的事吗?


就像我们不需要每分每秒都孝顺父母,或者每分每秒都要努力上进,

接纳也不是要每分每秒都做的。而是在内心出现矛盾、情绪、恐惧、悲伤的时候,或者面对紧张、焦虑的时候。

或者在出现艰难的选择的时候。



上善若水:一个很温暖很温暖很温暖的我,愿意给你最温柔的爱。

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自我关怀(慢慢的把手放到自己的胸口,对自己说下面这段话)

此刻我对自己很不满意,此刻我愤怒紧张害怕,很多人遇见和我一样的情况,也都会有同样的感受,我希望被听见,被看见,被接纳,被肯定,被关怀。因为这样我才会感到自己有价值,感到安全。事实上,这个世界有很多人对自己某部分感到不满,我不是唯一一个有这种感受的人,虽然我有不完美的部分,但我也有很多优秀的部分,愿我接纳原原本本的自己,愿我善待自己。

【24小时在线陪伴自己的只有自己。】

愿我【一次次】
在我的心灵花园里,洒下慈爱和关怀的种子,用爱和善意去浇灌它,我会经常关注它,让它们茁长成长,让自己内心充满慈爱和关怀,让自己变得强大、淡定、勇敢地面对生活中的种种不如意,成为能给他人慈爱和关怀的人。

我一直都在
祝好
神仙姐姐


莫小凡:温暖你,治愈我

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尽管我是一只丑小鸭,但我也要做积极向上的那一只。

记得之前和一个家庭优越的小伙伴共事过一段日子,可是和他相处的过程中你丝毫感觉不到他的架子,对待工作积极认真,对待同事和蔼可亲,真的是比你优秀的人都比你努力,你又有什么理由不努力呢?

靠山山会倒,靠水水会流,我们能靠的只有自己。

学会肯定自己的能力,我们并不比别人差太多,只是很多时候努力的方向不对,或者没有意识到自己的潜力。

不要有太强的依赖心理,能自己独立解决的问题,哪怕耗时长一点,也一定要自己动手完成,在收获成功的同时也要享受其中的过程,很多事情只有亲身经历才能明白其中的道理。

学会团队合作,有很多事情是需要大家一起努力的,所以在和被人合作的过程中一定要摆正自己的位置,学会和他人协作,既可以提升自己的能力,也可以提高自己的交际能力。

敢于直视自己的错误,每个人都会犯错,但是一定要敢于承认和改正,只有认识到自己的不足才能进步。

多反思自己,回想自己身上发生的事情,总结出自己的得与失。

人不逼自己一下,永远不知道自己有多优秀。

温暖你治愈我,愿你一切安好。
莫小凡



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