答疑馆 | 感觉不到爸爸的爱,我们为何关系如此恶劣?

发布时间:2019-07-10 0评论 31阅读
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by 壹心理优秀答主们



我出生在一个小县城。爸爸特别喜欢喝酒,打过我,如果不是有妈妈,感觉自己活不下去。好想带妈妈和妹妹永远离开爸爸,特别不愿意回家,看见爸爸喝酒都会很生气,不想和他说话。



荔枝:体会生活的乐趣和艺术。

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题主你好,关于你的描述:亲戚说父亲爱你,你感觉不到父爱,而且记在忆中从他的两次动手对喝酒的父亲已经失望透顶,你想带妹妹和妈妈离开你所说的父亲的魔爪之下,所以你怀疑自己心理有问题。


题主你是一个很爱自己的母亲和妹妹的人,对自己父亲有些恨意不愿回家想要逃离。作为一个外人我想先说一下我【个人的看法】


1.题主在对于父亲所有的负面情绪都在于“喝酒”一词和“动手”一词上,在我眼里我看到的是喝酒时的父亲,不过很遗憾,我没有看到不喝酒时候的父亲,不知是有差别的,还是一样的,相信可能还是有一点不一样的。


2.而让我有些意外的是,我在这一段话中感受到了题主对于父亲的爱,这就像我对我的父亲,我父亲是不抽烟的,偶尔遇到很烦的事情就会抽烟,每次我看到都会十分生气把他的烟拿走,这个时候父亲总会一反常态的凶我。不过我的这种行为真是处于对我父亲的爱。


针对我的个人看法我想【给出题主这些建议】


1.题主的看法好像和周围人有着一些差距,比如你母亲和亲戚的一些看法。


我建议题主可以将自己对于父亲的看法,好的和坏的认真的写在纸的正反两面,再将你认为你父亲对你的看法,和别人认为你父亲对你的看法同样的写在正反两面。


旨在帮助题主更进一步的了解这一件事情, 这对于了解自己目前的心理状态有很大帮助,只有了解了才能更好的解决不是吗。


2.我相信这个世界有不好的事物,但从来也不缺美好的事物题主不防大胆的将自己所有的想法和态度和自己的父亲交流沟通,题主的问题主要在于对父亲的行为的看法上,在仔细沟通之后相信题主对于自己的看法或许有所改变。


不论是对父亲更负面的评价或者好的转变,这对于题主来说都是一次深入的了解和明确,对于事情产生合理的情绪就不是心理问题。


3.如果负面情绪影响了题主的生活,或者这件事对于题主来时久久挥之不去,可以去学校的心理咨询室于专业的心理老师谈一谈,相信可以获得更加清晰的方向。


祝题生活愉快。



Baby Steps:你值得拥有更好的自己。

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一样的倔强与其说是生命的传承,不如说都是来自对不公和压迫的反抗。

喜欢喝酒的人,特别是喜欢独自喝酒的人,不是酒真的特别好喝,而是只有酒,才能让自己短暂的脱离生活的压迫,让自己得以回到自己想象的空间,喘口气。一家之主的压力从来是无法想象的,更何况还有未竟的少年梦和生活创伤。

从妈妈的态度和口吻中,可以看到,子女可能被保护的比较好,父母承担了很多事只是并没有让孩子知晓或和孩子细说。


楼主将爸爸视为恶魔,认为妈妈一直生活在爸爸的魔爪之下,从小就因为冲突反抗,想要带妈妈和妹妹永远离开爸爸,但这只是楼主的个人看法,家里其他人似乎并不这样认为。而若一直被反抗的想法所蒙蔽,其他就会自动被过滤、屏蔽,比如爸爸的好(爱)。


喝酒打人,一般来说,是酒品不行,当事人控制不了。从心理上来解读,就是内心过于压抑,对世界不满。对生活不满,对自己不满。当人被酒精麻醉,理智失去控制,便只剩下了对世界的怨恨和愤怒。

这样的人也许更需要一点个人空间,特别是当内心的情绪无法排遣的时候,喝酒成为唯一的寄托,阻止喝酒只会将怒火爆发的更猛烈,楼主一直以来都在拼命点炸弹,怎么会不受伤。


但也不是说,全家人就成出气筒,理应酒后被打。

可以像可乐答主说的,想要改变他人,先要改变自己。但和可乐答主的情况不同的是,可乐答主的父亲拥有自省意识,是因为父女俩之间是相互依存的关系,因此可以察觉对方的变化而自省,有想要和能够改变的意愿和能力。


楼主可能暂时很难放下对爸爸的气愤,但这世上不存在完美的父母,我们可以暂时把这当作爸爸的一个缺点,允许ta的存在,试着去感受爸爸其他的方面。然后去探索这个缺点的由来,是一直这样还是在经历了某件事之后 才变成这样,如果一直这样,当年妈妈嫁给爸爸的原因是什么,为什么自己反抗爸爸喝酒想要带妈妈和妹妹离开是不懂事,其中有什么隐情。


可以先跟妈妈了解更真实的爸爸,然后如果有可能,可以和爸爸坐下来好好交流。说说自己的想法,谈谈爸爸的看法。当剑拔弩张的两人内心深处建立起链接,爸爸即使无法控制酒后打人,也会适当减少喝酒次数,控制不在你们面前喝酒,很多时候,理解和看见比直接反抗更来得有力量,更能解决问题。

而现在你长大了,你可以试着比以前更主动一点,以更合理的方式去处理。祝好。



画月不画星:信则有,不信则无。

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亲戚们都说你爸爸很爱你,可是你感受不到。

是的,从你的描述中我也只看到了一个酗酒、家暴的父亲形象。不知道他其他时候是怎样的一位父亲呢?可能他其他方面的好也不能掩盖他酗酒、家暴的事实,只是如果能够全面的看到他,可能会让你更好的面对你的父亲,和父亲好好的交流沟通。


你觉得妈妈一直生活在爸爸的魔爪之下,你很想带妈妈和妹妹永远离开爸爸。妈妈说你不懂事,不成熟,让你很受伤。你这么为你的妈妈着想,为什么你的妈妈还会说你不懂事、不成熟呢?我想,她看的比你更多。你的眼里只有你爸爸喝酒、动手,因此你会无意识的放大他这方面的缺点,而忽略他其他正性的方面。也因此你看到他喝酒就会生气,不想和他说话。


你有没有了解过你爸爸喝酒的原因呢?

你看,你在描述中说到,你记忆中的爸爸一直都喜欢喝酒。在你18岁的那年夏天,爸爸喝完酒之后,你和他发生了争执,爸爸动手打了你,当时你觉得自己的整个世界都崩塌了。其实,你对你爸爸的情感还是很深的,因此你会在他打了你之后觉得整个世界都崩溃了

那么这个情感是从哪里来的呢?

是不是与你前面说的感受不到爸爸的爱有所冲突呢?

如果你感受不到他的爱,对他没有感情,他打你,你又怎么会觉得整个世界崩溃了呢?


所以呀,不如和你的爸爸聊一聊,说一说你的想法和感觉,说一说他喝酒的问题,说一说你受到的伤害和委屈。看看在你爸爸的角度是一种怎样的视角,也可以让你的爸爸能够看到你的视角。



可乐:心理系学生,一个愿意帮助更多人拿回自主权获得亲密关系的妹子。简单,善良,可激怒

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小可爱你好,看到你的情况描述,【想到自己的爸爸】。


我的爸爸和你有一点不同,他从不打女孩子,因为他有一个执念,女孩子是不能打的,他喝醉酒也不吵架,只是爱说话,爱说那些有道理没效果的话。只要他给我打电话一直讲话我大概就能猜到他喝醉了。

小的时候我知道爸爸对我好,亲戚们也都人人称赞爸爸是好人,像你的情况,我知道爸爸对我好,但他总是语言表达上带刺,虽然不打我,只是语言暴力就足以把那个弱小的我击垮。


现在来谈谈【怎么做出一点不同】。


现在我在外地读大学,读的是心理学专业,之前并不是心理学,我在大二的时候从临床医学转专业到心理学。也从这开始,发生了一些变化。我的人际历程教授告诉我,18岁之后要开始做自己的父母,要学会转变照顾自己的方式,在和爸爸关系改善这条路上,我即使有了正确的观念,但仍然走了不少弯路。


举个例子,我特别爱和老爸讲自己的事,因为从小因为一些原因和老妈不那么亲近,便什么事都给老爸讲,即使每次打完电话都不开心,但仍然改不了,后来我就想了个办法,约束自己只能周六打电话。后来好多了是好多了,只是感觉别扭。


这个方法有效果,老爸开始去思考自己的教育方式,不打是对的,但说话上是不是要注意,我还记得老爸那次说,我是不是做错了,对外人和颜悦色的,对家人就有些冷言冷语。当时听到的时候感觉有种被看见的温暖,一下子好多了。


其实人要的不多,被看见而已。


如果你现在不知道要怎么做,那就先隔离一段时间吧,记住不变的原则是,不要想着改变他人的想法。永远都是自己先变,才有可能看到他人的变化。


一样的自己想要有不一样的未来,很难。那就去做一点点不同吧,你知道吗,神奇的是,当你开始有不同,事情本身的逻辑就开始起作用,推动着你往前走。


祝开心。



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