答疑馆 | 男孩19岁抑郁症,怎么让父母与他建立信任关系?

发布时间:2019-07-09 1评论 2241阅读
答疑馆 | 男孩19岁抑郁症,父母怎么与他建立信任?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们


孩子在出生时脑部出血,在病房满月。
今年19岁发现有抑郁症,躯体化,正在治疗中。
但与父母互动中,只要不如孩子的意,孩子就表示不信任任何人,怎么办?


新一:千江有水千江月,万里无云万里天

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看完了你的叙述。孩子出生时脑部出血,然后满月,在病房度过。19岁被确诊为抑郁症,躯体化,正在治疗。

看到这里的话,我去翻了一下其他人的回答,看到了朱老师回答躯体化的一些解释。简单的说就是弄不明白什么原因。很复杂,很复杂。


我想说的是19岁患抑郁症,那么从满月到19岁这一大段时间,你并没有讲任何信息。抑郁症通常是要一段时间才可以得病。


我很想知道在你们父母意识到孩子有些心理问题是什么时候?以前在家的时候是怎么和他互动的?他在其他方面人际交往是怎么样的?19年的经历应该有一些你们父母比较影响深刻的事情吧,应该讲一讲的。


关于你叙述后半段如何和孩子建立信任。因为孩子情绪只要感到不开心就会闹脾气,不信任任何人。抑郁症患者本来就认为别人没有办法理解他。


就算他不闹脾气,那也不代表就会信任别人。我们没办法触摸到他的内心,他也不认为我们会能够理解他们。当中隔了一堵墙。

现在作为父母能做的就是配合医生给他的治疗在家里给他一些宽松的环境,也尽量不要打扰他


如果能疏导他去做运动,那是最好的。就像丘吉尔和他心里面的那只大黑狗一样。


如果自己强大,那条黑狗就会变得很小。抑郁症患者也有自愈的能力,只要他心里还存在有可能性。那么这种能力就存在。



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孩子得了抑郁症,作为家长应该是心理压力很大,非常忧虑和焦急吧。


只要不如孩子的意,孩子就表示不信任任何人。抑郁症患者会很容易很敏感,也容易敌对别人。当别人的想法与孩子有冲突,他就会建立起一堵不信任的墙,让人无法靠近他的内心,从而抗拒交流。


对与孩子这种情况,家长得有足够的耐心


平时多肯定孩子的行为和决定,或者通过另外一种方式与孩子互动,比如你认为孩子的行为不对时,不要直接否定,可以用询问的语气来获取孩子的想法,“我觉得这里还需要改进,你是什么想法呢?”


平时要多陪伴孩子,支持孩子,多关心孩子。经常和孩子沟通,了解孩子心中的想法,让孩子感受到父母是世界上最爱他的人。


最后一点,孩子得了抑郁症,作为父母,必定承受着很大的压力,一定要照顾好自己的情绪,保证自己的身心健康,才能更好的照顾孩子。



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您好!


  • 简述


正如楼上老师(@乐土心理)说的那样,想要直接一步跨越至信任是不可能的事情。


解决这件事的关键不在于外界付出多少关键是孩子能感觉到并且愿意接受。治疗需要的是唤醒主动。1


9岁的孩子,是正当活力的年龄,而孩子的活力和对生命的热情,没能得到正常的发挥。


  • 猜想


给我的感觉是,孩子长期没有建立自己的内部的安全感,而把安全感寄托在外界。

比如,自己的父母曾经(之前的某些时刻)对自己有多“好”,孩子记住了那份舒适的体验


而当下如果不是发生和之前那样的体验,就会陷入慌乱,而妄图去回到过去,创造投射在当下“那样的体验”。想要去“抓住”那种感觉,那种感觉不在的话,孩子会感到很陌生,因为感到陌生就继续去投射...


是这样的一个循环在内心扎根,抑郁症也就出现了。(至此解析“但与父母互动中,只要不如孩子的意,孩子就表示不信任任何人”)他对周围的人都在“变”(不能抓住)感到不如意。


治疗,必然也是拆除“循环”。也就是说,孩子要自己去学会面对和接纳当下的“空虚感”,而放弃主观投射,“空虚”才是当下真实的体验。


在“空虚”的体验中用理性觉察到自己的“空虚”,并接纳和宽恕自己【这是最难的一步】,那么也就完成了“当下的锚定”,活力才会逐渐恢复。


也就是说,孩子自己需要克服掉面对陌生体验“本能的退避”(心理医生制造机会,孩子主动去抓住机会),而非是外界做了多少“量”的爱/给予,整体的难度不亚于重生。


所以,退而求其次「引用:能把孩子教育成人(不危害社会,能养活自己),而非成才,就很好了」是个可以参考的建议。


  • 总结和其它参考意见


基于以上,楼主所希望的建立信任,其实是需要孩子自己主动打开心扉才能做到的。当孩子拾起自我保护的壳子时,会“刻意忽视”掉周围的爱和给予,把自己关进悲伤的笼子里。


想要去破解“忽视”还好,而破解“刻意”就十分有难度,特别是外界的干预,其实是有限的。我认为,业内人士在面对这样的情况下也会多以“引导”为主、“干预”为辅。


作为父母可以解释一下自己的行为,该如何做就如何做,孩子对你们的行为其实认识存在局限和误解。一味顺着孩子,就是让孩子停留在循环里,是对父母孩子都不利的方向发展的。因为那没有给予孩子成长,父母还承受了很多,白白浪费精力起不到效果。


可以通过沟通来找到孩子想抓着不放的那部分记忆,读取出孩子究竟想要的是什么。在那段记忆中建立新的认识,破坏旧有/局限的认识。很艰辛...真的。无论对孩子,还是对父母来说。



张仁军:泽润心理,润泽心宇

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19岁的孩子抑郁症,对家长不信任,抑郁症患者内心的压抑,孤独,极度缺乏自信和安全感,连自己都不愿意不敢相信,又如何能够信任其他人呢?

站在家长的角度,不管孩子多大,都还是自己心目中的孩子,大部分家长也都会用对待孩子的方式去对待他们,并没有意识到孩子已经长大成人,已经有了自己的独立自主思想和生活,已经需要家长们调整看待对待他们的方式,把他们当做平等的成年人来看待和对待了。


如果家长们依然用对待孩子的方式事事都要替孩子做主承担责任,替孩子安排好,并且要孩子都听从自己的美其名曰“都是为了你好”,那么孩子的内心就会因为无力反抗父母无力为自己争取而压抑纠结痛苦

站在孩子的角度,小的时候自己年龄小,很多事情不懂,家长会跟自己说要怎么样怎么样去做才是对的,要听家长的话,自己没有足够的力量反抗父母,不敢和父母说出自己心里的真实想法,害怕自己说出来就变成了不好的事情;


一次两次如此,时间长了次数多了就形成了习得性固化认知思维模式,认为自己是没用的,没有力量的,想要摆脱父母的控制却又害怕摆脱父母的控制。


做为孩子即使是在成年了,也依然需要来自父母的理解支持和肯定,需要和父母之间保持一定程度的情感链接,对于处在既要为自己争取独立又要渴望获得父母理解支持的孩子来说,是一个充满着冲突纠结矛盾的成长阶段。

做为家长也很不容易,既要尊重信任理解孩子,把他当成是独立自主的个体看待对待,又要把他当成自己的孩子对待,允许他对自己有某些方面一定程度的依赖,给他支持理解认可接纳,这样让家长也处在冲突矛盾当中比较难受。


只是我们每个人在成长的过程中都是伴随着冲突进行着,没有这些冲突,自我的成长就会无法进行发展。



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