答疑馆 | 36岁,想跟小12岁男朋友分手,怎样才能跟他分开?

发布时间:2019-07-09 1评论 1788阅读
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by 壹心理优秀答主们


离婚3年了,中间谈了一个成熟稳重的男朋友,两年后他劈腿了;
现在认识了这个小我12岁的小男朋友,慢慢的我感觉爱上他了。
可是他父母不会同意我们的。我怎么样才能跟他分开?


画月不画星:信则有,不信则无

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从你的描述中可以看到,你在最初对这份感情是不信任且抗拒的。后来在对方的付出下,出于内疚而慢慢接纳。只是哪怕你在这个接纳的过程中,慢慢的爱上了对方,你依旧对你们的未来是不信任的。


你始终都觉得你们面临太多的现实问题,是不可能走到最后的。既然彼此相爱,分开又彼此痛苦,那么有没有想过一起去面对这些现实问题,为彼此的未来努力一把呢?

你们试过几次分手,彼此都痛苦,都以失败告终。听起来,这样的分手更像是一种戒瘾


在认知神经的角度,爱情更像是一种成瘾行为。当你陷入爱情的时候,你的大脑会分泌使你感到愉悦的内啡肽,还会分泌很多的多巴胺。


多巴胺是一种传递兴奋的神经递质,会兴奋你大脑中的“奖赏回路”,使你体验到兴奋和愉悦,这种感觉和抽烟、吸食毒品等成瘾行为的感觉非常的类似。


当你们分手不得不中断这段感情的时候,就像成瘾行为的戒断反应一样,大脑会分泌更多的多巴胺和内啡肽,使你更加的兴奋和愉悦,舍不得离开这样的状态,也因此你们的分手会失败。

如果你下定了决心要和他分手,你可以强制自己离开,因为当你离开,大脑中的“奖赏回路”得不到预期的回报,你的兴奋和愉悦也会慢慢的冷却下来,这也是一般抽烟或者吸食毒品的人在强制自己不去满足自己的成瘾行为过后的一段时间会不再想要抽烟或许吸毒。

而你现在需要做的,可能是了解清楚自己的内心需求


你是真的要分手还是因为无法面对那些现实问题?你们之间除了分手就没有其他的选择了吗?对方有没有和你一起共同面对的决心呢?

不论分手或者选择一起共同解决问题,你们都可能面对很大的阻力,希望你们能够沟通好彼此的想法,做出最适合你们的抉择,一起共同面对。



Levi:和大家一起成长

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要不要考虑一下,一起面对他的父母呢。万一他父母就被你们感化了呢,是吧~


看起来自从你被伤害之后,你也不敢相信爱情了。可是,无巧不成书,爱情主动找上了你。


既来之则安之,那就勇敢接受,坦然面对呗。


退一步思考,你还想不想找个人共度余生,为什么要找个人共度余生


一定是想找个男人能给你归属感和安全感吧。就算他的父母会有意见,那也是你们两个人一起去面对。如果这种事情,让你一个女人去处理的话,我想你找这个男人也没什么意思了。


所以,现在你应该拉着你男友的手,站在同一水平线,看看他准备怎么办,共同进退。


如果他躲起来,让你往上冲,就赶快分手吧,我想你得不到你想要的生活。


如果他力争而事情不得解决,证明你们感情是真的,他值得你爱,只是他还不太成熟,不能独立而已,你可以给他点时间,甚至帮助他独立。


等这个难关度过了,你们的感情也算经受住了考验,那就完美的步入婚姻吧。


总之,我不建议你不战而退。你不努力你都不知道自己有多优秀。


你男朋友能看上你,说明你还是有很多优点的。如果要分手的话,那还不容易么,一句话的事。既然都是会伤害他,何不简单粗暴一点,挑明了就是了。



粥也也:你说你孤独,就像很久以前长星照耀十三个州府

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题主之前谈了一个条件优越吧成熟稳重的男朋友,可是他劈腿了。你不敢再爱了,内心极度缺乏安全感和关爱,后来出现一个男生,他对你很好,你们相爱了。


题主却觉得你们不可能在一起。


一方面题主觉得自己与男朋友的年龄相差太大,你害怕时间一久他会喜欢上了比你年轻的和他年龄相仿的人,你害怕他变心,你不敢再去完全相信他,你害怕自己会再次受到伤害


我觉得任何恋爱当然都有风险,但恋爱不是银行的投资,你投入多少就会给予同等的回报,想太多的话,会让你对这段感情越来越不自信。


另一方面他为了你。拒绝了跟他门当户对很好一个条件的女孩。他家庭条件很好,你有些自卑,认为你们个方面都不合适,认为你耽误他了。


其实,爱情里没有尊卑,不要总觉得自己家境差就矮人一头,你要清楚自己的优势,他喜欢你说明你自有你的闪光点


还有一点,他父母很能干很要面子,家庭的阻力确实是很大的压力。


家庭会对恋爱男女双方的家庭背景、工作、教育、收入等因素做全方位的权衡,你的家庭状况没有男方优秀,你害怕他的父母不同意。


我身边也有这样的朋友,因为各种因素,她男朋友的家长一开始并不同意他们在一起,可他们很爱对方,后来男朋友坚决与家人决裂也要在一起,家里人也妥协了。真爱是可以排除一切困难的。


总体看来,题主在这场恋爱中处与比较理智的立场,想过你们的未来,也为你们的未来考虑了很多。


爱是两个人的事情,题主没必要自己揽下这些担忧,可以告诉男朋友你的忧虑,相互鼓励,与他一起解决,一定不要让自己后悔,努力为你们俩的未来试一试吧


涂磊老师说过,一个不够勇敢,一个不够爱。你若有勇敢,有爱,就有决心排除一切万难,坚定的在一起。



耶脆 :人人都献出一点爱

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一份年龄差距这么大的爱情,是上帝送给你的一份有些烫手的礼物,如此美好但又难言长久,也难怪你高额悬赏寻求解决之道。

楼主很现实,但爱情很浪漫;现实包裹住浪漫,难免会心痛。正好最近在看电视剧《复合大师》,对各类情感的分分合合颇有些感触,借你的问题分享一下看法:

没有伦理(此处伦理应采取最小限制原则,只要双方都是自由身即可)的约束,爱情应该至上;这种情感本不应该有人为的压制,那太痛苦,违背幸福之道;

但年龄差距大,很难做到天长地久、一起慢慢变老。


这个纯自然的因素影响是如此巨大,但这个24岁的、被爱情烧得头脑发热的小男生可能认识不到。让他承诺?不管多么言之凿凿,可能在你这里都不够有力——你在这方面受的伤太深了。

怎么办?根据个人的喜好进行选择吧:


——无痛了结法把这份爱情视为上帝送给自己的礼物,享受它但不求终身拥有它。虽然电影的浪漫台词说爱情的承诺期可以是1万年,但在我看实际上一般不会超过两年。


在这个或短或长的爱情时光里面,享受一下人生,也相当于给彼此一个机会,当然代价(也是收获)是真心付出一段身心,未必有未来(是风险);在爱情消亡时再分手,或者继续(成功转化为亲情),那时就没有现在这么痛苦了;


——心狠了结法。把这种缘分当成一种孽缘,因为它很难天长地久,就把它扼杀在摇篮里。


这是一种理性的选择,但不符合基本的人性,所以这个过程很痛苦,会心如刀割;好处是早断早了,重新投入自己现实的生活,多挣些钱或发展个人事业,再找其他的能够天长地久的机会。



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