答疑馆 | 老公出轨,无性婚姻,该放弃还是该拯救?

发布时间:2019-07-05 0评论 309阅读
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by 壹心理优秀答主们



我今年35岁,有一个4岁多的儿子,结婚6年,发现老公已经出轨半年。
第一次发现认错之后仍继续出轨,我提出离婚,但是我父母不同意。
之后我越来越难信任他,总是怀疑他出轨,做梦都是相关的噩梦。
更糟糕的是,从去年开始,我们就变成了无性婚姻,他说尴尬,不自然,找不到感觉。
我想离开他,可是看到才4岁多的儿子,我又怕会影响他。我到底应该怎么选择呢?



姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家。



你好,题主:


面对着出轨的老公,无性的婚姻,以及四岁的孩子的健康成长,

你陷入纠结里,不知道怎样选择,对吗?


或许首先需要考虑的是:

你们的沟通是怎样的?

你们的感情基础怎样?

是否对彼此还有爱?


不知道从什么时候开始,“性”成为了彼此最尴尬的鸿沟?

不知道老公的出轨是否是源于“性”的缺失

一般而言,男人的出轨无外乎三种情况:精神满足,生理满足,猎艳心理。


所以首先需要考虑的是老公的出轨是他本性的花心,和色心?

还是补偿不幸婚姻带给他的遗憾?


如果无法从婚姻里,从你身上获得足够的性爱,

甚至在你这里屡遭性爱的挫败,他的出轨也就无可厚非?


如何选择?分为三种情况:


第一,如果你们还有爱的基础,暂时没有了沟通。


很自然只要有爱,婚姻就可以挽救,性爱也可以挽救。

只要彼此开诚布公的沟通,不要急着要性,学会欣赏对方,尝试先接触彼此的身体,是否可以感受到性爱的激情和激动?当彼此可以拥抱,接吻,甚至可以温存的时候,性爱也就水到渠成。


第二没有爱,也没有了沟通,还有一些希望。


如果没有爱,也没有沟通,只是想尽夫妻的义务,那么性爱就没有任何意义

甚至彼此觉得尴尬也无可厚非,因为:

夫妻之间,身体的距离就是心灵的距离,

如果对彼此的伤害,造成通过讨厌对方身体的这一步,挽救婚姻就更需较长的时间?

因为需要处理的不仅仅是老公因为出轨带给妻子的阴影

也需要处理,夫妻的性爱带给老公的性心理的创伤

这个时候,如何重新构建对彼此的信任是关键


第三,婚姻只是一种形式,早已名存实亡。


如果仅仅是顾忌孩子的健康而勉强维持婚姻或者维系自己的面子

或者父母的面子而继续维系婚姻,恐怕孩子不仅仅得不到健康的成长,

也会成为最大的受害者?


当然涉及到 材料的有限,以上分析仅供参考,想获得更有效的答案,

建议找个咨询师聊聊。



冷寒冰:欣赏每一个存在的价值。

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对于相关情况 我梳理出一些关键点:

1 【出轨的应对】

他第一次出轨后,你们可能没有深入反思他出轨的具体原因,以及要共同采取什么措施来预防他今后再出轨。
可能只是他口头做了保证 然后你就原谅了他。
这种情形的了结过去,就很难保证他不会再次出现出轨的情况
因为缺乏考虑如何从根本上解决问题。

2 【老公出轨给妻子带来的创伤】

他出轨后 你的创伤就出现了,第二次出轨导致你的创伤加重
所以 你就会对他的很多方面变得很敏感,很难再相信他。
你的梦总是在提示你 想让你疗愈好内在的创伤【梦里都是引起你创伤的他出轨相关的内容】。

♥特别提示:
在你的创伤没有被处理之前,建议不要轻易做出重大决定。
因为创伤会影响一个人对事物的感知、判断等,就像你说的 自己很敏感 怀疑他等情况一样,这种情况下是不适合做出重大决定的。

3 【价值感的丢失】

他对你们之间亲密行为的排斥让你彻底对他失望透顶!在婚姻里你仿佛找不到了自己的存在感
他对你的伤害让你在婚姻里的价值感越来越低,所以 你会越来越怀疑自己。

4 【离婚的思考】

去年在你对他产生特别大的失望后你想离婚,但父母不同意,所以你没离成。
现在你比去年对他更加失望了,
现在的你好像更多的是为了孩子考虑 所以犹豫要不要离婚。你怕因为离婚影响到孩子的一生。

这个问题存在很多
不确定性
因为:
a 你会考虑有无改善婚姻关系的可能性。
b 之前你没离成,现在就可以做到吗?
c 就是离婚了孩子归谁,在和继父或者继母生活的日子里孩子会有怎样的境遇?都是未知。
d 在充满暴力等极端情况的家庭里,离婚对于孩子肯定是有好处的。
e 良好的单亲家庭或再婚家庭,可能会胜过糟糕的双亲家庭。

5 【亲密行为对关系的影响】

从去年开始你们就成了无性婚姻。
我推测可能有
两方面原因
(1)在他出轨之前 你们的关系就已经出现了问题,
问题不断累积、叠加到了现在。这说明某些问题有了一定的根基。
(2)他第一次出轨被你发现后 他哭着请求你原谅,这种情况下他可能在你面前体验到了强烈的
羞耻感,他可能因此把之前对你的不满与这种羞耻感结合起来形成了某种对你的防御机制


表面上看他是不想与你发生亲密行为,
实质上可能是想以此来表达对你的不满、抵触,或者是隔离内心的羞耻感体验,而这些对于亲密的拒绝行为只是这种表达的外化形式。


另外,性行为也是带有攻击性的,他在你面前哭着请求的体验可能会让他觉得在你面前抬不起头来,这样他的性的攻击性也会在你面前大大降低,因此 他对于和你亲密接触感到很尴尬不自然、没感觉等情况的出现好像就容易理解一些了。

6 【沟通在 希望存】

有一个积极信号
你们还可以对某些问题进行沟通,说明虽然有某些对于你们两个来说难以解决的问题存在,但你们并没有回避问题,还是可以对其做出某种沟通分析的,也许 你们对其沟通的比较浅,但最起码从态度上来看这还是一种积极的相互探讨想解决问题的态度。而不是消极回避的状态。

7 【互动模式的影响】

更糟糕的是,从去年开始,我们就变成了无性婚姻,到现在,我们连牵手、拥抱都觉得很尴尬。

“不是我不能接受,而是他。”~A
“我跟他讨论”过这个问题,他的回答是:很尴尬,不自然,找不到感觉了~B
【注意我做的双引号,
A 说明了你对他的接纳程度明显高于他接纳你,这里面也反应了某些问题,就是你的主动性比他强,因为出轨的是他 而积极修复关系的是你 而不是他,说明他内心缺乏修复关系和补偿对你的伤害的内在动力,这可能也反应了他的某些性格特点。
B 反应了你们之间的沟通模式可能是你较为主动,而他相对被动。

AB可能反映出了你们结婚六年来你们之间的主要沟通、互动模式
,就是你占主导,他相对被动,很多事情都是你在积极引领着他,但他未必对于你的很多安排是愿意的,而这种不情愿他也许会很多都不说出来 这样就可能在他心里隐性的积累对你的不满,这不排除也是他出轨的重要原因之一。】

你可以考虑在壹心理找位咨询师,让他来根据你遇到的实际情况来帮你进行有针对性的分析处理。

愿你遇到的问题尽快得到解决?



星空??:心理、教育学从业者。暂时不开通私聊,您可以收藏我,点赞(“觉得有用”)我回答的问题。我在这里,我希望能给您提供一些帮助。

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亲爱的提问者,您好。


我看到您在说,在丈夫出轨之后,您有尝试过要离婚,但是因为多方面的原因拖到现在。


对于目前,有一个变化是丈夫出轨的事实发生了一些转变——小三从他所在的公司离职了。尽管好像从事实上他就没有再“出轨”了,但是您和您丈夫的关系发生了一些转变——您难以控制自己担心同样的事情还会发生,这干扰了您的睡眠和对丈夫的信任


您和丈夫不再有肢体上的亲近,加上情感上好像已经有一些隔阂,您感到很委屈。是啊,每个人都希望在婚姻中找到亲近稳定被关爱的温暖的感觉。


您的内心有一个声音,希望能够离开这段让您精疲力尽的关系,毕竟您有稳定的工作,能够养活好自己。但是好像又有一部分的自己,其实是想要保持这段婚姻的。有很大一部分是因为孩子,也有一部分,也许是因为您不希望再受到父母或者其他人的不支持,也许也是因为您抱着一些希望,有没有可能出现一些转机,让您不用离婚,也不用承担这样的委屈和难过。


这么长的时间,处于这样的状态,对您来说真的有些难。您希望马上有个人,能给您一个答案,这样您就不用一个人陷入纠结和迷茫,那该多好啊......


但是因为您提供的信息有限,而且是否离婚确实也是一个很复杂的议题,和您的内心想法,丈夫的其他信息都有太多的关系。所以建议您多花一些时间做决定。找靠谱的朋友或者是长辈,您信任的人多谈谈。


希望对您有一些启示和帮助。



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