答疑馆 | 如何在彼此伤害后,原谅自己也原谅对方?

发布时间:2019-07-05 3评论 1782阅读
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by 壹心理优秀答主们


与现男友交往一年。他背着我和前女友联系,还在软件找其他女生。
我非常没有安全感,要求查看男友手机并撞破他和前女友再次联系。
现在做不到充分信任,且产生了强烈的内疚感。


丹思心舞:优质回答者

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一般人都很难忍受感情中的背叛,楼主的反应可以理解,但是正如你自己意识到的,这种被伤害感影响了你的信任感和你们关系的发展,需要找到一个解脱方法。


我们可以尝试从一些直接但是浅表的问题上往深处看,找到症结所在,才能找到解决方案。


深度地联结自我,理解自己的真实需求


也许理解另外一个人的所思所想、所作所为对我们比较难,那么我们可以先更深入地觉察自己、理解自己。对于这位男友,你在乎的是什么,是什么让你想跟他在一起、想跟他过下去


发生了这些事情以后,你仍然想要“原谅”的原因是什么?先看看你在这段关系中的“自我”是什么样子的,这段关系让你感觉自己和自己的生活变得更美好了吗?


二、透过关系裂缝本身看到破坏力来自何方


既然已经出现了裂缝,又还想维持这段关系,那就需要看向产生这个裂缝的破坏力来自何方,是否可以从源头上掐断这股力量


如果只是盯着这个裂缝,就只能是一边想着如何“原谅”、掩盖和抚平,一边又无法摆脱膈应的和不安全的感受。


探进去,思考一下,为什么会发生这样的事情,是你们之间的关系抛开第三者的干预本来就存在什么样的问题,还是说更多是男友跟前女友没有真正的分开,或者他在人品上就是滥情的?


三、用成人的态度沟通彼此,做负责任的决定


恋爱中的男女首先是独立的个人,虽然控制和占有欲是人之常情,但是并无任何保障和支持。


我们先要在心态上放过彼此、尊重彼此,更多地把注意力放在成就更好的自己,反倒可以促进关系在更自在的氛围里健康发展。


“原谅”一个事件、一个行为很可能是一种勉强和妥协,如果以“接纳”替代,我们会变得更加宽广,这种接纳,就是承认这个事情、这个人如其所是,在这个基础上,接纳自己的感受和选择,不是单方面的原谅。


接纳不等于只是接纳过去的既存事实,也包括接纳未来变化的可能性,无论这个变化的方向是何方,我们都可以做出更自在的选择。



白描医心:未经审视的人生,不值得过

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期间经历过对方背着我和前女友联系,在社交软件认识其他女生等行为产生信任危机。


楼主把这件事定义为信任危机,我觉得非常棒。


其后没有安全感的我在和男友一起时,要求查看男友手机并撞破对方和其前女友再次联系的情况下当面发短信给其前女友望不要再联系。


事件后男友虽然行为上有所改变,但是我却做不到充分信任,变得紧张有压力,且对于自己的行为产生了强烈的内疚感。


既然是危机,那就不能用平常的方式来处理。我个人并不觉得在信任危机的时候,要求查看男友的手机有什么不对。


如果做错事的人,不能承担后果,面对惩罚,反而要被保护起来,我觉得这才奇怪。


这件事对男友来说是危机,但对于楼主来说是创伤。楼主在这件事情当中,是被伤害的那一个。楼主为什么要要求自己马上做到充分的信任呢?


日久见人心,人与人之间的信任都是一点一滴积累的。


男友在信任危机中,把存在楼主这边的信任积分全部清零了。零分到100分也是要一分一分积累的,为什么楼主希望零分马上就到100分呢?


这是非常很强人所难的事情。就算失去信任的那一方,很积极主动的改变自己。但是,被伤害的人还是要有自己的伤口要处理,怎么可能像什么事情都没发生过一样,原谅对方恢复到从前呢?


希望找到让自己开心,原谅自己也原谅对方的方法。


只要楼主不要无中生有、胡乱猜疑,而是实事求是、尊重事实那么只要男友能表现出忠诚,一定能够打动楼主。


另外,被伤害的人需要一段灾后重建的时间。


楼主可以和男友约定,未来三个月或六个月,你因为不够信任他,会表现出猜疑,可能会检查他的手机,可能会……希望他能理解你。


同时楼主也要保证自己尽量不拿这件事为借口,无理取闹,无中生有,胡乱猜疑。还要保证自己就事论事,不要牵扯到其他的问题。


如果楼主的男朋友在这六个月内表现的不错,我觉得楼主应该可以解除对他的疑心。


否则楼主还是再仔细看看这个人到底值不值得你去爱,至少我总觉得多一点疑心总比傻兮兮被人骗要好。



安乐:世界如此,又该如何?

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这个问题有点难做了,因为楼主与对方发生过信任危机,而且是在【撞破对方和其前女友再次联系的情况下当面发短信给其前女友望不要再联系】的情况下终结的信任危机;


也就是这件事的结束并非对方的主动行为而是在楼主撞破的情况下的反应,所以目前是无法确认对方是否会再次触犯信任危机的情况发生。


既然是成人,那么大家就需要为自己的行为负责,自己做出了为被信任的事情,既需要做出必要的反思,对于楼主而言,也需要确认对方是否真的改变了,而不是表面上的改善


信任是双方面的,不是一方面的理解,另一方的任意妄为,需要彼此的付出才能构建信任


原谅也是一样的,需要对方有足够的付出或者改变,才能看到对方的真诚与改变的愿望,才能得到原谅,否则一味的纵容只会让对方更加有恃无恐。


另外,楼主需要重新定义这段关系了,或者说是否要发展成婚姻了。


恋爱,可以是一种相互取暖的互动,但是当恋爱无法继续满足自己的这种要求时,楼主需要考虑是否要继续下去了。


尽管已经付出了很多,但如果你的付出是在进一步的纵容对方挑战楼主的底线,那么楼主的这种原谅岂不是再给自己制造伤害?




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