问世间情为何物 直教人抑郁发作

发布时间:2019-07-04 2评论 3015阅读
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有位读者说,自己和相处了三年的男友分手,虽然已经过去了半年,但是每天早晨醒来的时候还是会很难受,情绪很低落。即使告诉自己不要想那么多,可还会这样。


也有心情好一些的时候,觉得自己一定能度过这一切。但更多时候,就是觉得很难受,身体也是疼痛的,怎么也睡不着, 需要借助药物才能睡着,但醒的也很早。


为什么那么久了,自己好像还放不下?为什么失恋后,自己会变得那么抑郁?


(01)


最近,范冰冰在微博发文宣布与李晨分手,朋友圈就出现了各种“我们不再是我们,我们依然是我们”的文体。


有位朋友分享说,她忽然很理解范冰冰在微博上发的那句话。


她想起自己和男朋友的分手,没有撕心裂肺的狗血,也没有藕断丝连的纠结,也是和平分手了,因为相互意识到在一起并不适合。尽管也纠结了很长时间,可终于还是做出了决定


但是分手之后,她感觉整个人都被抽空了,就像是失去了支点一样。而且,这一年多来的争吵,就这样忽然的安静下来,有时自己都会觉得很不适应。


也许,这就是她本来的生活,她依然还是她


她真正不适应的,是因为这一年多来的时间,有了他在身边。


爱情,似乎总能把人打回原形。


抑郁,则是因为我们原形毕露。


那我们的原形是什么?


想起网络上的一个话题,因为男朋友没有点赞自己的朋友圈,情侣因此闹分手


女生觉得,自己发的朋友圈男友从来不点赞,也不评论。情人节的时候,他们出去旅游,女孩发了条秀恩爱的朋友圈,满怀期待的等待着对方的互动。


结果等到晚上12点,别人都评论点赞了,却没等到男友的回应。她觉得男朋友不够在意自己,所以在朋友圈里也忽略了自己。于是,她删掉那条朋友圈之后就和男友闹分手。


客体关系理论认为,人活着,就是为了寻求跟他人的链接


就像我们平时发微博发朋友圈一样。我们发微博,发朋友圈,很大程度上,是为了得到别人的看见和回应。如果越多人点赞和评论,可能也会让我们越是热衷于发圈。


但是如果我们发出去的内容,没有人回应,也许你会越来越不想发。这种感觉,就像是自己发的内容没有价值,所以会被别人忽视。


为什么大家会在网络上求关注求点赞,哪怕不惜牺牲自己的形象恶搞自己,哪怕会招来取笑,甚至是谩骂,但是仍然会这么做。


因为,如果完全没有人关注,没有人有反应的话,那么,他们再怎么恶搞自己也没有意思了。所以,无论是有人喜欢,还是有人骂,关键是有了关注,有了回应。


这跟死亡的感觉非常相似,就是我们活在这个世界上,如果没有来自他人的回应的话,那我们活着的价值和意义就没有了。所以有句话说,无回应之地就是绝境。


有很多的实证研究显示,早年被父母强烈忽略的孩子,在成年以后,经常会有莫名其妙的全身疼痛,或者某一个部位的疼痛


这个疼痛的意思就是,这就好像是有人在打自己一样,这是孩子在内心虚拟了一个糟糕的关系。但是,再糟糕的关系也好过没有关系。


(02)


这种身体的疼痛,即是对自己的攻击,也是对关系渴望。


然而这份渴望,往往会导致我们的边界模糊不清


抑郁的人为什么会痛苦,因为他在这个时候,对关系的渴求让自己没有了边界感


没有边界感,就没有办法使用比较好的心理防御来保护自己,所以外界的风吹雨打,就容易进入到他们的内心世界。


比如说,很多抑郁人,他可能会因为看到下雨就觉得很伤感。《红楼梦》中最具代表性的人物之一林黛玉,她就是典型的抑郁倾向,所以才有感花伤己,吟曲葬花。


他们也会因为别人随便的一句话,就产生了巨大的情绪。因为内心没有边界,没有防御,别人不经意的一句话可能就直接刺到了内心,然后他就奔溃了


边界感也是防御感。人格的边界,人格的边界是由人格的防御组成的,也就是我们所谓的自我防御机制。


如果自我的防御弱了之后,就容易变得抑郁,这个时候,他人就会对你有很大的影响。


恋爱的时候,边界感是最模糊的,那种感觉,就像你中有我,我中有你。不管是身体上,还是精神上,都是这样子。


所以在这个时候,我们很容易会因为恋爱受到伤害。而且,这种伤害你会觉得很重很深很痛


这也是为什么有那么多关于爱情的歌曲,都带有一种抑郁感觉的原因。


曾奇峰老师说,假如你想念某一个人的时候,仅仅是感到快乐的话,你只不过是喜欢而已;但是当你想念一个人,而感到抑郁的话,那你肯定是爱上他了。


爱情,终于让我们的抑郁原形毕露


(03)


也许,因为我们对爱如此的渴望,以至于我们对丧失如此的恐惧。


我们都害怕丧失,我们又在不断的经历丧失。


客体关系心理学家克莱因认为,抑郁情绪的根源,在于早年母婴关系经历中的丧失体验。


第一个丧失的原型,是断奶时婴儿对母亲乳房的丧失,也可以是其他事件的丧失,如母亲产后抑郁,兄弟姐妹的诞生,早期的分离创伤等等


分离会带来创伤,也会带来成长的意义。


成年生活中出现的丧失,会激起我们早年没有被处理的伤口。这是生活在给予我们一次包扎伤口的机会。


王家卫主导的电影《蓝莓之夜》就是一部摆脱失恋教程,更确切地说,这是一个关于成长的故事。


女主伊丽莎白深爱的男人离她而去,在此之前,她根本无法想象,离开了他,自己将如何生活


后来,她离开了纽约,开始去外面的世界寻找她自己。她在不同的地方邂逅了各种各样的人,她遇到的每个人,都或多或少的面临着生活上或者情感上的困境,她看到了每个人都有自己的伤痛和面对的伤痛的方式。


在一趟又一趟的旅程中,她慢慢的发现了自己,知道了自己是谁,想要什么样的生活


正如她在最后的明信片里说道:


有时候,我们好像照镜子一样,总会以他人来界定自我,认识自我,而每一次在别人身上看到自己的样子,都会让我越来越爱那个真实的自己。


克莱因说,丧失本身不是抑郁的原因,承受丧失所带来的各种情绪痛苦的能力才是关键。


分离,也是需要学习的。就像孩子一样,学着爬,学着走,最后会学着离开妈妈,迈向独立


抑郁,是成长的一道伤疤,也是对爱的渴求。我们需要去面对自己的伤痛,这是一段必经的旅程,也是一生的功课


伤疤很疼,走过去,你不再是你,走过后,你依然还是你自己。


也许每一次的分手,都在让我们学习如何表达对爱的渴求,如何哀悼对的关系的丧失,都在让我们体会我们渴望的爱,让我们学习爱。


学会爱,才能学会如何面对分离。


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)

排版:Survival


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