答疑馆 | 孩子缺乏动力和目标,亲子关系恶劣怎么办?

发布时间:2019-07-04 0评论 56阅读
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by 壹心理优秀答主们



孩子14岁,看似学习认真,每天主动上学,努力写作业。但实际上课不专心听讲,写作业拖延,应付任务,导致每晚很晚睡觉,第二天上课发困,形成恶性循环,学习成绩明显下降。母亲督促指导孩子指定学习计划,进行时间管理,孩子不愿意采纳,导致亲子关系恶劣。孩子沉迷电子产品,严格管理电子产品后想法设防找借口使用手机或ipad,常常借机玩游戏看漫画或小说等,耽误作业完成。母亲着急焦虑,无法自拔。



冷寒冰:欣赏每一个存在的价值。

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能够感觉到母亲为了孩子的学习操了很大的心。又上帮他制定计划、又是帮他做时间管理,还向老师或者同学了解了孩子上课的情况。母亲也意识到了亲子关系正在恶化。也很担心孩子对游戏的迷恋。
母亲当下感到很焦虑又无助的这种心情是可以理解的。

楼主对问题的描述反映出一种倾向,让我感觉你可能认为学习问题比亲子关系恶劣的问题要重要的多
因为你发的学习相关内容已经明显多于亲子关系方面了。反映了你内在的某种思维倾向

主要问题:
1 孩子目前对待学习好像是一种消极应付的态度。
2 母亲认为孩子迷恋上了电子产品。
3 因为孩子的学习问题 以及迷恋电子产品的问题引发了母子之间的矛盾冲突导致亲子关系恶化。
4 母亲对于孩子目前的某些情况感到很焦虑、无奈。

整个行文没有出现母子之间沟通的相关情况,
内容主要聚焦于:孩子的课堂表现、孩子对待学习的态度、母亲对孩子的监督、孩子迷恋电子产品和母亲焦虑的心情。
总体来看,好像还隐约反应出这位发帖的家长,有结果导向的特点,理性比较强。
文中主要描述了存在的问题和采取了哪些应对措施,
但是 没有看到母亲和孩子之间沟通互动的内容。
发的内容也多是站在家长的角度来对于问题做出的分析。
也就是说 发帖的这位家长好像只停留在表面进行问题的相关分析,而没有去思考问题产生的深层原因

【孩子沉迷电子产品,严格管理电子产品后想法设防找借口使用手机或ipad,常常借机玩游戏看漫画或小说等,耽误作业完成。】
孩子是否是真的沉迷于电子产品,这个目前还不能确定。
因为你说在家长严格管理后他想方设法如何如何,这里面是否存在这种可能,就是家长把孩子娱乐的时间压缩的特别少,孩子又觉得学习压力大 学习很没意思 很无聊 很累,他需要通过电子产品来娱乐放松,但是 因为电子产品的娱乐时间被父母压缩到了的很少的程度,所以 就迫使他来把心思用到想方设法如何能实现玩游戏上面去了呢?

家长需要思考几点:

1.【关系大于教育

良好的亲子关系是教育孩子的根本
其实家长不需要说很多教育的理念,不必要告诉孩子该怎么做,不该怎么做,只要有良好的关系就行。
我说的良好关系不是过度亲密的、过度依恋的纠缠关系,而是一种相对自由、和谐、彼此相互尊重的关系
当你和孩子建立起这样的关系的时候,你就会发现,你希望孩子怎么变他就会怎么变。
你希望他考上清华大学,他就会一直努力实现这个目标,因为他把这个目标看成是自己的目标。
在我遇到的很多个案中,一些父母有非常正确的教育方法,亲子关系却非常糟糕,其中一些还是教育家,教育别人头头是道,但是教育自己的孩子就不行。
他们不知道为什么,其实正是太重视教育了,反而忽视了和孩子的良好关系。
这就像一个团队,如果人际关系良好,团队就会充满朝气、有活力,让他做到十分,他能做到十二分,不用告诉他,他会自觉去做。
亲子关系糟糕的结果就是,你教育的方式越正确,结果越差。
妈妈处处关心孩子、照顾孩子,并不是一个良好的亲子关系,良好的亲子关系是妈妈理解孩子,孩子理解妈妈,妈妈绝不会把自己的意志强加给孩子。
如果孩子说他喜欢韩国的歌,要把头发染黄,妈妈不会阻止他,而会说:“是吗?这个想法不错,妈妈没有什么意见,但是我不知道假如你染成黄头发老师会怎么说。”
孩子看到妈妈尊重他的意见,反而不会染头发了,因为他会想“假如我染了头发,老师会怎么说呢”。
【转载自李子勋老师】


2 【思考关于学习的内在动力

好的学习状态是爱上学习 而不是只是为了应付 完任务而学习。
家长硬塞给孩子的学习计划、时间管理等都是家长的一厢情愿,未必是孩子愿意的和想要的,那样这就无法变成孩子的内在动力,所以就不会有用。

家长要明白孩子的学习是他的事情,是他的责任,如果他对自己的事情缺乏掌控感,这也会影响他学习的内在动力的发挥,因为他会觉得这是家长不信任他的表现,不相信他能做好 是对他能力的不认可。
而且 依赖感强的孩子还会把家长拉进来,把作业变成他和家长的共同任务,
这样 一方面可以满足家长的某种“帮助欲”,
另一方面 可以给自己留下逃避责任的某些借口,
同时 还可以实现对家长的作业依赖、作业陪伴。

3 【家长心态的转变

要充分意识到亲子关系对于孩子的学习 以及身心的健康成长的重要性

同时 要意识到目前所处的这种紧张的亲子关系状态下不能期望孩子的学习状态很快就能明显改变。
降低对于孩子改变的心理预期(病来如山倒 病去如抽丝)。
关系的改变需要一定的时间过程,而且 可能还需要家长接受专业人士的指导来进行。

♥家长要注意:
如果家长期望只运用某些方法 不通过改善关系来改善孩子的学习等情况,那么 即使有可能暂时孩子的某些状况可以改善,也为日后出现更大的问题留下了很多的隐患。切记!

4 【沟通的重要性】

要对孩子有平等意识,给孩子充分的表达权
青春期的孩子自我意识越来越强,如果家长习惯于以高姿态来面对他,这会容易激起他的反感。
如果家长在孩子面前表现的过强(我比你懂得多 我来为你做计划等 而缺乏对孩子的尊重和对孩子真实想法了解的意愿,那么 首先就会从内在情绪上形成一种对立的局面),那么孩子自然容易变弱,而这种变弱就容易影响到他的内在动机,如果内在的动机减弱就会缺乏内在动力。

我想 这肯定不是家长想要的,家长想要愿意积极主动的去学习、做事的孩子。
情绪对动机具有放大作用,如果孩子的积极情绪不能被调动起来 那么学习的内在动力就很难提升。
这也解释了为什么做自己喜欢的事情就容易出成绩。

所以 在孩子面前要学会平等、示弱,而不是高姿态、示强。
比如:XXX 这个题挺有意思 可是我有点看不懂,能不能给妈妈讲讲?
XXX 现在很多人都挺喜欢玩游戏的,你看妈妈现在还不会玩游戏,能不能给妈妈介绍几款好玩的游戏 也让妈妈开心开心 见识见识?
(这样的表达 就容易打开孩子和你之间的交流通道,如果孩子为你打开了一扇通往他内心的门,这样才有可能了解到他的关于游戏的很多真实想法和态度。当你了解到了他的很多真实想法后,才能和他一起制定合理的玩游戏的规则(包括监督机制),这样 家长就可以帮助他来养成良好的游戏习惯,家长才可能真正放心他对游戏的把控能力。)
比如:你喜欢玩哪些游戏啊,为什么喜欢玩这几款呢,你的同学们喜欢的是哪些呢,他们一般都是在什么时候玩游戏 大概会玩多久,你怎样看待他们对玩游戏的时间的把握…… 奥 原来你是这样想的呀,你的这种想法不错,过度的玩游戏确实不好 确实会影响到学习和健康。

嗯 能不能说说 你想怎样玩游戏,你觉得怎样玩游戏比较合适,不会影响到学习和其他重要的方面?………
嗯 你说的很好,咱们一起商量制定个合适的玩游戏的规则你觉得可以吗?

以上只是给你举例子,让你理解良好沟通的重要性,并不是要你完全照搬。
因为关系的改善需要一定的过程,变得太快也未必是好事。具体怎样做,最好能够找位咨询师来进行深入沟通。

5 【关于爱】

家长爱的是孩子本身,还是爱的是孩子的成绩。
如果爱的是学习好的孩子,而不是学习达不到家长标准的孩子,那么 这就是明显的有条件的爱,这会让孩子本能的对家长反感,容易产生对立等消极情绪。
孩子的感觉是很灵敏的,家长的这种态度会通过多方面的信息传递给孩子。
举个例子:如果你爱一个人时 会觉得对方什么都好,
反之会觉得什么都不好。
亲子之间也很相似,当孩子感受到亲子之间传递的都是爱 温暖 关怀 理解等能量时,他会感觉自己和父母之间是有链接的,他会打开自己 接纳父母给予的能量,他会很愿意去顺应父母,因为他会觉得父母是爱自己的,自己也要表达对父母的爱,要让父母高兴,他的内心是对父母敞开的。他会觉得自己的父母是最好的。

反之 孩子会把心门关闭,亲子之间灰蒙蒙一片,父母的关心更像是指令和压力,父母的爱更像是负担和利益,他会从内心反感、拒绝接纳父母传递过来的信息,甚至产生某种敌意。
他会感受不到亲情之爱的流动,他感受到的是批评 鄙视愤怒 焦虑等负性信息。他会觉得摊上这样的父母 自己很累很难受很痛苦。会产生想逃也逃不了的矛盾与无助。

6 【首先要调整妈妈的情绪

家长自身的情绪如果不能平稳,就很难实施各种正确的方法。也很难与孩子产生好的互动
所以 首先需要调整妈妈的情绪。
根据实际情况来看,让妈妈自己调节 难度比较大。
最佳选择是尽快找咨询师来进行深入沟通。

如果真的暂时不便找咨询师。
给妈妈的建议:
(1)书写出来内心的各种想法和难受 焦虑的情绪,帮助释放情绪和梳理思绪,对于更好的看清问题也有一定帮助。
(2)找合适的地方呐喊,把心里的郁闷释放出来。
(3)找些家长的不当教育引起严重后果的例子看一看,给妈妈降降火气。
妈妈要充分意识到了自己的不当努力会带来适得其反的效果,
所以 先降低自己对孩子的心理预期,先稳住当下,不要让情况更遭。然后 再通过某些方法来慢慢改善。
(4)找合适的人好好聊聊,帮助自己释放情绪压力,同时给自己一个从他人的角度来看待自己遇到的问题的机会。
(5)做些运动。与伙伴一起去活动等。调整自己的关注焦点,不要总盯着孩子不放。
(6)电子产品和学习并不是一对敌对的关系。
可以找些爱好电子产品的成绩很棒的例子看看。
只要在以后有了合适的规则和习惯,这方面不用太担心。
妈妈要对此有信心。可以先让自己放松一点。
(7)如果很多方法都对焦虑没一点作用,需要尽快看医生。


愿妈妈和孩子遇到的问题尽快得到改善。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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孩子厌学并且沉迷于手机网络是很常见的情况,相比于那些为了手机废寝忘食影响社会功能的孩子来说,你家孩子还有很大机会挽回!

◎写作业拖延,应付任务,导致每晚很晚睡觉
◎第二天上课发困,形成恶性循环,成绩下降
◎督促指导孩子指定学习计划,进行时间管理
◎孩子不愿意采纳,导致亲子关系恶劣
◎孩子沉迷电子产品,找借口使用手机或ipad

非物质相关障碍即非物质成瘾,又被称之为“
行为成瘾( Behavioral addictions,BAs)”

是指控制不住地反复进行产生不良后果的冲动行为,行为实施后会出现愉快感、放松感甚至兴奋感等积极情绪体验,如赌博成瘾、网络成瘾、手机成瘾,食物成瘾、性成瘾、购物成瘾,美剧成瘾,夸赞成瘾等。

从临床的角度上看,行为成瘾与物质成瘾之间有许多共同的重要特征,有研究认为BAs与物质成瘾间有相似的自然病程进展、人格中的冲动性以及强迫性特征。

自我教育与谈论问题 

了解游戏成瘾的判断机制,如果孩子正被心理问题所困扰,你最不该做的事就是闭口不提或者忽视这个问题。

需要和他一起真诚、开放地讨论他/她正经历的困境,比如抑郁、焦虑、成绩退步等问题,并让他明白和你交流想法和困扰是被允许和安全的,这对于帮助解决他的问题是很有效果的。

青少年非物质成瘾的现象可能在中国还没有那么常见和严重,但是很多戒瘾机构都被关闭,所以也正逐渐成为一个难以忽视的问题让人不知道如何解决。

许多青少年甚至成年人可能会对各种游戏,网络,剧情片好奇,或者希望通过它们来减轻自己正遭受的精神痛苦,逃避现实。

家长应提前与他讨论『非物质成瘾』的危害,并对他可能因此产生的困惑提供支持,开放对话的可能。

支持并且寻求心理咨询师帮助

当他与你讨论他的困难时,请耐心倾听,并告诉他们,一时的困难和逃避问题并不会使你对他的爱有所减少。

当他正在经历痛苦时,一些诸如”一切都会好的“”你能挺过去“之类的话其实并不会对他们有多大帮助。对于他的需求我们需要适当有条件满足,这是从小就需要制定的规则。

尝试着问一些如”你需要我怎样帮助你?“这样的问题,可以帮助他确认自己并不是一个人在经历痛苦,要让他知道家长是支持他的后盾。

如果你察觉到了他的不对劲,可以尽早向心理咨询师或精神科医生寻求专业帮助。专业人士会为你提出合理建议,包括是否需要介入治疗,尽早寻求专业帮助是有必要的。

祝好!
ZQ



王蜜蜜:我是美国佩珀代因大学心理咨询专业在读研究生。希望运用我所学知识和咨询经验帮助大家解决一些问题和困惑。我感兴趣的领域是两性关系以及抑郁和焦虑的应对方法。 

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相信很多家长面临着同样的问题。

孩子是独立的个体,家长是不可能通过强迫来达到自己的目的。

建立良好的亲子关系是最最重要的

如何建立呢?


树立榜样,以身作则如果家长自己对待生活对待工作就是不耐烦,得过且过的态度,那么孩子就很可能学习父母。家长是孩子最好的老师。一个自己就没有自制力,不上进认真的家长,不可能通过仅仅是要求孩子认真努力,孩子就会努力的。当家长做什么事都很认真,工作上非常出色,孩子才会信服你,愿意听你说的话。反之,孩子都不尊敬你,你说的话他有怎么会听呢?


多沟通,多倾听,多尊重孩子的想法和感受这一点推荐去看我写的文章:沟通技巧之validation。家长要多听听孩子的意见,不要觉得孩子还小,什么都不懂,很幼稚。


孩子有自己的想法,当你去倾听并接受时,你才会明白他需要什么,问题究竟出在哪里,通过平等的交流来找到问题的解决办法。不能一味的要求,命令,质问,指责。


当你如孩子处在平等的位置时,你会发现以前没有发现的,孩子也会感受到这种尊重,感受到你不是把他当成自己的所属物,而是受尊重的个体,他也会更愿意与你交流。与孩子改变交流方式不会太晚,孩子总会原谅你之前的错误,并积极回应你的。


当你要孩子做什么事情的时候,一定要非常具体指出做什么,怎么做


比如说:“赶快认真做作业”就是无效的。你应该指出,现在就做,做语文作业的哪一部分,每道题读完再做,做完检查。如果哪部分没有做到,你应该进一步指出应该怎么做。一开始的时候可以在旁边看着孩子是怎么做作业的,发现他的问题并指出改正。但是沟通过程要就事论事,不要指责孩子。


最后,不要埋怨孩子做的不好,要调整自己的情绪,真正从孩子的角度替他思考,与孩子共同找到解决办法

希望对你有所帮助。



可乐:心理系学生,一个愿意帮助更多人拿回自主权获得亲密关系的妹子。简单,善良,可激怒

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孩子妈妈你好,感谢您愿意分享出自己的问题,我想这是很多家庭教育中都在面临这样的问题,家教带过的学生里,好几个和孩子爸妈初次见面,爸妈都是说,“我看着他写作业的态度火就不打一出来,所以我要外包,希望你能有好的办法。”

在学习心理学的过程中,我觉得我最大的收获就是能够理解,
问题行为是在互动中产生的。问题行为在说话问题不是问题,如何解决问题才是问题。我希望你能把这三句话在心里默念几遍,然后接着听我说。

从您的描述中,我观察到的问题行为是,孩子看似努力但真实情况却不是这样,而且在您督促他完成计划的时候他拒绝了,爱玩电子游戏,睡觉晚没精神恶性循环。

我看到的是孩子即使不像看上去那么喜欢读书,但仍然每天都有去上学,
他真的很懂事,照顾妈妈和老师的想法,他不想执行你的计划就拒绝了你,说明他是一个自主的人,并没有一味服从权威,在以后的生活中可以让爸妈放心,孩子不会轻易被欺负。喜欢玩电子游戏但仍然每天完成作业,孩子真的有在自我管理。而您却没有看到,您看到的只是另一面。

人有两大基本需要,即亲密和自主,一旦两大需要得到满足,就会有比较好的发展也就是我们说的没有问题行为。
亲密即知道自己被喜欢,被肯定,被夸奖自主即拥有自己做出选择的权利。孩子妈妈,您知道吗,这么久以来,您一直都是踩着孩子的自尊来管教他的,而孩子有一个基本的认知,当他们觉得自己没有机会变好时,才会选择变坏。

孩子妈妈,希望您在放下手机之后能够抱抱您的孩子,真心的夸奖夸奖他,也向这么久以来的做法道个歉,
当孩子感受到自己是被无条件爱的时候,他也就不需要去其它地方寻找被爱的感觉了。

用心为孩子付出的孩子妈,祝福你



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