答疑馆 | 最近事情太多还和男友吵架,感觉很焦虑怎么调节?

发布时间:2019-07-04 2评论 1785阅读
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by 壹心理优秀答主们


最近事情很多,有时候甚至会忙的没有时间吃饭,也经常熬夜,
还和异地恋的男友吵架了,可能是因为我总是发脾气,对他关心比较少。
但他希暗示我向他前女友学习,我听了是很难受的。


白描医心:未经审视的人生,不值得过

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最近事情很多,有时候甚至会忙的没有时间吃饭,也经常熬夜,还和男朋友吵架了(异地恋,两个月没见面了)。


有时候忙,是因为我们安排的不够井井有条,抓到什么就做什么,完全不考虑怎么做更有效率,所以才会有这样的错觉。


有很多不太费脑的事情可以同时一起进行,一项一项一心一意的做就显得费时费力了,但是有些重要的,需要深层次思考的事,就需要一心一意地做,要是三心二意不但做不好还会拉长完成的时间。


其次很多事情看起来挺紧急挺重要,但实际上并不是,稍微等一等放一放再做并不会让你的生活爆炸、地球爆炸。


工作是永远做不完的老板永远希望员工比电脑还快地处理事情,但是如果你真的傻傻地不吃不喝不分昼夜地去做,吃亏的是你自己;


因为相同的时间给的工资是一样的,可是工作量却比别人大,时间一长还伤害身体健康,而且很多琐碎的小事并不能帮你积累工作能力和经验,只是消耗廉价劳动力罢了


琐碎的小事我们可以在工作的时候拿一张A4纸用四象限工作法,把所有的琐碎的工作分类


1、第一象限是重要又急迫的事。


举例:诸如应付难缠的客户、准时完成工作、住院开刀等等。


2、第二象限是重要但不紧急的事。


案例:主要是与生活品质有关,包括长期的规划、问题的发掘与预防、参加培训、向上级提出问题处理的建议等等事项。


3、第三象限是紧急但不重要的事。


举例:电话、会议、突来访客都属于这一类。


表面看似第一象限,因为迫切的呼声会让我们产生“这件事很重要”的错觉——实际上就算重要也是对别人而言。我们花很多时间在这个里面打转,自以为是在第一象限,其实不过是在满足别人的期望与标准。


4、第四象限属于不紧急也不重要的事。


举例:阅读令人上瘾的无聊小说、毫无内容的电视节目、办公室聊天等。


先把重要且紧急的事情做掉,剩下的事情再在同张A4纸上的空白处列个时间轴,按最迟期限标上先后顺序,当天下班前2小时定个闹钟再检查一下工作列表。


最好把那些对别人来说很紧急,但缓一缓也没什么关系的琐事放在一个时间集中处理,比如医生回复病人的信息,可以选在中午午休的时候或者下午4、5点下班前集中回复,而不要每时每刻及时回复别人。


虽然对病人来说病情很重要很紧急,可是如果医生不眠不休时时刻刻都要回复病人,医生病倒了或者因为疲劳做了错误的判断,只会伤害更多病人的利益。


原因可能是因为我比较烦,总是跟他发脾气,而且对他关心比较少,以至于他不想跟我交流了。


人的精力是有限的,所以才有番茄工作法,强调注意力需要休息才能恢复,对成年人来说一天能全神贯注工作达到6个小时就已经很稀有了


楼主不吃不喝不睡地工作,哪有多余的精力,去照顾自己的生活和感情?


感情也是需要时间和精力去经营的我们在极度疲惫的时候很容易因为一些小事情而发脾气。因为我们的自制力每天都是定量的、有限的,消耗光了就没有。


所以这一点,还是需要楼主自己调整工作生活作息。


其次楼主的男朋友看起来已经开始和楼主赌气了。


他希望我可以积极一点,不那么消极,并且给我举了他和他前女友的例子告诉我应该怎么做,暗示我向他前女友学习。


我听了是很难受的。我最近的状态还没有调整好,一方面是因为事情多,另一方面是因为他讲了前女友。


我是不赞同,他和你的沟通方式的,这就像父母从小说别人家的孩子来贬损自己的孩子一样,让人难受,就这一点,楼主可以和男朋友聊聊自己的难过。


但是从这个侧面可以看出来,你确实面临了情感危机,因为楼主对这段感情没有付出,没有用心经营,所以让男朋友想起前任的好来了


虽然很让你难以接受,但事实就是,楼主现在做的确实不如前女友,而且楼主的分数在男友心里几乎就要扣光了。


我想楼主的男友是在用这种方式告诉楼主,你们的感情危机来了,希望你能引起重视在他内心他还是珍惜你们之间的感情的,不然他大可以甩手离开了。


但是我不想对他说我的想法,怕他又觉得我消极,拒绝和我交流,只是表现出很关心、很理解他的样子,希望他可以心里好受一点。可是我心里还是很难受,我该怎么调节?


其实楼主可以放心大胆地和他聊你的想法同时要站在他的角度看问题,不要为了宣泄自己的委屈而去指责他,如果你能理解对方,对方也会努力来理解你,理解是相互的。


而且作为未来的人生伴侣,你们应该相互分享自己的内心,不然你们怎么有勇气携手一生呢?


所以遇到事情还是要多沟通,多学习一些沟通技巧。



王明灿:二级心理咨询师

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异地恋的感情比较难维持,原来我也经历了一段痛苦的异地感情过程,最后因为各种原因而分手。如今回想起来,反思自己的过去,确实有很多做的不太到位的地方,以致感情产生了裂痕。


从你叙述的过程来看,平时是比较忙的,也很辛苦,那么在和男友的交流过程中,势必会产生厌倦以及找不到话题的地方,不管是视频、电话还是语音,这种交流都不比面对面接触的感觉会好。


随着时间的推移,两个人会在感情上越拉越远,彼此会产生你不关心我,我感觉好痛苦的心理感受。


同时,由于各种事情堆积,心烦意乱,很容易会有焦虑、情绪低落的表现,平时的工作生活状态也会一团乱麻。


心态调整不好,加上各方面沟通信息极易产生误会,那么情感就会变得非常脆弱。


那么这种情况该怎么处理呢?


  • 首先是沟通的频率需要有一个度彼此之间有独立的空间,也保持稳定的仪式感


如:双方彼此约定2-3天晚上九点钟打个电话,约个时间谈一个小时。


这种方式的好处是稳定,而且和谐,双方不会对彼此的生活造成困扰,而且交流的时候也明确有目的性,该谈什么,该做什么,提前也好做个准备,增加彼此之间沟通的固定流程,让双方能够感受到彼此的需要。


  • 其次是可以寻求心理咨询师的帮助


沟通环节中出现问题,双方彼此感情有些不太融洽,身处当中会有点“乱花渐欲迷人眼”的困惑感;


站在客观角度的咨询师,能够更好地做出合理分析,引导你朝着合理的方向去走,探讨情感交流中的误区,从而帮助你成长。


  • 最后就是照顾好自己的生活,给自己放松和释放情绪的空间


交流不要刻意去寻找,当自己心情不好或者难受时,可以缓一缓彼此交流的环境,待心情平复以后,心平气和地进行沟通,要是带着情绪去交流,这种效果也会适得其反。



Drmiracle:大道至简

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很理解你们现在异地恋的心情,我是切实感同身受。异地恋是需要更多的耐心的,且需要有效的沟通和聊天。


异地恋不仅仅是女生需要更多的安慰和支持,男生也是,两个相爱的人如果没有及时地沟通和表达爱意,那么也会变得越来越不好


所以,你最近可能是工作比较忙,每天被工作忙的没有时间去和他沟通,并且你情绪控制不是特别好,并不是说你要压抑情绪,而是你要学会去疏导和合理的和男盆友倾诉,因为即使是亲近的人也不能忍受天天发脾气吧,那会感觉自己像是一个出气筒。


确实你也知道原因是关心比较少,那么事情已经发生了,目前主要是去修复


不过他也有不恰当的地方,竟然用前女友的标准去要求你如何如何,我觉得这很不妥,要我是女生也可能心里会吐槽:那么你去找你前女友吧,她很好,去吧。


所以你男朋友心理还欠成熟。


至于心态是积极还是消极,我觉得很重要的是,没有人可以一直积极的下去,因为这个世界本来就是有阴有阳,接受不了对方的消极面,就不是真正的爱,是有条件的爱。


有条件的爱就偏离真爱本身了。


所以学会接纳自己的情绪,学会沟通,和他说说你的想法,只有你自己接纳自己是不好的状态的时候,当你处于不好状态的时候,你才能真正的平静对待自己和对待他。



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