答疑馆 | 女儿16岁感觉好可怕,以后走向社会怎么办?

发布时间:2019-07-03 0评论 89阅读
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by 壹心理优秀答主们



我家女儿今年16岁,小时候我和她爸爸经常吵架,现在的她,旁若无人,还特别的聪明,每次都抓住别人的把柄要求别人给她办事,上次我在房后看见她在杀狗,当时也没敢问,我还在她的书包里发现了个小本子上面全是人名,还有已经划掉的人名,她的班主任和我说你家孩子在学校顶撞老师,还用跆拳道把老师给揍了,整天就会浓妆艳抹,她还经常在学校里偷摸报复同学,而且还动不动就盯着监控看,我很害怕孩子以后走向社会会怎么办。

 


Autumn:做一个阳光的人!

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思想的河流一旦形成,不要企图堵住,疏导是比较好的选择。


我以孩子的角度分析一下这个问题,孩子长出这样的价值观,必然是对于外部世界不公平(不一定是真的,是她的感受)的一种反抗。而且她反抗的形式非常有逻辑,大概你们家里人或者她身边的也有思维比较缜密的人吧,她学到了这些技能。基于这两点我给我两个建议:


1、让孩子感受到爱世界本来就是充满不公平的,但是周遭人的关爱可以化解不公平。孩子会报复,一定是感受到了公平。所以一定要对她给予及时的关注,遇到什么委屈及时发现并疏解掉,而不是放任她不管,她只要得到关注和疏解,就不会需要用极端的方式去解决了。


2、营造和平的世界观遇到不公平的事要用平和的心态去面对,这方面不要企图说教,而是要用行动去引导,家人在相处过程不是追责,而是引导出正面互动,就会有正面的思维,长期来看,世界是公平的。比如父母吵架,只是一时状态不好,大家气消了以后是更多的幸福,多感受幸福,而不要过多计较吵架;被老师批评只是因为成绩不尽如人意,如果接受了努力学习,成绩好了自然也会得到老师的认可;暴力和报复是一个双向打击的行为。


如果受到委屈就报复,即使报复成功,对方也会积累委屈,再报复吗?冤冤相报何时了,别人受的委屈不比自己少,而且为此双方都会付出沉痛代价,浪费美好青春,稍微退一步,可以收获更多的快乐;最后,保护好自己,不代表要伤害别人,远离,威慑也是可以采取的保护措施,少接触一点暴力,多了解一些冲动的伤害。


孩子长出这种暴力冲动,一定是感受到了伤害,缺爱才会用极端手段解决,孩子感受到爱,学会同理心,才能更好的面对社会,保护好自己而不要伤害别人。及时发现,一切都来得及



Ealing :让我们一起寻找日常生活中的成功快乐,过个成功快乐的人生。 

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这位妈妈,您好!


我能理解你的深深地恐惧和担忧。你面对着一个16岁的女儿,她的一些行为可能是你想不到或者你不会做的行为:像在她房间杀狗,她有一个小本子写满人名和划掉的人名,她在学校顶撞老师,跆拳道把老师揍了,她在家里顶撞爸妈,她偷摸报复同学,动不动就盯着学校监控看等等。


这些事情在你看来是也许是不可思议,匪夷所思,与你对你女儿的想象和期望是格格不入的。这让你进一步思考她如果带着这些行为和思想在社会上如何立足。我能理解你作为妈妈的这些恐惧和担忧。同时我也看到了你作为妈妈对女儿的关心和爱护,?赞一个?。

16岁的孩子处于青春期,身体快速发育和体内荷尔蒙大量增多的同时,孩子心理上会表现为倾向于以自我为中心,并且比较敏感多疑,同时非常关注自己的外貌,行为,思想,以及非常关注自己与家长老师同学的相处特别是非常在乎与同学或朋友(同龄人)的相处等等。建议这位妈妈可以百度上了解一下青春期孩子的心理特征从而更加了解你的女儿以及和女儿相处好?

这位妈妈在与你女儿相处中你感觉到了不舒服,感到焦虑,担心她会一直这样下去,有没有可能换个角度想想可能是你女儿在日常生活和学习中遇到了一些她自己解决不了的事,她通过现在这种你看来不可思议的行为在向你们父母和老师发出求救的信号?有没有可能你把你观察到的女儿的事和行为做一些思考和分析,并且做分类,看看有哪些是日常小事可以忽略的?那些是原则上的大事你需要和你女儿沟通并且引导她的?


通过这个做法,会不会有可能你的焦虑和担忧也减去了大半。当你带着这样相对轻松的心态和你女儿聊事情时或者在日常生活面对你女儿时你可能会放松一点,从而让你女儿也相对放松的与你们父母老师同学相处,渡过她的多事的青春期。


画月不画星 :信则有,不信则无。

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与其害怕孩子以后走向社会了会怎样,不如想一想孩子是怎样变成这样的。


社会学习理论认为,孩子会从榜样的身上观察学习,而这个榜样一般指父母、老师或者比他们年纪大的哥哥姐姐之类的。你和她爸爸在她小时候就会经常吵架,那她从小学习到的就是关于吵架这方面的事情。可能你们在吵架的时候会说一些狠话,比如弄死你之类的,这些都会被孩子看在眼里并学习。也因此,她会顶撞老师、打老师。

当你们发现她的问题时是怎么处理的呢?威胁。那你能指望她会用什么好的方法对你们呢?她学习到的就是吵架、威胁,她能够用的也就是这些办法。其他的方法,很抱歉,她不会。

再一个,如果你们吵架的时候能够很好的顾及到孩子的情绪,对孩子做出合理的说明,恐怕孩子也会对你们的吵架做出另一种解释。只是你们恐怕连自己的情绪都没能够照顾好,更别说孩子了。

16岁的孩子正处在青春期,本身就是寻求自我同一性的时候,这个时候的父母更加要关注孩子的内心成长,而不是一味地威胁或者用自己的方式处理

不如放下自己父母的身份,和孩子做朋友,尝试走进她的内心,或许会有用。



耶脆 :人人都献出一点爱……

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看到楼主的描述,能理解你的感受,但好像只是“害怕”已经无助于问题的解决了。


建议尽早请专业心理辅导人员介入进行心理诊断和辅导(应该会有父母自己行为的纠正),避免行为偏离进一步放大。

自从学心理咨询以来,自感有两类问题不易从根本上解决(当然也不排除对高手来说不是问题)——一个是抑郁,这类问题背后有神经递质的生理性因素起作用,靠心理咨询难以解决;第二个就是反社会人格,这类问题背后有大脑的情感神经发育缺陷做基础——难以真正的建立情感,所有的情感只是表现,表现的目的只是利用。

近几天看了2017年香港电视剧《心理追凶》里的一些情节——女主角汪海澄有反社会人格,在他哥哥的反人性心理引导教育下,犯下了一系列骇人听闻的罪行:为争取出国学习的机会弑父嫁母、为抢男朋友诱拐校工杀害同学、诱骗追随者杀害身边的骚扰分子、为保全自己杀害闺蜜、为了报复伤害了哥哥……

虽然情感往往给人带来困扰,但不得不说这是人性很重要的一部分。若是人真正突破了情感的困扰,只剩下理性,其实给人的感觉就是很可怕——那就人不像人了,而像机器。

有这种倾向的孩子,从行为上如果持续放任,可能就会造成他们的“优势”(没有情感的羁绊,行为自由度更大,会在效果上胜过有情感羁绊的孩子)发挥出作用,达到他们自己期待的效果(杀小动物的心理障碍突破、对老师敬畏的心理障碍突破、对家长敬畏的心理障碍突破、对同学有爱心理障碍的突破),而这种效果的达成会强化他们这种行为机制,进而激励他们继续采取类似的行为。

他们的这种突破也是一种“成长”,但这样的成长后果难以估量。从行为上加紧约束是必要的,即使是引入社会力量。他们这种行为模式的形成,应该和父母在他们小时候的关爱不足有关系。所以在行为管束的同时,父母应该注意补充之前对孩子欠缺的爱。若是从根本上求解,爱应该还是唯一的钥匙



捕捞星辰:一个不羁的灵魂,内在探索孜孜不倦的人

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孩子是反应家里的镜子,镜子出问题了,那么家庭也有问题如果说女儿好可怕,教出那么可怕女儿的家长也是贼恐怖啊,小孩子是模仿父母行为的。不知道你们平时和女儿相处的模式是什么样的,是用暴力打压威胁和报复么?你们怎么威胁她的都不紧张,那你们就是也是用威胁来对付她的啊。那是不是你们从小抓她把柄威胁她,她已经习惯麻木了,甚至长大麻木了,应对你们找到了对策。

“怎么威胁她,她都不紧张”那小时候是不是被你们威胁得瑟瑟发抖呢?她看见父母互相攻击,互相看互相不爽,不肯放过对方,她就觉得人互相报复了呗,形成行为习惯了。


也许小时候弱小,被暴力对待,被威胁,看见人都是互相暴力的,压制的。没有感觉到人的温情,只是觉得人是敌人,互相对付的。所以长大了,再也不想被欺负了,长出了刺,跆拳道,学会了反击去报复别人。也不在柔软,不在有爱心和同情心,长出了盔甲,拿起了武器。

也许去杀死动物,也是用这种方式去释放自己的攻击性,人的情绪和仇恨是会转移的,听说过踢猫效应么?父母在外面被上司打压回去打压和控制孩子,孩子回去踢猫。可能已经成了模式,内心已经极端地扭曲,就去对比自己弱小的动物残忍。

我听说过一些那种心理扭曲的人乃至杀人变态的故事,有的是目睹父亲打妈妈,互相厮杀,互相敌视。要不然就是被父母虐待和打,整个家庭都存在问题,这种压力和负面的东西反应在孩子身上,是家里的“病”。


如果想改变和治疗的话,得整个家庭都得去接受治疗,光是关注孩子问题也是转移了自己责任




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