某某也离婚了:感情应该走到最后吗?

发布时间:2019-07-03 3评论 3171阅读
文章封面
文: 丛非从
来源: 丛非从(ID:congnotcong)
原文标题:某某也离婚了:感情应该走到最后吗?| 丛非从


01


宋仲基和宋慧乔离婚了,范冰冰和李晨分手了,两对明星的分开,怎么就成了热搜。


他们的分开,其实正如以往刘翔和葛天离婚了一样,杨幂和刘恺威离婚了一样,隔壁翠花和老王离婚了一样。观众们百看不厌,依然充满新鲜感。


别人的分分合合,经常被我们津津乐道。人们谈论的原因无非就是两个:


1.曾经那么甜蜜,看起来像感情非常好的样子,怎么突然就分开了呢?表示疑惑、不解和遗憾。


2.我早就觉得他们之间的感情不合适,果然不出我所料,终于分开了。表示聪明、得意。


这两个原因,其实背后又都蕴含了一个隐形的期待:


好的感情,应该是长久的,能走到最后的。


会分开的感情,就不是好感情。


一直以来,在我们的潜意识层面,都觉得感情最美的地方就在于天长地久。我们对感情最大的祝福,也都是如此。


为此,我们创造了大量的祝福:


余生是你、一生有你、百年好合、天长地久、白头偕老。


还有名句:你若不离不弃,我定生死相依。


夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。


然后就会把没有走到最后的感情,定义为失败。


所以我们对范冰冰和李晨的分手,对双宋的离婚表示的各种情绪,其实就是:


怎么就失败了呢,好遗憾。


果然就失败了呢,好开心。




02


没有走到最后的感情,真的是不好的吗?


这首先要去问我们,为什么要建立感情。


感情的存在,就是为了填补我们内心的脆弱感。


我们需要被安慰,需要被陪伴,需要被认可,需要被关注,需要被宠溺,需要被帮助,所以我们就需要一个人来爱我们。


而一个人愿意高浓度地满足我们这些需求的时候,让我们感觉到了自己的圆满和强大,我们就陷入了感情。


同样,当我们去满足另外一个人的时候,也让他陷入了感情。两个都陷入感情的人,就建立了恋爱、婚姻等亲密关系。


我们渴望建立感情,渴望谈恋爱,渴望结婚。因为我们渴望有一个人,来满足我们内心的这些匮乏和需求。


需求能相互满足,这就是感情最大的意义。



那么感情是稳定的吗?


不是。


在年轻的时候,我们意气风发,会渴望价值感。所以会被另外一个人的才华、财富、美貌所吸引。


随着年纪增大,容貌会逝去,才华被习惯。人会更渴望理解、沟通、支持,我们的需求就在改变,会被另外一种人所吸引。


我们在变,我们的需求就在变。


需求是不稳定的,所以感情也不会是稳定的。感情不稳定,走不到最后就是一种极度平常的常态了。



03


那么,不稳定的感情,出路在哪里呢?


我们的需求在变,就需要他人随之做出调整来适应我们的改变。而他人未必愿意配合你做出改变,所以随着感情的发展,就必然会出现这样一个困境——


需求不再匹配。


不知道宋仲基和宋慧乔最开始的时候,被彼此的什么所吸引,什么需求被满足。但那个时候,他们一定是相互满足的,是相爱的。感情是存在且真实的。


只是,婚后两年,他们“性格不合”而分开。其实意思就是不能再满足彼此的需求了。


所以分开,只是需求不能再维系满足的结果。是感情发展到一定阶段,自然脱落的结果。这是失败吗?


春天来了,就要花开,用来招蜂引蝶,采集养料,是植物繁衍的需要。繁衍完成,植物需要的是果实了,花自然就要脱落。


那你能说,花落是植物的失败吗?


两个人能在一起,那是因为曾经能相互满足,这就是建立感情的意义。对那时候的彼此来说,这就是对的人,就是好的感情。


当曾经的需求完成,新的需求出现。人就需要新的客体来满足自己新的需求,这时候人就需要新的感情。


旧的感情,就要自然脱落,这是分开的意义。



04


这么说,其实就是给人喜新厌旧找到了理由。


其实不用找理由,人本来就是喜新厌旧的。对于不能再唤起我们快感刺激的客体,就是要舍弃。


只留下能继续唤起我们快感刺激的客体,这是人的自我保护本能。


那为什么有的感情是稳定的?


两个人之间的需求不再相互匹配的时候,感情的出路就有这几条:


  • 1.自己改变,通过自我成长,寻找新的满足方式,不再寄托在让伴侣来满足自己。


这个过程是最有效的,但也是最艰难的,悲壮的,是逆流而上。


  • 2.对方改变,能够调整自己适应自己。


这不仅是一种幸运,更是通过自己孜孜不倦沟通、耐心跟对方交流、引导换来的。很多人却选择了期待对方自动改变,应该改变,持续矛盾。


  • 3.找不到能够协调满足的方式,自然脱落。


这是最简单的。


感情的稳定,不是等出来的。是辛苦经营出来的。


正如考清北交复可能吗?可能的。但除了天才们外,走进清北交复的人,比我们普通人要付出了非常艰辛的努力和代价。你要考的分数越高,代价就越大。


稳定的时间越久,索要付出的代价越大。维系婚姻50年的稳定,比维系婚姻5个月的稳定,所要付出的精力和心思,大了不止120倍。


那些看起来稳定的感情,其实对他们彼此来说,每天都是新的。


他们愿意学习,愿意思考,愿意成长。他们愿意为了对方改变自己,适应对方。所以他们对对方来说,每天都是新的,每隔一段时间都是新的。


他们20岁的时候遇到的伴侣,结婚20年,长到了40岁的时候,已经不是同一个人了。


你知道20年后,他们彼此还能适应,需要付出什么努力吗?



05


当然,还有一种稳定,叫做:看起来稳定。


不敢离婚,没能力离婚。花明明已经开始腐烂了,但就是害怕自由落体,不敢脱落。这种长久,才是对关系真正的伤害。


每段感情都是有周期的,可能几个周,可能几十年。



完成了它的使命,就要脱落,寻找新的开始。


没有完成的时候,就会留存,继续留在关系里供养。


竹子一生只开一次花,玫瑰一年开花一次,茉莉一年可开五次花。到底哪种植物更正常更好呢?


我觉得都挺好,竹子有竹子的气节,也有竹子的辛苦。茉莉有茉莉的纯洁,也有茉莉的脆弱。


顺便说一下。正是茉莉花这么能开,才让茉莉花茶这么便宜。


会有很多已经离婚的人来找到我,诉说着破碎了的难过和悲哀。这时候我会跟他们说:恭喜你完成了一个阶段的蜕变。


然后跟他们一起迎接新一个阶段的到来。


正如宋仲基离婚的时候,我是挺高兴的。小伙子又长大了一点了,走过了一个阶段。


不是稳定的感情,就是好的,幸福的才是。


只要能幸福,你管它一生有几次?如果不幸福,一生只有一次,不难受吗?幸福和次数,有关系吗


这个世界上哪有什么错的人,当时幸福过,就是对的人。后来不合适了即不改变,也不分开,才是错的人。


曾被自己选择过,就是对的人。别被什么“对的人只有一个”所妖惑。你的一生,对的人可以只有一个,也可以有很多。


别问有没有走到最后,就问你有没有被满足过,幸福过,就好。


- END -


微信公众号:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong

责任编辑:Spencer、婉仪

0

回复

作者头像

丛非从

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

丛非从一条私信

取消

问题反馈