为了让别人喜欢你,你有多努力?

发布时间:2019-06-28 10评论 5573阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)



同学A说,她不喜欢现在这份工作


她觉得工作特别累。这份工作本身就不喜欢,领导还特别苛刻。她觉得工作特别窒息,特别想辞职,可是又不能。


我问她,为什么不能。


她说,我爸爸妈妈特别希望我做这份工作。如果我辞职了,他们就会很失望。


我又问她,他们失望了会怎样呢?


同学A说,就不喜欢我了。


所以,同学A为了得到爸爸和老公的喜欢,不得不在不喜欢的岗位上委屈着自己,做着自己不喜欢的事,不开心的事。


这个就是同学A为了得到爸爸妈妈的喜欢而付出的代价。




我又问同学A:


  • 既然爸爸妈妈只是希望你做这个工作,那你凑合着做做就好了,为什么还要那么认真呢?


  • 领导那么多要求,做不到的时候可以不做呀,为什么还要那么努力呢?


  • 你不喜欢的时候,为什么不去拒绝呢?


她说,那领导就会指责我。


我问,领导指责你会怎样呢?会因此让你失去工作吗?


她说,失去工作倒不至于。就是指责我,就不喜欢我了。而且他会当众批评,同事们也都会知道我没做好。


我接着问:同事们知道你没做好又会怎样呢?


她说,那同事也可能不喜欢我了。


所以,同学A为了得到领导的喜欢,从来不去考虑自己的能力、体力和感受。一味强迫自己去努力工作,小心工作,一味要求自己配合领导的要求。并且为了得到同事们的喜欢,努力迎合领导,避免在同事们面前被说不好。


这也是同学A为得到领导和同事的喜欢而付出的代价。



同学B也因此而困扰。想辞职,但又不敢。


但他的困难点是:不确定能不能找到更好的工作,不知道自己创业将来会不会更好。


我问他,这会怎样


同学B展示了他的逻辑:


如果收入降低,自己就没那么优秀了,别人就会不喜欢我了。而且自己收入水平降低,生活水平也会下降,别人就会看不起我,也会不喜欢我了。


所以同学B为了别人的喜欢,而不敢承担一点收入降低的风险。为了避免这个风险,而忍受现在工作中的不快乐。


这一切,都是为了避免别人不喜欢自己了。




同学C是个妈妈。


她对孩子的愤怒点是:磨蹭。


为了磨蹭这事,同学C没少费心:大早上的,又是帮孩子穿袜子、挤牙膏,又是催促着急恐吓威胁,又是软磨硬泡各种哀求,使劲了浑身解数想帮孩子能节省点时间,好让他快一点。


然而成功的经验,屈指可数。同学C因此也非常愤怒。


探索后,我们发现同学C的逻辑是:


孩子磨蹭,就会导致上学迟到。上学迟到,就会不被老师喜欢


老师不喜欢他,就会对他有意见,就不会对他那么用心。就会影响他成绩,他就有可能考不好。他考不好,将来就没有一个好的生活水平,就会过得很平凡,别人也会不喜欢他


老师有意见,就会找家长,就会指责我没做好妈妈。老师指责我,我就不是个好妈妈。我不是个好妈妈,我就是不是好人,别人就不会喜欢我


一路问下去,我发现同学C的逻辑终点就是:


如果孩子磨蹭,老师就会不喜欢他,将来别人也会不喜欢他。老师也不会喜欢我,别人也会因此而不喜欢我。


逻辑的起点“孩子磨蹭”和终点“别人不喜欢我”看起来没什么关联。


但是基于C的一系列联想,很成功的把它们关联到了一起。



所以为了自己被喜欢,同学C非常努力,焦虑。不仅如此,而且也在教会孩子:


你要为了得到别人的喜欢,拼命地难为自己。



我问同学C,你在生活中,也这么努力做好吗?


她说,


她在工作中,很努力,努力做个好员工


一有时间就会陪孩子,不想给孩子带来任何创伤,想做个好妈妈


会经常给爸妈买礼物、打电话,想努力做个好女儿


最近在跟老公谈离婚,感觉自己过得特别累,什么都只能自己扛


我又问C:是啊。你这么想做好每一件事,想扮演好每一个角色。这样别人就可以喜欢你了。反之,如果你太平凡,如果你不好,别人就不喜欢你了。


为了能让别人喜欢,你还有什么吃不了的苦呢?



能让别人喜欢自己,当然是很好的。


我们每个人都渴望别人能喜欢自己,这是人类正常的一个心理需求。


可是为了别人喜欢,你付出了什么,做了什么呢?


  • 有的人,明明不喜欢也不会拒绝,就怕别人不高兴不喜欢自己了。


  • 有的人,宁愿自己受点委屈好不给别人添麻烦,就怕别人对自己有意见不喜欢自己了。


  • 有的人,明明不想去做还会强迫自己去做,明明不想努力还会强迫自己努力,就想让自己变得优秀一点,好让别人喜欢自己。


为了得到别人的喜欢,习惯了忽视自己、委屈自己、强迫自己。


却从来没有问过自己:


值吗?


其实很多时候你做了这些别人也都未必喜欢你,你委屈了、牺牲了,别人未必喜欢你,甚至因此讨厌你。


但一个人只要相信做了这些会被喜欢,他就会风雨无阻地去做。


当一个人做了这些,没有得到相应的喜欢,他就会受伤、愤怒、委屈,但从来不会思考这些得到喜欢的方式是否有效,也不会因此而思考为什么一定要执着地得到喜欢。


他只会在受伤后,默默舔舐自己的伤口,在恢复过来的时候,继续采用同样的方式,努力得到别人的喜欢。



所以我们先不去问这些逻辑是否成立,这些策略是否有效,只是想问你一句:


值吗?


为了得到别人的喜欢,你做的这些付出、委屈、牺牲和努力,值吗?


为了让别人喜欢你,你有多努力?


为了让别人喜欢你,你都做了一些什么?


你心疼这样的自己吗?



如果你觉得,自己的开心、利益、感受、轻松、自由,都无所谓,我只要别人的喜欢。为了别人能喜欢我,我什么都愿意去做。


那恭喜你,你是一个很清楚自己需求的人。


你为了得到自己的最重要的需要,愿意放弃次要的需要,那你就是一个爱自己的人。这时候我只建议你选择合适的有效的方法。


那么你就不要再去抱怨累和不自由,因为你选择了更重要的“被别人喜欢”


如果你觉得,别人的喜欢与否,不值得自己付出那么多,不值得自己牺牲那么多。因此而选择了先照顾自己的需求,那么你要知道:


有很多时候,选择重视自己的代价,就是可能导致别人不喜欢你。


你重视了自己,就是可能导致别人不舒服,别人会受伤,别人会失望,别人会不开心,从而可能会导致别人不喜欢你。


虽然别人不一定会因此而不喜欢你了。但当你选择的时候,你就是在挑战自己的恐惧了。因为别人,就是因此有可能不喜欢你了。


  • 你的恐惧可能是假的,别人不会因此而不喜欢你。


  • 但更可能是真的,别人就是因此而不喜欢你了。


我不想去改变你的逻辑。我只是想邀请你去问问自己:


假如这是真的,因为你做了或不做某些事,别人就是会不喜欢你了。


那你要多大程度上为了别人的喜欢,继续忽视自己呢?



这样的人对爱有着极大的渴求。人之所以会如此牺牲自己来获得爱,是因为他们太需要被爱。


更令人难过的是,我更想告诉你:


在这个世界上,无论你怎么努力,你都得不到别人足够的喜欢。因为你掏空了自己的时候,没有人能替你填满这个空洞。


这是一个恶性循环



除非你学会:


真正地重视你自己,心疼你自己。


当你学会真正爱自己的时候,你对别人的爱就不会有那么大的渴求。


然后你有更多的能力为自己做事,从而让自己更优秀,你就是一个充满生命力的人,从而也得到更多的喜欢。


这是一个正循环。


作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong


责任编辑:Spencer   一只

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