接受自己与父母的有限性,就是放过自己

发布时间:2019-06-26 47评论 5943阅读
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作者:meiya
来源:meiya(ID:OneStepUp)


孩子是父母一把屎一把尿拉扯长大的


最近这段时间,2岁半的女儿开始脱尿不湿,进行如厕训练。第一天,她尿湿了5条裤子,第二天,给了我们很大的惊喜,一天都没尿裤子,每次尿尿自己都会说,第三天,连夜里都会叫醒我们,坚持自己在小马桶里尿尿。但就是她太喜欢看自己尿尿,太喜欢听自己尿尿的哗哗声了,每天尿尿的次数有点频繁,当父母的一天不知道要弯腰多少次带她去尿尿。


女儿脱了尿不湿,虽然尿尿很顺利,但是拉屎却出现了问题。两三天都拉不出来,便秘了。

那天看她拉不出,被一坨屎弄得难受地哭,我一方面心疼地安抚她,一方面拼命忍住笑,让孩子爸爸赶紧去买儿童开塞露。然后,我忽然想起自己7、8岁时也有一次严重便秘,痛得嗷嗷叫,是爸爸用小筷子帮我把屎夹出来,终结了我的痛苦!记得当时爸爸就是我的神!爸爸太厉害了! 

为人父母,也许就是这样一把屎一把尿把孩子拉扯大的。 等到孩子大了,他都不记得这些屎尿屁的事情了,直到他自己有了孩子,也这样一把屎一把尿地养大自己的孩子,他才明白父母的不容易。 

也许其他人只看你赚钱多不多,只有爱你的关心你吃没吃饭,拉没拉屎,生活过得怎么样!

爸爸,我知道你有订阅我的公号,谢谢你,一把屎一把尿养大我。祝你父亲节快乐,身体健康,拉屎通畅!



看到父母的好与不好,

才能更客观地评价父母


当了父母之后才知道,当子女的是很容易对父母有苛责和不满的,反而容易忘记父母对孩子的付出。我自己带孩子的过程中有时会想,等到孩子长大了,我对她的好,她会记得多少呢?她会不会只记得我很累的时候,耐心被她耗尽时对她说过的不好听的话呢?而不记得我一夜又一夜抱着她哄着她睡的日子?我惟愿她记得我对她的好多一些,对她的不好少一些。


前段时间,我做了几个原生家庭个案的咨询。他们有一些相似之处,都是大学毕业在城市里生活的年轻人。他们的父母就是比较普通的父母,不是多不好,也不是多好。他们会抱怨父母对自己不够好,关爱的不够多,父母会经常批评、否定和打击自己,对自己的认可比较少,喜欢拿自己同别人比较,作为咨询师,我给予倾听、理解、安慰、认同,认同他们说得对,父母确实有做得不够不好的地方。


我会鼓励他们去表达自己对父母的愤怒和怨恨,因为只有当对父母的恨意允许被表达之后,才有更多的空间让爱意流淌。


等到他们对父母的所有不满和怨气都表达出来,在倾听和理解他们之后,我会问,那父母对你有好的地方吗?他们有没有对你好的时候?


他们会告诉我,即便经济上非常困难,父母还是竭尽全力,把他/她供到大学毕业,会告诉我某一年暑假,父亲带自己去旅行,某一次生病了,妈妈守着自己几个夜晚……


我还会问,你觉得你父母为什么做不到那么关爱你?为什么会容易忽略你?为什么无法给予你更多的认可和肯定?


他们会告诉我,爸爸3岁的时候就失去了母亲,然后父亲也离开他出去工作,他跟着爷爷奶奶长大的,也没有得到过多少爱;或者妈妈在多子女家庭长大,是个老大,经常要承担照顾弟弟妹妹和做很多家务,姥姥,姥爷对她也比较忽略,长大以后,他们对她也不是很认可,会经常说她不好;亦或者父母开店做生意,一直忙于生计,生活很辛苦,能把孩子养大,给孩子吃饭,供他们念书就已经耗费了他们全部的精力,所以没法给予孩子情感上的支持和帮助,甚至因为自己太累了,遇到孩子摔坏了碗这样的小事会打骂孩子,朝孩子发泄自己的情绪……


只有看到这些全部的东西,父母对你好的,不好的部分,父母的过去和他的人生轨迹,子女对父母的评价才能更全面和客观。


理想的父母并不存在,所有的父母都是凡人,他们不完美,因为世上本没有完美的人,他们有自己的局限和弱点,也有属于时代造成的创伤和遗憾。也许他们贫穷,也许他们强势,也许他们无知,也许他们过于控制,也许他们内在充满匮乏和不安,也许他们内心也缺爱,也许他们根本就不够格当父母……他们能做的,往往就是用自以为最好的方式对你,在自己力所能及的范围内尽最大的努力,却不能预料到,他们的这些做法会给你带来什么。



放过自己吧,接受自己与父母的有限性


当父母这两三年,我对于一个人的有限性有了更深的体会。一个人的一天就是24小时,一个人的精力就是这么多,一个人的能力和资源短期内也不可能有巨变。如果一天中你把8个小时拿去带孩子, 那你在工作上的投入自然就少。如果你为了赚钱,还房贷,挣孩子的奶粉和玩具,要出门去上班8小时,工作又忙压力又大,那你回来带孩子的时候可能就没有那么好的精力,没法做到那么高质量的陪伴。如果你的父母不是那种会鼓励和认可孩子的人,那你希望自己是一个会鼓励和认可孩子的父母,那你就需要耗费更多的时间来学习……


很多时候一个人要做的事情就是搞清楚自己要什么,然后懂得取舍。比如,当我选择更多的时间用来陪伴孩子的成长,但也不想完全放弃自己的工作,那我就只能减少工作的时间,一定程度压缩自己休息娱乐的时间用来工作,而且我经常微信上的一些留言和信息都没法及时回。


有很多妈妈和我进行心理咨询,说自己平衡不了工作和育儿,觉得自己好像什么都做不好。想自己看看书,进行自我提升,可是又觉得没有陪孩子很愧疚。多花一点带孩子的时候又想着工作还没有做完,也很焦虑。她们觉得我又带得了孩子,又能工作,就做得很好,我告诉她们,不是这样的,我也有在房间做咨询,孩子在外面哇哇叫的时刻,也有因为带孩子,没有空写文章,拖延约稿而焦虑的时刻。


那种自己带几个孩子,又赚很多钱,还能打扮得漂漂亮亮,经常去旅行和逛街的妈妈不是没有,只是非常少,而且别人拥有的资源一定是比普通的你我多很多的。不要用几乎不真实的东西来要求自己,这只会加重自己的负担。


其实,我们每个人都活在一定的限制之中,就像那句话说的,“当我搬砖的时候,就无法抱你,当我抱你的时候,就无法搬砖。”但是我们可以选择搬多久的砖,然后放下砖,去抱抱人。我们也可以选择以一种怎样的心态去做搬砖和抱人这两件事。


作为一个普通人,接受自己的有限性,接受父母的有限性,也许会让我们变得越来越成熟,越来越包容,容易放过自己,也放过父母,过好当下的每一天。


作者:meiya,畅销书作家、书评人、心理咨询师,五年心理咨询经验,个人咨询与团队带领时间2000+小时 ,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。公众号:meiya(ID:OneStepUp)

责任编辑:Spencer Kennjane


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畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

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