答疑馆 | 爱上有妇之夫,不喜欢自己这样子怎么办?

发布时间:2019-06-25 1评论 3184阅读
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by 壹心理优秀答主们


他是我上司,我知道他很爱他的家,但是我控制不住我自己,天天想他。
他对我也有好感,后来我们发生了关系;
我不知道怎么办好,真的很爱他,但是这份爱是没结果的。


住进时光里:我在这儿等你

她的主页


既然你在这里说了这些事,说明你对这个平台和大家的信任。


你心里或许想着,也许有人能说服我呢?也许有两全的办法呢?


你心里肯定知道这是没有两全的办法的,只能做出取舍我们不谈道德,只看看这段感情是否值得你继续沉溺下去

 

  • 你心里其实知道“应该怎样做”,但是却“不想那么做”。

 

你说“这样真的很累,不喜欢自己这样子”,说明你心里知道这样的感情不是正常的感情,也不是你真正想要的感情,但你舍不得放弃。


你称之为“爱”的感情带给你的更多的是痛苦、还有自我谴责,不是成长,也没有心灵的滋养。背负这样一个大秘密,这种痛苦真的值得吗


你可曾想过,长此以往,这些自我谴责、痛苦痴缠会影响你的自我价值感?你是否想过,假如你未来有了孩子,你要怎样向他/她描述你自己?

 

从你的描述中感受到,你对对方的在意或者说痴情,但似乎对方“只是对你有好感、懂你,有时说说心里话”。


这就是你对这段感情主要的诉求吗


为什么这些需求对你这么重要?还有谁可以满足这些需求?这种情况以前发生过吗?


如果你总是重复喜欢上有妇之夫,或者,你感觉自己没有力量去控制自己的情感、做出对自己未来负责的选择;


那么,你需要找专业的心理咨询师做咨询这可能是你摆脱这个痛苦漩涡的契机

 

  • 身在如此的关系中,有痛苦也有快乐。但长痛不如短痛。


你说你知道“他很爱他的家,你们在一起是不可能的”,你真的知道吗?


如果你明确地知道后果,心里还会有哪怕一丝丝“妄想对方会为了你离婚”吗?


不要说你没有过这种想法,人是贪婪的,得到一点会想要更多,这是正常的人性。


但是,这种“事业有成、家庭美满的成功人士为了地下情离婚”的可能性几乎为零,因为成本太高。你清楚地知道,你应该离开。


不要说你“控制不住自己”、“没有选择”,还留在这个关系里,就是你的选择


只是你不愿意承认罢了,因为承认更痛苦


退一万步讲,假设一切如你所愿,对方为了你们的爱情和妻子离婚,和你结婚了,难道你心里就踏实了吗


不,你会有心理阴影——他会不会再爱上别人?就是当初爱上你那样……


这是一个无底的黑洞,陷进去就是万丈深渊,你有离开的能力,只要你想。



新一:千江有水千江月,万里无云万里天

他的主页


看完了你的叙述。和你上司认识了七八年。从相识到相知,从相知到相爱,从相爱到爱的很累。爱的无法自拔。

事情并不复杂。你爱上了一个有妇之夫。在你的叙述当中有一点值得寻味:他很爱自己的家。


那么我能不能理解成他很爱他的老婆和孩子,如果他很爱他的老婆和孩子,为什么会做出背叛他老婆的事情


因为他遇到了你遇到了真爱吗?那么他老婆就不是他的真爱吗?不知道你有没有想过这个问题。

还有一点隐藏的信息,可能你自己都没有发现。对于你的上司来讲,他是有判断力的


换句话讲,他是想过这件事的后果的。你自己也说到,没有打扰过他正常的生活这就是他想要的


我自己作为一个男人,如果身边有一个特别让我心动的女神,并且那个女生还向我保证不会打扰我的生活。你觉得我会怎么做?


如果你上司是一个比较理性的人,那么他一定会思考这个问题。


理性的我来讲,我会认为我没有任何损失,即使有一天你离开我,我也不会有什么损失

像你目前这样的关系,最受伤的其实就是你自己。你把自己置于到一个进退两难的地步,本身感情的事情很难把握,不受控制。


甚至是没有办法,很理性的处理。就像你,其实心里知道该怎么做,但是感情上你做不到。它会拉扯到你的内心。


我只能说,如果你继续选择这样的情感付出,那么你会越来越舍不得


对于男方来讲,人家即使失去了你,人家还有人家的孩子和老婆,人家毕竟还有一个家。


不要再做傻事了。这样的关系进一步一定是伤害。没有好的结局收场。


选择各退一步,是最好的答案



姚元启:国家二级咨询师



面对着这份持续一年的不伦之恋,你陷入了难舍难分的纠结里,非常的痛苦不堪,对吗?

站在人性的角度,你们彼此找到了真爱,享受性爱,和精神的愉悦 ,本身无可后非;


站在道德伦理的层面,你承受的压力和风险要远远大于他

你很想走出来,却又想享乐其中 ,这种冲突在心理学上叫趋避冲突

如何破局?

想获得改变,需要承受痛苦,你是否做好了准备?

可以给自己留有一个结束准备的时间段在这个时间段,除了继续享受他带给你的温暖和爱,需要反思:


这份不伦之恋,该享受也享受了,该体验也体验了,继续维持,除了增加痛苦,风险,压力,还有什么好处

他是有一个家的人,是一个理性的人,他不会做出瓦解婚姻,让自己名声扫地的人,

不知道他对你的爱是否是真爱?


但是有一点:如果一个男人无法给你未来,无法给你一个归宿,这份爱本身就带着一种享乐主义和私欲

对于你,不知道这份爱是怎样的感受?

如果你觉得他比较懂你,可能有点自欺欺人?


作为一名过来人,他对婚姻对爱的体验要远远多于你,所以只要稍微比你年长几岁,学着察言观色,对你细心照顾,都可能会打动你

如果你觉得他比较的温暖,稳重,有一种安全感,可能和你的移情有关?


你所理解的爱只是一种依恋。


目前的这种依恋可能是对早年的一种补偿


换句话说:


把早年对父亲兄长的依恋投射到这个男人身上所以和他分手,意味着会引发你的分离焦虑

当然以上分析仅供参考,涉及到材料的局限性,不了解你原生家庭的状况,也不清楚你的性格特点、人格结构,因此也不清楚你的心结是怎么来的?

所以或许需要考虑专业的咨询。



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