情商高不是让人舒服,而是达到目的

发布时间:2019-06-19 19评论 8827阅读
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文:何加盐
来源:何加盐(ID:ihejiayan


情商高不是让谁都舒服,是任何时候当你想让一个人舒服的时候就能让那个人舒服。


先问大家一个问题:


如果一个人,特别善于体察别人的心思,他说出的话,做出的事,让人特别舒服,这个人情商高吗?


如果另一个人,根本就不管别人的心思,他说的话、做的事,常常让人感觉不舒服,这个人情商低吗?


我们往往容易认为第一种人情商高,第二种人情商低。


其实,当我们换一个标准,两个人的评价可能反过来。


这个标准就是:你的目的是什么?你这样做有利于达到目的吗?


这个标准对你以往的认知可能是一个颠覆,但它对你过好生活、做好工作,指导意义要大得多。


我的咨询公司有两个顾问,他们能力都差不多,但性格对比很明显。


小 W 是被公认为情商很高的。


他对谁都和气友善,永远不会和人起冲突。


在担任项目经理时,对客户的各种要求,有求必应,与客户上上下下关系都非常不错。


小 Y 则曾经被客人反映情商不行。


他说话语气比较冲,有时会和客户起争执。


担任项目经理时,对客户提的不在合同范围的要求,他会毫不客气地怼回去。


所以,客户公司往往会有些高管,对他有意见。


但是,我对他们的评价是,小 W 的情商不如小 Y。


虽然两个人的专业能力都很强,但是跟着小 W 干活的顾问更累,跟着小 Y 的轻松很多。


因为小 W 太不善于拒绝客户,给项目增加了很多合同之外的内容。


小 W 的项目常常遇到客户拖延付款,小Y的项目则往往收款比较及时。


因为客户都知道,小 W 的款晚几天打,他不会怎样;


而小Y的款要是晚了,他会去找麻烦的。


就算是在客户那边,对小 W 的评价,也并没有比小 Y 更高。


因为,小 W 常常需要照顾客户的感受,对他们的要求总去想方设法满足。


而小 Y 则直接指出这些要求不合理。


最后,小 W 做的事情更多,反而是小 Y 被认为更专业。


我们很多时候都要作为乙方,处理和甲方的关系。


并不是把甲方当成上帝,就是情商高。


在某些时候,对甲方强势一点,反而更容易完成任务。



01

只有帮你达成目的

说话办事方式,才是情商高的表现


可能有人会说,咨询是专业性的工作,对服务态度要求不高,对专业能力要求高。


如果是服务型的工作,就必须以服务态度来体现情商高低了。


其实不然。


我们都见过喜茶排长队。


如果用顾客满意度来评价,喜茶应该多开几个窗口,减少顾客的排队时间。


但是喜茶并没有。


因为,排队是营销手段的一种。


为了提高销售,喜茶牺牲了顾客的服务体验。


餐厅也是一样。


服务态度并不必然是重要的。


出品好,或者地理位置好的餐厅,对服务态度的要求就没那么高。


在一些人流量很大的餐厅,店家甚至会用降低服务体验的方法来减少顾客停留时间,以便提高翻台率。


企业如此,个人也是一样,我们以销售为例:情商高的销售员,是能够达成交易的销售员,而不是让顾客满意的销售员。


让顾客满意,有可能会促进销售。


但是,顾客的类型千差万别,促进销售的方式,也千差万别。


我们在很多公司都发现,销售最好的,并不是笑得最灿烂、最会说话、让顾客感觉最舒服的业务员。


相反,我见的很多是对顾客颐指气使的金牌销售,对顾客爱理不理的金牌销售,甚至有对顾客冷嘲热讽的金牌销售。


情商高的销售方式,是最有利于达成交易的方式,而不是让顾客最舒服的方式。


在商务或政治谈判中,就更是如此。


谈判高手往往并不是让对方如沐春风的人,而是让对方如坐针毡的人。


让对方舒服,本身不是情商高的体现,关键是要看它能不能帮你达成目的。


如果让对方舒服有助于达成目的,那你就让对方舒服。


如果让对方不舒服有助于达成目的,那你就让对方不舒服。


只有帮你达成目的说话办事方式,才是情商高的表现。


02

不要主观评价,只要客观描述


又可能有人会说,你这说的都是工作上的事情,可以用达成目的作为评价,但是不适用于生活。


其实也不然。


举个例子:


你的小孩和小伙伴一起玩,小伙伴要抢你孩子正玩得起劲的小火车。


很多家长的处理方式是:让孩子和伙伴分享玩具。


如果孩子不愿意,就会劝说、教育,甚至抢过去给别人。


这样的家长情商高吗?


并不。


作为家长,你的目的只有一个:保护孩子的身心健康。


如果你做到了,才算是情商高。


维护邻里关系,虽然也重要,但是,远远比不上孩子的身心健康重要。


再说,保护自己的孩子,并不见得就会伤害邻里关系。


当孩子正在建立自我意识的时候,你强迫孩子把玩具让给对方,对他的心理是一种伤害。


也容易让他形成讨好型人格,不利于他未来培养真正的高情商。



在家庭生活中也是一样。


夫妻关系、婆媳关系、亲子关系,并不是一味地让对方舒服才是情商高。


要看你想要达成什么目的。


在家庭中,利益方面的诉求会少一些,情感方面的诉求会多一些。


高情商的相处,是有利于家庭的稳定,或者感情的加深,而不是无限牺牲和讨好。


我们固然要控制自己的情绪,不能随便发脾气,破坏家庭感情,但也要学会在适当的时候,告诉对方你的委屈、你的伤心,甚至你的愤怒。


向对方表达自己的情绪,也要有技巧,最好是用 SBI 反馈法:在什么情景下(Situation),你的什么行为(Behavior),让我有什么样的感受(Impact)。


例如,你在外面参加一个重要酒局,12 点还没回家,老婆打电话给你说:


你一点都不关心我。


千万不要说:


我怎么不关心你了?我拼死拼活还不是为了这个家?


这样只会适得其反。


正确的反馈方法是,第二天再和老婆说:


昨天晚上,我在陪客户的时候(情景),你打电话说我不关心你(行为),我觉得很委屈(感受)。


不要主观评价,只要客观描述。


相信我,这个很有用,是我花 5 万块上了一个培训课,学到的核心内容之一。


很管用。你可以试一次看看。


03

要在适当的时候发脾气


很多人在与人交往中,常常采取顺从对方、委屈自己的态度。


而我们则会称赞这个人情商高,和谁都处得好。


其实,这是典型的情商低。


当你习惯性地顺从对方、委屈自己时,你的利益、你的感受,就会被人忽略。


因为你的容忍度高。


当你不得不为自己争取利益的时候,就会发现问题有多严重。


你顺从了对方 9 次,第 10 次突然反对,他对你的怨恨,比反对他 10 次,还要大。


你顺从了 9 次,第 10 次还顺从,他认为理所当然;你反对了 9 次,第 10 次顺从,他反而感恩戴德。


所以,我们与人交往,不要一味顺从,要有自己的性格和脾气。


发脾气,是告知对方你的边界。


如果你老是发脾气,到处都是你的边界,别人没办法和你交往,只能对你敬而远之。


但是如果你永远都没有脾气,别人会自然而然地不断突破你的边界,而不会注意到你的利益和感受。


所以,正确的做法,不是老发脾气,也不是永远不发脾气,而是在适当的时候发脾气。


小事上,可以礼让,表示你的宽容大度;


关键问题,决不退让,展现你的原则。


04

把情商从低到高,分为五个层次


  • 第一个层次,是无意识地放任自己的情绪发泄。


没有情商概念的人,往往不会意识到这个问题。


他们心里没有“我这么做是想要达到什么效果”这样的意识,只有动物本能的情绪发泄。


这是心智特别不成熟、情商特别低的表现。


例如,有些人看到小孩犯错误,就大发雷霆,又打又骂,而没想过这样做,会对孩子有什么样的作用。


其实,大部分的打和骂,对孩子改正错误一点用都没有,反而会深深地伤害他幼小的心灵,留下未来心理疾病的根源。


并不是不能批评或惩罚孩子。


但是,一定要在情绪平稳的情况下,怀着明确的目的,用合适的手段去实施。


职场上也一样。


有些领导看到工作推进不利,管理者看到员工业绩不佳,项目成员看到别的同事不配合,只会发火,而不去想怎么解决问题。


这样做,只会毒化组织的氛围,提升高管和员工离职率,对企业发展、绩效提升、项目推进毫无用处。


可惜,我们看到的这样情况太多了。


  • 第二个层次,是无意识地压抑自己的情绪。


讨好型人格常常会这样,永远都压抑自己的情绪,非常害怕和人发生任何冲突。


他们对别人的反应很敏感,说话做事只求让对方满意。


他们把让对方舒服,当成了目的本身,而忘记了让对方舒服的目的是什么。


往往是,对方舒服了,你的利益却受损了。


可悲的是,社会常常把这种人夸奖为情商高。


他们自己也误认为这就是情商高,还为此沾沾自喜。


殊不知,他的牺牲和容忍,就是别人理所当然地忽略他、支使他,甚至伤害他的催化剂。



  • 第三个层次,是有意识地压抑自己的情绪。


一个人学会了控制自己的情绪,才能真正谈得上是成熟。


在生活和工作中,我们会碰到无数不爽的时候。


你会很想大吼大叫、摔东西、骂人,甚至打人。


但是不要。


在绝大多数情况下,发脾气不解决任何问题,反而会拖延或恶化问题。


在商务和政治谈判中,有意识压抑自己的情绪,更是必须的。


不然,对方轻易就看穿了你的底牌。


当你学会了有意识地压抑自己的情绪,你才能真正对家庭关系、社会人际关系有一定的掌控能力。


  • 第四个层次,是有意识地发泄自己的情绪。


学会在适当的时候适当地发泄情绪,是更难的一件事情。


发泄的时机和程度,需要微妙的把握。


对男人来说,压抑成了一种美德,发泄成了一种过错。


欢乐的时候尽情地笑,悲伤的时候尽情地哭,对我们来说似乎挺难为情的。


但我们应该学会对抗社会长期以来给我们的错误压力,学会和自己和解,学会适当地发泄。


在职场上,我们更是要学会表达情绪,甚至发脾气。


一个永远和气友善,不和人起冲突的职员(尤其是公务员),是不可能进步的。


因为领导知道,不提拔别人,别人会闹出很多麻烦。不提拔你,你也不会怎样。


几年下来,不会表达情绪的员工,比会表达情绪的员工,级别更低,薪水更可怜,拿到的各种奖金和荣誉更少。


在谈判场合,就更要学会有意识地发泄,很多时候甚至要故意假装很生气。


不会生气的人,谈判能力是非常差的。


每一个谈判高手,都是一个会生气的好演员。


  • 第五个层次,是影响和控制别人的情绪。


情商最高的人,不光对自己情绪收放自如,还能对别人的情绪施加影响。


让你哭就哭,让你笑就笑,让你买东西就买,让你签字你就签。


他激发的,未必是让你舒服的情绪,有可能是让你愤怒、伤心、恐惧、好胜等等。


这种人,对人性有深刻的洞察,并且有强烈的感染能力。


他们往往不是在私人交往中让人感觉很舒服的人(虽然当他们想做时,轻易就能做到),但是,他们是最善于利用你的情绪达到目的的人。


这样的人,往往是宗教领袖、政治家、顶级的企业家和金牌的销售员。



除此以外,还有不在五个层次中的一类人。


他们的能力或者智商,已经高到了完全不需要在乎情商的地步。


如牛顿、爱因斯坦、乔布斯、马斯克这样的人,与他们打交道是很不舒服的,但是,我们能说他们情商很低吗?


显然不能。


情商真正很低的人,不可能达到他们那样的成就。


但是,他们的能力已经到达了一定的高度,要达成目的,不再需要情商的帮助和加持了。


05

讨好他人不是情商高,

而是典型的情商低


真正的牛人可以不在意情商。


但我们只是普通人,情商对我们非常重要。


世俗把情商看成会说话的能力、让人舒服的能力。


在知乎上一搜关于情商高的问题,下面举的例子,基本上都是说的这些。


但真正有用的情商,是控制自己的情绪与影响他人的情绪,帮你达成目的。


我们需要颠覆老的观念,用这个新观念来指导生活与工作。


讨好他人不是情商高,而是典型的情商低。


一个真正高情商的人,不需要刻意让别人舒服,更不会委屈自己。


我们固然要学会控制情绪,但同样重要的,是在适当的时候发泄情绪。


请重新认识情商,摒弃假情商,锻炼真情商。


让真正的高情商,帮你的生活搭建幸福的平台,为你的事业插上腾飞的翅膀。


— The End —


作者简介:何加盐,曾在政府工作,后创立咨询公司,现为咨询顾问,公众号写手。多篇文章被人民日报、共青团中央、有书、读者、洞见、插坐学院、瞭望智库等转载,全网阅读超千万。专注于思维与认知提升,写作人生成长的方向、动力和技巧,助你成为更好的自己。微信公众号:何加盐(ID:ihejiayan)。

责任编辑:Spencer  我讨厌蚊子

原作者名: 何加盐

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