答疑馆 | 我的父母永远想把我打造成他们想要的样子?

发布时间:2019-06-13 3评论 1609阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


父母永远想把我打造成他们想要的样子。
父亲是一个偏执保守固执强势的人,母亲总说为了我牺牲了多少。
还利用外界群体环境压力他人目光对比从众歧视等来逼我就范。


白描医心:因为懂得,所以慈悲

ta的主页


很不幸楼主拥有这样的父母。

长大后那些我们曾经以为颠不破的真理都变成了最大的谎言和笑话。

父母口口声声的“为你好”,世间传唱的“天下哪有不爱子女的父母”,“父母吃过的盐比你吃过的饭还多”……

其实都是为了操控孩子让孩子乖乖听话就范,满足他们的控制欲维护他们的权威。

不知道楼主几岁,如果还没成年,那我们也只能忍一忍,因为我们没有力量去和父母亲抗衡,也很难用其他方式说服他们。

18岁以后,我们考个好大学远离父母,把户口迁到学校,早点做兼职工作,实现经济独立,把自己的生活过好以后再回过头去处理和父母的关系。

这样你才有话语权,说话才有份量。才能掌控自己的人生。

现在最好找一个好朋友或者好老师帮你排解困难指引方向。这样总比一个人面对一切要来得轻松。

对于你内心的愤怒,一定要找个心理咨询师帮你疏通一下,因为幼年的经历对一个人的影响特别大,今后也可能会遇到交友和恋爱上的不顺利。

对自己温柔一点,慢慢来,交朋友也是,耐心一点,克制住自己的焦虑,猜疑和恼怒,客观地去看待别人,慢慢地开始互动,有信任的朋友的话也可以和他说说你内心的苦恼。我想你在壹心理的粉丝群或者答主群里应该能找到聊得来的朋友,能充分理解你,共情你的朋友。

有时候交朋友麻烦别人也是很有必要的,据说人们更喜欢自己帮助过的人,而不是帮助过他们的人,当然这种帮助也是力所能及不太过分的请求。

希望你能尽快找到专业的咨询师帮助你!



画月不画星:信则有,不信则无

她的主页


我想现在这一代的年轻人,有很多都有跟你同样的遭遇,被父母打着为你好的幌子,操纵着你的人生。你会觉得这样不好,是因为你对自己的人生有些自己的期待。当你自己的期待与父母的期待不一致时,你会想要反抗,你会觉得自己的界限被侵犯了。


父母为什么会想要操纵你的人生?那是他们觉得自己也是这样走过来的,自己有丰富的人生经验,按照他们的指导可以让你少走很多弯路


可是他们忘记了,你也有自己的想法,他们的经验可能过时了,即使你知道了他们的经验,但那些路只有你走过才会知道。

怎么样拜托或者避免被父母操纵自己的人生呢?

你需要认识自己,清楚自己想要的究竟是什么。如果你自己都不认识自己,自己也不清楚自己想要的是什么,那你只能是你父母的附庸。


了解父母的背景。可能他们就是接受这样的教育过来的,他们能给予你的也只有这样的教育。


③当你了解了自己,了解了父母,你才有立场、有能力去跟父母谈一谈。


④如果父母没办法认识到自己的问题,改变他们是很困难的事情,那就需要你改变自己。你可以选择表面听从父母的安排,实际按照自己的意愿去做;你可以摆脱对父母的依赖,自己独立生活。


⑤最后你要明确自己的界限并且坚守。父母对你的付出是他们的责任,而你选择过怎样的生活是你自己的选择。将属于父母的责任归于他们,将属于你自己的把握好。

你就是你,独一无二的你,谁也不能操纵你,谁也不能替代你!!!



行愿:国家二级心理咨询师

ta的主页


每个人的出生时代背景,成长环境,所受教育不一样,思维方式,三观也不一样,出现观念不一致是很正常的事。而起争执的却另有原因。


因为我们把观念看做占有物一样对待,这跟物质匮乏或市场经济发展导致人们重占有的生活方式不无关系。我们把观念分成了“你的”,“我的”。观念的不一致变成了你我的冲突


此时我们更看重的是交流的结果,谁赢谁输。输的人不会诚心接受对方的观念,赢的人更是一无所获。理想的交流只是观念传达和聆听而不分你的我的,是思想的起舞,在交流过程中共同进步。我们最终应该是存在得更好,而不是占有得更多。

亲子之间的争执除了观念不一致外还涉及到父爱与母爱。母爱不仅是对生命的关心和肯定,也应该是对生活的热爱。母亲对生活的热爱和恐惧都具有传染性,母亲应该相信生活,希望孩子独立并脱离自己。


分离才是母爱的艰巨任务,能忍受分离才能体现监护期后继续爱孩子。一个软弱,完全服从母亲的孩子不言而喻是一个专制并有占有欲的母亲的自然对象。

小时候父亲是我们的权威,其实这也体现了父爱。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的信心,最后使孩子成为自己的主人,从而能脱离父亲的权威。父爱应该是受一定的原则支配并提出一定的要求,应该是宽容耐心的,而不是咄咄逼人和专横的。


如果一个人只有父爱他将会变得严厉和没有人性,如果只有母爱他就会有失去自我判断力的危险,阻碍自己的发展

父母也有他们的出生成长环境,到了这个年纪可以说性格很难改变了。我们不应该总试图去改变父母,更多的应该是认识父母。


看清他们的爱,不论是成熟的还是错误的。父母总是想把你打造成他们想要的样子,或许体现了他们的独断和不成熟的爱,但也可能是我们没有成长为一个有能力和实力对自己负责,对生活热爱的成熟的人。

任何真正成功的人都是厚积薄发,对大部分人来说,生活的继续是件很容易的事,但实力的坚持积累却是件很难的事。梦想的追逐需要一步一个脚印,当你成功时父母会是你的第一批忠实粉丝,加油。



耶脆:人人都献出一点爱

ta的主页


看你的描述,是个人自由意志受到侵犯的反弹。

自由是一个非常非常珍贵的本性,但可惜在我们这个社会没有那么受尊重——人们尊重的是一种“正确”,虽然没有自由前提的正确,是最大的“不正确”。

你现在的自由意志受到了约束,“父母永远想把你打造成他们想要的样子,让你的人生轨迹必须按他们预先设定的那样发展,偏离一点儿也不行,你好像永远生活在他们给我规定的范围之内”——这是他们眼中的“正确”


这种正确是他们多年的努力学习到的,他们不想让你偏离这个轨迹,他们不想让你多走弯路,他们认为这是最爱你——这是很多很多人的认识。

按照上面的这个逻辑,进一步你的自由受到了侵犯,你可以跑,但出了这个范围,他们就不管三七二十一强行把你拉回来——他们想节省你的时间资源,不想让你在弯路上浪费,他们想让你更优秀,他们把他们的经验和教训修建成一条固定的跑道,你只能前进在这条跑道上。

受约束的感觉很难受,使你对你爸爸产生了一系列的负面评价:偏执、保守、固执、强势……可以想象,他为了达成自己的培养目标,也必须有这样的做法——限制自由是要付出这些的,就像我们为了和世界的互联网隔离,必须要建立那道墙,背后都是代价。

你母亲是父亲的帮手,为了同样的目标,她有自己的手段:诉说自己的牺牲、骗你说什么才是你应有的样子、利用外界群体环境压力……逼我就范。

同情你遭遇着很多人都会遇到的代际管束。这是成长必须经历的。在经济上还必须依附他们的时候,我想可能也没有更好的办法——只希望能保持自己这颗追求自由的心,然后不因为反抗而迷失自我,能守住自己的真善美标准,等成人以后,在追寻自己喜欢的生活。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈