答疑馆 | 27岁女生,被父母催婚,憋屈难受怎么办?

发布时间:2019-06-12 0评论 104阅读
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by 壹心理优秀答主们



父母催婚给我压力很大,我觉得他们对这个事情太敏感。
我自己谈的男朋友她死活不同意,只能通过她介绍我相亲认识的才可以。
相亲对象有缺点我比较反感,回来说,我爸我妈还会骂我,我真的感觉不到任何对我的支持。
一直都很沮丧,对爱情也失去向往,也不敢主动追求。



ZHUQIANG:二级心理咨询师

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你的父母控制欲很强,你也不敢特别违逆他们的意愿,但是婚嫁之事是你的私事,真的不该让父母过度插手!

◎自己谈的男朋友她死活不同意,
◎只能通过她介绍你相亲认识的才可以
◎相亲对象有缺点你比较反感,爸妈还会骂你

Ⅱ自己的伴侣自己做主,父母请靠边站

自我分化的核心是一个人与父母的关系,一个健康发展的人能够不断地与父母进行情绪上的分离,鲍恩用“未解决的情绪依恋”来形容亲子之间的那种紧密的、完全共存的无法分离的低分化的依恋状态。

亲子共生也易于把自己的自我分化状态迷失在他人的情绪世界里。核心的问题是情绪的成长过程是否可以完成。良好的童年亲子关系会成为你成长的助力让你保持自信,然而有毒的亲子关系会让你一直深陷其中无法自拔。

自我分化,决定了一个人能否拥有清晰的自我感,以及她是否能在外界压力下依然坚持做自己想做的。

在内心层面上,自我分化是指个体将理智与情感区分开来的能力,即在某个特定的时刻个体是受理智还是受情绪支配的能力。

在人际关系层面上,自我分化是指个体在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。

自我分化水平低的人没有办法坚持自我,容易在做出决定后又变节,容易依赖他人,易产生理智和情感融合,在处理问题时极容易受外界的影响而缺乏理性的判断

而自我分化水平比较高的人即使在极端的应激时刻也依然能够用理智主导自己的行为和思绪,不被强烈的情感所干扰。他们在与人相处时能够保持一个清晰的自我感,面对压力时也能够坚持自己的观点,而不去迎合他人的期望或者推卸责任。

很多时候你放弃的越多,你会失去更多
坚守主权,祝好!



鱼骨

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婚姻不是一件小事,并不是可以通过你的妥协就变好的。


如果为了维持自己和父母的关系,选择了与他们喜欢,但是自己讨厌的人结婚,那么势必会产生委屈,不满,愤怒等负面情绪,而这些情绪可能会不自觉地使你做出更为破坏关系的事情。

因为虽然暂时会由于自己的压制没有表现出来,但这些负面的感觉也并没有消失,它会时不时地在你意识不到的情况下爆发出来,并且爆发的对象此时就不单单是针对父母,还有你的另一半。


比如说他们交代你的事情明明很简单,但你就是没做好;明明是一件很小的事情,但你就是想把事情搞大,最后引起两个人更为强烈的冲突。
面对这些冲突的时候,不单单别人会感觉莫名其妙,你可能也会感觉莫名其妙,因为这本来就不是就事论事,它是积压了很久的怨气在这一天爆发而已。

除了以上的被动攻击以外,还见过很多被父母逼着结婚的人,她们结婚不再是为了追求幸福,而是为了追求自己是对的。
她们本来婚姻过得不幸福,但是就是不离婚,她们就是要把婚姻过得很不幸,以告诉父母,“你们看,我如今的不幸,都是你们的错。”
通过让父母痛苦的方式报复父母,获得些许的满足,但这受苦的,还是自己啊。

说一千道一万,最终还是要题主自己来决定。
自己的感受很重要,你可以否定任何事情,但是唯有感受否定不了,它就是代表着你的真实欲望。
你不满,愤怒,委屈,痛苦,它们都是真实存在的,如果你满足不了自己的情绪,会有一天被它们所攻击。



琴Aquarius:探索,接纳,体验与爱

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你好!从你的描述看得出,父母对你有很强的控制欲,不过这也是很多传统父母的风格

你已经27岁,反感父母的这种做法很正常,也是正确的选择,这一点不用怀疑。但是你也要冷静且坚持地采取行动,如果只是内心反感表面又配合的话,父母是不会真正去在意你的感受。当然你在坚持的过程也要注意方法,应该避免跟父母发生太大的冲突和矛盾,采取柔和的方式为佳。

从小事做起,比如母亲让你多吃点饭,但你只想吃半碗米饭,你可以每次都把她添多的饭放回锅里。一件件小事的坚持可以让父母慢慢了解到你是一个独立的成年人,他们不能再像小时候那样控制你。当然,最终目的是要对自己的婚姻和人生做主,如何把握这个度就靠你自己了。

最后还有一个提醒,你坚持自我的同时,就要减少对父母的依赖,尤其是金钱和家庭事务上的依赖,你不能一方面想要坚持自我,另一方面又在经济和生活方面依赖父母。那样做,你就只是要了自己做主的权利,却把自己的生活责任丢给父母,也就无怪乎父母会去干涉你的生活了。因为你依赖他们就代表自己没有完全独立,父母对自己心理未成年的孩子进行干涉是很正常的事情。

上述回答希望对你有所帮助,祝福楼主早日找到自己想要的幸福。



行愿:国家二级心理咨询师,擅长焦虑压力缓解与疏导

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父母的性格也受他们原来家庭的影响,感觉他们对你的控制感很强。一般责任心强,但又不懂得尊重的人对他人和自己的爱就会变得控制感很强。我们要接受父母爱的好的一面,看到有缺陷的一面。


自尊和尊重他人是一样的,是建立在清晰的认识的基础上的。如果不能很好的看清现实,也就不能很好的面对现实,丧失面对现实和自我的勇气,会越来越焦虑。暴躁也是一种面对现实无力感时的回避手段。是回避内心更难面对的焦虑的手段。


我们对父母的爱需要我们有强大的自我力量,首先要有自爱的能力,才能把这种能力用于爱父母,对父母的给予也是自我力量的体现,而不易一味的想着去满足父母。他们的控制感和我们的表面满足都不是成熟爱。做好自己,不要让外在的要求激化内在的情绪,自己被情绪左右而无法看清和面对现实。


追求自己的幸福的过程也是自我成长的过程。不管你的男朋友跟他介绍的对象到底有何差别,我们都要走向成熟的爱,爱情比起其它爱有专一性的特点,它通常是以个性为基础的专一。现在都说喜不喜欢,合不合适,能不能在一起是三个问题,我觉得这是人们无力追求幸福的表现,无力自我成长的表现。爱情是奢侈品,但每个人都应该去追求。



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