答疑馆 | 我不懂拒绝,为朋友做事有情绪对不对?

发布时间:2019-06-12 0评论 35阅读
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by 壹心理优秀答主们



我总是不知道如何拒绝别人,不想别人失望,可是很多事情我确实不想做。
朋友让我开车送她去考试,我确实很累了,但是她很希望我载她去。我心里知道,两天劳累不说,还得花费大几百,心里不开心,我不知道为朋友做事有些情绪对不对。
我害怕失去朋友。



Sai:心理学从业人员

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看到你的烦恼,我想到了一个心理学的效应:登门槛效应


这是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟做过“无压力的屈从──登门槛技术”的现场实验


实验中,研究人员扮成义工,挨家挨户解释,由于附近的交通事故频繁,就请附近的居民在他们的院子里树立“小心驾驶”的标志牌。由于标志牌非常大,竖在院子里明显会破坏花园的景观。不出意外,很少有居民愿意这么做


在实验的下一阶段,研究人员去到另外的小区,这次请居民在院子中竖立一块“做个安全驾驶员”的标志牌。这次的标志牌只有3英寸见方,所以几乎所有居民都乐意这么做


两周后,研究人员再次到访,请第二组接受竖立标志牌的居民换成更大一些的标志牌。令人吃惊的是,有超过七成多的人愿意竖立那个又大又丑的标志牌。


这一概念,被称做“登堂入室”。它首先让对方接受一种可以接受的东西,然后慢慢换成更加夸张的要求。一个人如果接受了别人的一个小要求,那么别人在此基础上再提一个更高点儿的要求,这个人也会倾向于接受心理学上把这叫做“登门槛效应”。


在心理学上,“不好意思”是一种无法确定的情绪,这个情绪会被别人操纵,最终使你做出被动的选择,从而导致你的利益受损。


所以,该拒绝时会拒绝是一种能力,不该拒绝时绝对不拒绝则是一种智慧,知道什么时候该拒绝,什么时候不该拒绝是一种成熟哦!



姚元启:情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家




听起来你因为不会拒绝朋友而苦恼,对吗?

不知道你是怎样性格的人?也不清楚你的互动模式是怎样的?
如果你一直不会拒绝别人,说明一下几点:

第一,你的内心充满着恐惧,担心自己被抛弃的恐惧。
这种恐惧源于早年和母亲互动中,
没有建立起来足够的依恋关系

换句话说,恐惧的背后担心被忽视掉,内心缺乏足够的安全感。让你不得不通过讨好他人,赢得他人的认同和接纳

第二,自我没有边界。
你通过参与他人的行为,达到共生的目的,所以通过积极卷入自己的态度,
补偿共生带来的安全感和依赖感。

所以你重情重义的背后是一种自我独立人格的缺失。

第三,讨好型人格。
如果平时,你都采取委屈求全的方式隐忍性的与他人互动,这个行为的背后是补偿依恋关系的需求,是担心被抛弃的需求。

如何破局?

大胆的,勇敢的向朋友说不!拒绝,意味着敢于与他人
另立边界,拒绝意味着自我的成熟每当再次被逼无奈做选择的时候,告诉自己:我已经长大,不再用小孩的行为应对成年人的生活!

当然以上分析仅供参考,想获得自信的力量,建议通过咨询,获得内心的成长。



juner.s:ogni personi sono mondi,ogni personi sono citta solitaria! 一人一世界,一心一孤城!

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你所谓的“情绪不对”很大程度上是你做了“违心”的事情!身体的劳累和朋友之间的请求,你选择了压制前者,满足后者!

其实,任何人的内心需求遭到压抑,都会觉得压力很大!满足别人的期待,有可能意味着好压抑自己的需求!在人际关系中,真朋友不会因为你的拒绝而断绝关系。朋友是相互理解,相互支持,相互陪伴的存在


也许你可以找你最好的朋友谈谈这个话题!他们会考虑到你的为难,会去理解!毕竟,你也是一个有自己生活需要照顾的人!

稳固的关系需要“互惠原则”和感情护理!相信你的朋友们之所以和你做朋友不仅仅是因为你的“有求必应”!


希望题主在回应他人请求的时候能够多考虑一些自己的需求!如果感受到内心压抑,与自己的想法相违背的请求!可以考虑拒绝,并且附带拒绝的原因!


祝好!



张仁军:国家三级心理咨询师。

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不知道如何拒绝别人,也就意味着没有清晰明确的自我的边界,讨好别人压抑委屈自己,在让别人满足的时候从别人那里获得对自己的认可接纳来满足自己内心的情感需求,在这样压抑难受的情况下和别人接触交往,又如何能够得到自己想要的认可和接纳呢?

站在自己的角度去看,压抑委屈自己去讨好别人,让别人开心,然后愿意和自己交往,从而获得自己想要的情感需求,这种想法和行为并没有错,动机是为了满足自己,只是满足自己的基础也是建立在满足别人的需求上的,也就意味着一旦别人的需求没有得到满足,不开心不愿意和自己交往,那么自己的需求也就无法被满足,也就是说自己的这种满足成本是冒着很大的风险的。

站在对方的角度去看,一个人无条件的满足自己的要求,并且不对自己提任何条件,不要求任何回报,那么他这么做是想要从自己这里获得什么,这对自己来说是一个无法解开的疑惑,不清楚他的目的就会让自己很焦虑不安,唯有不停的试探,并且逐渐升级自己的要求难度直到疑惑解开不再焦虑不安为止

楼主的无条件压抑牺牲和他对自己的要求升级是成正比的,自己压抑的情绪越多,对方的要求升级越高,而带来的也就是自己的压抑更多对方的升级更快,也就是说只要自己不再压抑自己,真实的面对对方的时候,对方对自己的要求也就不会再升级两个人之间的交往相处,是建立在相互之间的平等尊重信任理解的基础上的,很明显楼主和朋友之间是没有这些基础的。楼主的过度压抑讨好都在反映出内心对真实自我的排斥和否定,理解接纳了真实的自我,用真实的自我面对身边的人和事情,这些困扰也就不在了。




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