90后要成为无性人群了?是什么让他们日渐冷淡

发布时间:2019-06-12 11评论 5571阅读
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本文首发于《婚姻与家庭》杂志2018年9月上
文/曹怀宁,国家二级心理咨询师


近日,心理公众号Know Yourself(以下简称KY)针对90后进行了一项关于性生活的调查,这次的调查最终收到了超过三万份的有效问卷。参与问答的人群中,有19.6%为男性,79.8%为女性,0.6%为性少数人群。


调查的结果令人颇为吃惊,数据显示,约有30%的95前(90年-94年生人)从未有过性生活(即与他人发生性行为,不包括自慰),而在95后(95年-99年生人)群体中,这个比例超过50%。而在那些曾经有过性生活的90后中,也有约48%的人性生活频率低于每月一次。只有27%的90后,拥有至少每周一次的性生活。


为什么这个调查结果会使人惊异?因为它与我们平时的印象大相径庭。90后常被70后、80后侧目而视,认为他们对性的态度过于开放,在公众的视野中,90后常顶着“无底线”、“约炮”、“拜金”等负面标签。


但实际上,不仅这次KY的调查报告显示90后性生活的实际状况并不如大众所想的那样,之前由百度CBG联合百度数据研究中心发起的一项关于90后的“五观”(家庭观、爱情观、友情观、消费观、就业观)调查也显示,90后的爱情观念其实相对保守:75%的被访者有处女/男情结,86%的人希望一生只谈一次恋爱(虽然其中72%的人还是谈了2-4次恋爱),而89%的人如果发现伴侣与其他人有性关系,会直接选择中断关系



对于90后来说,约炮的情况确实存在,对于性的谈论也确乎不再像以前那样扭捏羞涩,但其呈现出的感情观却也是实实在在地偏向保守。


这就很明显形成了一种割裂感,一边是身体上的开放,一边是心灵上的保守,很多90后被这样的割裂感所深深困扰。可是,这割裂感是如何产生的?


对于一桩客观事理,理性能够从其逻辑和意义上很好地认识、理解它,它只需要我们的大脑智慧,而不用涉及情绪和感受。就像“我们每个人都会死亡”这句话,每个识文断字、知道死是怎么回事的人都能理解并接受它。但是,理性上的理解与接受不等同于感性上的接纳和认同,因为感性植根于人的过往经验,当某一事理进入感性范畴时,就必然会在人心中唤起相应的情绪。


当我们真正从感性上面对“死亡”这一命题时,都会发自内心地感到焦虑与恐惧。这便是理性接受与感性接纳的根本区别。真正的接纳,不仅要在理智上理解它,更重要的是在感性上认同它。感性不会再产生过于扰动内心的焦虑、抑郁、愤怒等负面情绪时,才算是做到了真正的接纳。


而性对一个人来说究竟意味着什么?它绝不仅仅只是青春年少时感受到的那一股荷尔蒙冲动,虽然这冲动的强度曾使有些人(尤其是男生)误以为那只与欲望有关。但实际上,性冲动会在两个人之间的关系亲密到一定程度时自然萌生,它是两个人想要更接近,更融入时本能会采取的一种方式。


在感情的加持下,性行为会脱去它粗砺的外壳,成为灵与肉相通的桥梁。但若没有情感和亲密在场,两颗心带着外壳砥砺摩擦,大多数情况下只会收获一片空虚与麻木。


对于90后来说,他们处于一个新旧观念交替的时代,从而既有骨子里对从一而终的感情的渴望,又有表面上对性关系的开放态度。这种开放的态度更多是理性与荷尔蒙共同筑就的想法,而不是感性的想法大脑理解“性开放、性自由”的逻辑含义,荷尔蒙也支持它,但心却固守着对纯洁、永恒的念想。因此,他们在性上比70后,80后更早就开始体验到那种割裂感(70后、80后常常是等到婚后出轨时才体验到这一点):为什么我明明觉得“愿得一心人,白首不相离”很美,却还是会不自觉地想要尝试更多的关系?为什么我和这个人身体这么接近了,但内心却依然远隔万水千山?这种割裂感让他们矛盾、痛苦、自我怀疑也容易怀疑他人,而这就为他们发展的亲密关系埋下了隐患。


当我们在谈论性,尤其是发自内心的性时,我们其实谈论的是人与人之间的亲密关系。亲密关系说到底也是一种人际关系,当我们投入一段关系时,都会带着对它的想象与期待。我们以自己内心的认知来定义对方,并按这种认知与对方相处,期待他能给我们渴望的回应。



我们内心对于对方的想象越完美,期待就会越盛,这时对方如果能够满足我们的期待,就将为我们的心灵注入极大的力量。爱情有令人脱胎换骨的魔力,这正是部分原因。但硬币的另一面却是,如果对方没能实现我们的期待,那么幻梦破灭给心灵造成的震撼也许不啻于十级地震。因此,亲密关系才会让人如此又爱又怕。


虽然时代在发展,价值观的多元化也在日益体现,但亲密关系的原理却是亘古不变的,当年轻人们涉入爱河后,会发现爱情并没有因为能轻易上床而变得简单自然,反而更多了复杂和未知。这种复杂和未知不仅来源于性行为的超前与性观念的落后之间的不匹配,还与当前社会生活的纷繁沉重有很大关系人的内心是统一的整体,在工作上感受到的压力和焦虑会转向亲密关系中寻求宣泄,而在亲密关系中产生的问题,也会影响到工作、生活的状态。从这一理论出发,我们就能进一步理解,为什么90后在亲密关系上会遇到更多困难。


因为他们生活在一个变化太快,保障又太少的年代。父辈那种稳定的、一眼就能看到头的生活方式无论从精神上还是物质上,都已经黯然失色。但一个人究竟怎样才能找到自己的安身立命之法,从而活得笃定且安然,这个问题对绝大多数人来说都十分困难。时代的逼促,内心的困顿,都使得他们本能地想要加强对生活、对自身的掌控力。这种意识自然也反映在了亲密关系之中。


当两个人初燃激情时,虽然对彼此还不太了解,但身体上的肆意接近却给了双方一种天造地设、水乳交融的幻觉。


但这种幻觉在日常一点一滴的相处事实中难以长久,一片片慢慢剥蚀的同时,双方的内心都会产生焦虑。于是对只懂得想各种方法来控制自己和生活的人来说,亲密关系也就不可避免地成了角逐的战场。


这时,男性可能会通过性的占有来巩固自己在女性心中的地位,而女性可能会用性捆住对方来维持安全感。但是,良好的亲密关系必须建立在理解和协作的基础上,性生活更是不可能靠掌控来圆满完成。


当人们意识到性成了一种手段而非自然而然的萌动时,之前它所带来的甜美感觉也就遭到了更深的质疑。一些男女伤心地意识到,上床并不意味着什么,哪怕上了床,两个人之间可能还是隔着万水千山,于是他们开始有意识地克制自己不要轻易涉入性的领域。还有些人经历过几番人事后,深感亲密关系是一个复杂难解的问题,于是在对爱情渐渐死心的同时,欲望也慢慢偃旗息鼓。


我想,这便是90后性生活状况不容乐观的部分原因。


这个困局该如何解开?我想,我们可能得先了解亲密关系的本质。就如上文所述的那样,亲密关系的原理是亘古不变的,两个人想要达到在精神上互相理解、在生活上配合默契的程度,一定得经过深入的沟通、磨合,没有任何捷径可走试想,当两个人走入彼此的生活中时,都带着过往几十年的印记,仅仅靠着性的激情和部分的精神共鸣,是难以长久维系的。


其次,我们要明白,对于性的态度有很多种,但并没有哪种态度是绝对正确或者错误的。不要轻易被某些意识形态牵着鼻子走,让自己做出内心其实并不太认同的事比如有些姑娘明明不想很快发生关系,但却碍于面子不得不咬牙应承,这样做其实会给内心带来更大的伤害。没有准备好,就不要轻易去做,我们要尊重自己的内心。


还有,虽然性与爱确实可以分离,但从一个长时间的角度上来看,脱离了爱的性对于亲密关系毫无益处,当性成为一种手段而非自然萌动时亦是如此。


如果感觉到两个人之间的关系有问题,那么就勇敢地直面问题,而不要在性关系上做文章。无论是用性的方式来占有、忽视还是掌控一个人,到最后都难免两败俱伤。


用真心,不盲从,不刻意,这才是对性真正的尊重。


作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超三千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。


微信公众号:心理咨询师曹怀宁(caohuaining)。

新浪微博、知乎、头条号:心理咨询师曹怀宁。

排版:Survival


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