答疑馆 | 20岁女生,每到夜晚,就觉得现有爱情让人绝望?

发布时间:2019-06-11 3评论 2052阅读
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by 壹心理优秀答主们


和男朋友一见钟情,一开始对我很好,
后来由于一些误会,还有异地让我开始不太相信爱情。
发生关系后他开始毫不在乎我,可我对他的占有欲却越来越强。


三三天:愿有岁月可回首,此间仍少年

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安全感是恋爱中经常提到的一个词,恋爱中的安全感往往来自于另一半。人往往最害怕自己无法掌控的事情,就像被别人掌控的安全感一样。

缺失安全感的人总是患得患失,总是会因为对方的一句话、一件事而联想到他会不会离开。没有安全感的恋爱,就是一种煎熬。

安全感有时就是一种感觉,说不上来为什么没有安全感,总之就是一直感觉到心里“慌慌的”。比如,晚上送我到楼下,他会说:他东西太重,外面很冷。即使我使尽浑身解数他也毫不在乎。想和他亲近,却始终无法得到他的正向反馈。

安全感,是你爱的那个男人,可以在你需要的时候出现。像你男朋友的表现,我觉得你需要问他一下,你觉得谈恋爱应该是什么样子,

你想旅行获得心灵上的自由,你需要安慰想有个人陪你,为些你也付出了感情。安全感是互相付出才能得来的,如果只有你一个人付出,那么对得到适可而止,对失去心无畏惧。


真正的安全感,来自于你的内心。



耶脆:人人都献出一点爱

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你好,看你的问题从一见钟情开始,不想后来出了这些变故,甚至连基本的安全感都没有培养起来,真是可惜。

难道我们一直向往的美好爱情真的只能以这种痛苦的结局告终吗?这个过程是不是有的若干误操作呢?尝试分解如下:

一见钟情的浪漫人人向往。你和男朋友认识两个星期后就在一起想必也是浪漫异常、温情有加。他表现出了所有男人在爱情开始时的正常表现——对你很好,你说的一句话他都会很上心。

深入交往之后出了些问题,不知道发生了一些什么样的误会,让他与你的闺蜜关系闹僵。这里面能对他的人品,性格有什么新认知吗?他不是你想象中那样的人?再加上父母的忧虑,让你开始反思爱情,搬回理智——这本不会扭转你们爱情的轨迹,但直到你看了李银河——然后与他发生了关系。

不知道你看了李银河老师的哪些文章,得到了哪些启示,从而让你选择了在婚姻前向对方交出了自己的肉体——或者也可以理解为你们彼此交出了自己。


但无论如何对很多男人来讲,得到女人的身体是爱情的转折点,更悲观一些的甚至是终点——男人有时候会出于性的需要而对女性有“崇拜”,而一旦得到了,这种崇拜怕是没有了

在我看来你们的爱情从这里就开始转折了,你慢慢地发现他很多时候,不论你如何要求他一件事,即使你使尽浑身解数,他也毫不在乎——在他看来此时你们应平等相处。


“无限宠”的模式结束了——可惜你并没有完全认识到,还想实现在你的标准上得到他、占有他(占有这个词很有意思,有点奴隶主对奴隶的意味。


但在两性关系上,最多只在性爱的时候最像是占有吧,那也只是一种肉体的占有,灵魂上还未必,甚至一定做不到)——你受不了他对你傲娇的拒绝他时,他不冷不热丝毫不在意的样子。


从男人的角度讲,你自以为的这种“傲娇”,在他对你不再那么崇拜的时候,就没有那么傲娇了。

其实男女关系本不应有傲娇——平等互利(互相对对方好)的关系才最长久。但是男女在长期一起生活的磨合中,怎么样才是对对方好往往会有一些争议,你认为他对你还不够好,在他看来未必如此。

你想对他理解更多一些这很好,但如果期待会对你更好,超出他自己的认知、行为标准,怕也不易。

你怕会丢掉自己,是什么意思呢?丢掉那个能掌控他的自己?这个怕早晚都要丢掉的,不管是主动还是被动。用分手这种方式增加掌控力?也不是最优的选择,更像是杀敌三百,自损一千的选择。

你提了三次分手,他每次都会表示不开心——他还是珍惜你们这段感情的,他并没有像很多男人一样把性当成终点。你每次都能被他哄好,说明你对他的爱仍在,所以不要违了自己的真心

他总是说希望你有话直说,可能就是不理解你对他有爱,还要提分手是为什么。你那种想掌控他的想法,怕也不好直说吧?

你依旧觉得和他在一起没有安全感,不知道是不是有其他的原因。在我看安全感主要在男人的基本人品——责任心。而日常一些讨女孩子欢心、宠女人的做法,都未必是责任心的表现。



张仁军:国家三级心理咨询师

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20岁的女生,每到夜晚,就觉得现有爱情让人绝望,冒昧的问一句,楼主现在的职业是什么?从楼主提供的信息来看,两个人是一见钟情并且在两个星期之后就在一起了,可以说是比较闪电速度,一见钟情也是存在的,不仅仅是两个人对各自外表形象的好感,更是人格性格的相互吸引,这点我是深有体会。

楼主说到后来两个人之间产生了误会,误会也就代表着两个人之间缺乏足够的了解,缺乏了解也就会缺乏信任和理解,那么也就会在无形当中影响两个人之间的感情发展,比如一方对另一方的期望都会受到误会的影响而发生改变。


在男生急切的想和自己探讨性方面的问题时,楼主选择了用回避来拒绝,并没有明确表明自己的立场和态度,这同样是反映出楼主内心自我的弱小


在受到某人的性知识学习之后接受了之前自己回避的性方面的问题,并且和男生发生了性关系,再一次反映出楼主容易接受外界刺激的影响,内心缺乏坚定自我

发生性关系后男生对自己的态度大变,楼主的内心极度不甘心,过度的控制欲,这就更加反映出两个人各自身上存在的问题,在这样的状态下,两个人的相处模式已经不再是相爱的情侣了,更像是两个小孩子在相处


楼主需要的是被他哄,并不是尊重,信任理解,而男生需要的也是楼主所不了解也无法给予的,两个人之间已经不再是像两个成年人在恋爱了,没有对自我的责任,没有对感情和对方的责任,又怎么会看得到希望呢




FrankLau:倾听你的故事,走进你的世界

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恋爱刚开始的热烈不能视为长久之后的平淡。


其实现在很多人,特别是女生会觉得男友在结婚后比在结婚前对自己差了,在一起之后没有在一起之前对自己好了。这是为什么?


这是因为很多人在恋爱过程中没有把握好自己付出的尺度,或者说为了吸引自己喜欢的异性一开始付出的是120%的努力,实际上你真正能长久的持续的对对方好的只有70% 那这个差距就出来了,就会有很严重的差距感。如果时间再久一点可能只剩下50%


很多女生包括楼主吧,在面对男生的强烈攻势自己不能抵挡,以为对方以后就会一直这样对自己,实际上真的吗?我觉得只能相信一半。


从之前的对你很好,对你的每一句话都很上心,到现在的帮你做每一件事情都在找借口。这就是变化,这还是你们在恋爱期间。


○ 人品很重要,情商也很重要


想想,在追求你,跟你恋爱期间,跟你的闺蜜发生误会,我觉得正常的人都会避免误会的发生或者说在发生误会之后消除误会,但是好像你的男友没有这样做,要么是人品,要么是情商,要么就是不屑。


○ 异地恋,很难成功,况且是你这样一个男友


其实你真的不应该接受这个男生的,我觉得这个男生就是一个渣男。你的父母对你的异地恋并不看好,劝告你,但是你后来还是被对方忽悠了。


○ 把自己交给对方需要好好考察


对方对于性这一方面的问题急切的和你讨论,你就没有觉得有问题吗?我觉得这可能就是单纯的想睡你。至于什么李银河的性知识,我对李银河不是很了解,但是刚刚去看了一下,李银河的言论有一些还是富有争议的。


可能没有跟男生交往的经验吧,像这种一上来就各种诱导你跟你开房的,这种就是单纯的想睡你而已,有没有发现,你们发生关系之后,他对你的态度就渐渐改变了。这就是渣男。


你也不要幻想他会对你更好一点,不会的,如果如我所说的,那么这个人可能在一段时间之后觉得你厌烦了会把你甩了。


至于你提分手他哄你,这可能是不想失去一个长期炮友吧。希望你能好好想想。这还没结婚,现在对你就只剩50%,那么结婚了还有什么可言呢?



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