答疑馆|总是想对妈妈发脾气怎么办?

发布时间:2019-06-10 1评论 331阅读
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by 壹心理优秀答主们


妈妈有自卑情绪,总是做一些让人匪夷所思的事情,在我小时候被爸爸家暴,爸爸过世后,她依旧如故,比如凌晨4点把我吵醒,乱放我的东西,我忍受不了的时候会跟她发大火,口不择言,我一个人的时候会自责,觉得不应该发脾气,但总是无法保持克制的情绪,我不想语言暴力,不想自己像爸爸一样对待妈妈,怎么办?

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在与妈妈相处的过程中,青春期的叛逆可能恰好遇上了更年期的烦躁,天雷勾动地火,但是你的愤怒如果一直忍着,也是对自己身心无益的!

Ⅲ发脾气的时候想想你到底想要表达什么

◎在想和妈妈发脾气的时候控制住自己 忍一忍
◎妈妈总是做一些让人匪夷所思的事情....

◎愤怒后逃跑≈沉默忍耐
◎愤怒后回怼≈反抗忤逆

愤怒时当愿望不能实现,个体收到威胁信号或为达到目的的行动受到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪,愤怒被看作一种原始的情绪。

愤怒是人的正常生理反应,它与人体的“战斗或逃跑反应”系统关系密切。这套系统帮助人类的祖先在野外环境对抗或逃脱敌害,许多动物也有类似的系统。

人体在这套系统的驱动下超负荷运转,做好在瞬间“爆发”(反击或者逃跑)的准备。

远古时期,注意负面细节会增加一个人生存的几率。但是在如今,这种习惯反而容易使我们感到愤怒和焦虑。

感知过滤器同一时间被注意到的信息量是有限的,如果信息量超过限度,“过滤器”就会选择让一些信息通过,而将另一些信息排斥在注意之外。

大脑很多时候会将一部分信息过滤掉,只接受部分信息。由于受到生活经历以及经验所影响,有时通过“过滤器”这部分信息『别人语气强硬/不尊重我/我好欺负吗/我不重要吗.......』恰恰是负面的。

这种过滤器在影响我们如何看一件事情、一个物品,甚至能改变我们认为自己看到的是什么。赫曼称之为:感知过滤器。

你目前实施过两种应对方式:逃跑和反抗,那么有没有第三种方法?

Ⅲ我们人际交往目的:
①达到自己的目的和需求②保持亲密归属关系③维护自尊

◎第一:达成共识
少一些痛苦就要多一些共情,避免人身攻击,你要做的是和对方达成理解和共识,在互相无法理智的时候搁置争议。

因为我们每个人的知识和耐心都是有限的,即便对方和你的观点不一致你也未必能确定自己就一定是对的,要心平气和的沟通。

各自讲道理谁说的正确就听谁的,不要认为接受了别人的观点就是向对方低头了,就显得自己不如别人。

◎第二:就事论事。
如果妈妈说的话让你感到不痛快或者这个事情没有按照你的思路和预期发展,你情绪有点难以控制。

想要批判上几句的时候请赶紧停下来看一下你们的出发点和真正的方向,不要因为生活当中的理念争论和对方的说话方式就开始把方向转向人身攻击。

此外如果认为对方语气不对劲可以委婉的告诉她,她是你的母亲不是你的敌人,你们最不该做的就是攻击彼此,让彼此注意言辞,保持公正。

不要因为不必要的原因而道歉(比如有不同意见时)。坚持自己的价值观,不要为了讨好别人而做出牺牲。诚实,避免夸大,模仿或避免假装无助。

同时需要很好地练习体察自己情绪波动节点;
你的自尊和边界需要更灵活的把控住。



静待汝心花开:壹心理优质答主

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我们心中有多矛盾,就反映了我们有多少爱在妈妈身上。哪怕她做了多少让我们想掀桌子和摔门而去的事情。感觉得到楼主在努力克制和忍耐,也希望能和妈妈好好相处,只是愤怒再会把火点起来,真的不容易。抱抱哈。

不论是你还是爸爸,其实都想做一件事情却不太成功,那就是把妈妈改造成为自己觉得对的样子,或者说让自己觉得舒服的样子。例如:妈妈应该让我睡晚点;妈妈应该尊重我,不随意动我的东西;妈妈应该说我可以接受的话;……如果你不是这样的妈妈,愤怒就会跳出来,理直气壮地指责她的不是。

认为妈妈不对,我们有充分的理由的。但我们同时还得提醒自己,再怎么有理由,她不改!!!(你爸爸已经尝试了n多年了)

不改不是因为她错,而是因为那就是她。她就是这样一个只会按照自己想法和方式做事的人。就像孩子生来就有自己的性格、爱好一样,妈妈也只是她自己而已。

要一个人改变自己去按家人希望的去说话做事,放到自己身上,估计谁都会觉得费劲。

所以,“她的行为不是我期望,我想她改变,每当她不按照我期望的做时,我就会很生气。”——事实上,引发愤怒的是我们自己的期待,而不是她喔!

就像家长们常会说孩子成绩不好让自己难过,但客观的说,是因为父母擅自期待孩子考出好成绩,结果失望了,才难过的喔。

如果能改变另一个人,那当然是最好的,问题是我们谁都做不到啊,因为我们只能改变自己(只有自己是归自己管的)。

何不换个角度,我面对的就是这样性格的一个人,恰好她是我妈妈;更重要的是,其实我很心疼她,我希望能好好爱她,让自己以后不会有遗憾。那么,当这个人大清早跑来拉我起床时,如果心中的爱会说话,它会建议我怎么回应妈妈的这个部分呢?

愤怒的部分留着和闺蜜吐槽就可以,不能憋坏了自己。



Emelia:壹心理优质回答者

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题主你好,你的问题是你认为你的母亲总是做一些令人生气的小事,而且很难沟通。

这个现象非常普遍。这是一种典型的长期沟通失败的结果。



你的母亲智商不高。其实,生活中很多看起来经常出错,“智商不高”的人,都是因为不被人信任是聪明的人而自我相信是愚笨、无可救药的人。典型的后果就是沟通往往都是失败的,而双方都将此归结于无能为力,不了了之。下一次依然会出现同样的沟通失败。

建议你可以给她一些清晰的命令的同时,温柔耐心地告诉她为什么要这样做。不要介意会显示出你需要她的配合与帮助的一面。事实上,这会让你的母亲认识到自己的角色,下一次就会更有责任感


不过,需要提醒你的是:看起来你的母亲已经长期处于一种沮丧无助的状态之中,很难用短期的耐心去让她配合。而且每个人在面对纠正时会有不同的反应。但是不要放弃纠正,而是要调整自己的策略。当然,也不要对结果有着太强的执着。自己对别人的改变,都是不可控的。这需要很多的智慧。甚至有时,彻底调整的消耗会远远超出小部分调整的消耗。


你因为自己的情绪失态而存在一定的愧疚心理。其实,针对某些特定对象和行为的频繁的情绪的暂时失态,往往不是失态者一个人的问题。就像不听话的幼童,可以把其温柔的父母逼成暴躁的人一样,而人们往往倒置因果,以为是暴躁的父母导致了幼童的不听话。

很多时候,暴躁的情绪会被错误地(当然,在少数情况下可能是正确的)当做解决问题的出路。对于家人来说,发怒如果不是你愿意选择的长期沟通策略的话,就要花些力气和冒些风险寻求改变。

建议你明确:改变是自己的选择。因此,所要多付出的努力不是你母亲的错或者你的错,而是你自己对更美好追求的结果。另外,不要觉得偶尔忍不住发怒也都是自己的错,父亲的错,母亲的错。你们都没有错。这只是沟通运作机制下的一个故障而已。你的所作所为,不仅仅是你自己,你也是历史中的人,社会中的人。


谢谢你的提问。希望对你有所帮助。



莫小凡:我是小凡,陌生世界里的聆听者,我愿做你的耳朵,陪你度过余生

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我们往往把最好的一面留给陌生人,而把最坏的一面留给最爱我们的人。


楼主觉得自己的母亲很多时候并不能真正的理解你,有时她的做法也确实让人反感,但是很多次的沟通却收效甚微,父亲去世之后,对于整个家庭也是不小的打击,先给楼主一个简单的抱抱。


其实从内心来说,你还是很爱你的母亲,但是因为从小的习惯和交流方式,导致二个人很少有机会可以冷静的坐下来解决问题,使得每次都是不欢而散,有的时候甚至连简单的沟通都很难做到,本来心平气和但是刚和母亲搭话就会有一阵无名火,这个需要我们逐步去调整。


楼主可以尝试通过一些文字的表达来转诉自己的想法,比如通过微信聊天进行一些沟通,因为二个人并不会直接见面,同时打字的过程中也会有一定的思考时间,可以让彼此稍微冷静一点。


母亲这么多年也挺不容易的,楼主可以试着学一下如何去关心和呵护自己的母亲,她有的时候其实也是一个孩子,也希望能得到别人的关心,天气冷了记得提醒她多穿点衣服,告诉她要按时吃饭,照顾好自己的身体。


我们很难去改变别人的行为和思想,但是可以让自己去适应别人和环境。



张仁军:国家三级心理咨询师

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面对这种情况确实是很纠结,不发脾气出来自己很难受,发了脾气出来又怕伤害到了妈妈,左右为难。那么请楼主想一想,在这个家庭当中,谁才是妈妈,谁才是女儿(不太清楚楼主的性别,感觉是女性,希望没给楼主带来影响)呢?

妈妈在做很多事情的时候并没有考虑到女儿的感受,那么她这么做的动机是为了什么,她想要从孩子身上得到什么?就像楼主所说的,妈妈从小就接受父母的家庭暴力,也就是习惯了被暴力对待,同时这种暴力也成为了她和家人之间的情感链接方式,习得性认知思维一直在影响着她的生活,包括她后来的婚姻一直到现在都是,她的潜意识一直在做着让楼主愤怒的事情,而楼主的压抑隐忍反倒让她更加恐惧,这也是为什么她做了这么长时间就算楼主说了很多次她都依然没有改变的原因,她在寻找童年时期被暴力对待的感情来满足自己内心的情感需求,这就像一个小孩子在想要得到父母的怀抱一样,父母越是拒绝抱,孩子就会越渴望被抱越要让父母抱。

楼主可以不再压抑隐忍自己,向母亲表达自己内心的愤怒感受(不是释放愤怒情绪哦),和自己内心的想法,和母亲好好谈谈,和母亲一起面对真实的自己,实在控制不住的时候可以吼出来,跑出来,写出来,唱出来都可以。



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