为什么越优秀的人,越觉得自己不够好?

发布时间:2019-06-10 15评论 10135阅读
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文:壹心理主笔团|曜钰
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:人人都说要做自己,却都在羡慕别人:为什么越优秀的人,越觉得自己不够好?


01 

可能是我还不够好吧


我经常觉得自己不够好。


有一次因为一点小事被一个朋友骂:“你怎么情商这么低?”


我没有争论下去,而是很委屈地哭了出来。


我的情商真的低到不可救药,无法正常社交吗?


没有吧,我和很多人关系都很好,周围的朋友也经常鼓励我,找到很多我的优点。


但我委屈,愤怒,哭泣,是因为我的心底冒出了一个声音:


都是你的错


是因为你不够好,不够优秀,才不能离开那些伤害你的人。


如果你再优秀一点,如果你可以不要这个朋友,如果你有胆子争论下去,保护自己......


所以,一切都是你的错。


很长一段时间里,这种“所有问题都由于我不够好”的自我攻击,一直困扰着我。


它在潜移默化地影响我的选择,让我亲手把自己的生活搞得一团糟。


我拒绝了暗恋对象的表白,离开了对我很好的朋友,放弃了很多工作机会。

因为我总觉得,我还不够好,不够优秀,不配获得成功。


《被讨厌的勇气》里说:人根本没必要被别人认可,也不要去寻求认可。即使被讨厌自己的人所讨厌,也可以自由地生活。


但这怎么可以呢?


被别人讨厌,就等于不被别人接纳。

不被别人接纳,就等于在社会上寸步难行。

没有工作,没有朋友,没有恋爱,没有家人......


如果我不够好,所有美好的事情,都不会跟我有关。


我真的不喜欢这样自己,太累,也太不自由。

那些别人给我的标准,早就内化成我人生的一部分。


我甚至会想,如果我是“别人”就好了。


他们那么自由,那么自信,长着一张没有被生活欺负过的脸,无论遇到什么挫折,都还能相信自己。


而我每天都活得小心翼翼,畏畏缩缩,花了二十多年建立起来的自信,只要一点点批评,一个不友善的眼神,就能戳破。



02 

一切都因为“我不够好”吗?


我开始反思,为什么人会经常出现“我不够好”,“我不配”的想法。


可能,是因为低自尊。


自尊是什么?


是一个人看待自己的方式,对自己的想法,赋予自己的价值。


心理学家Melanie Fennell说,自尊就是关于自己的“核心信念”。


而如果一个人的核心信念是负面的,那么,他就会做出相应的行为。


对自己有极端负面的评价。


觉得一切成功都是运气,真正的自己很糟糕。


发自内心不认可他人的赞赏,甚至会觉得尴尬。


玻璃心,不好意思表达自己的感受,被欺负了也不敢生气。


就像是开了一个“人生滤镜”,把所有好的东西都忽略出去,只接受到坏的反馈。


如果“好”和“坏”分别是人的两只脚的话,低自尊者就需要有所依靠,才能站立。


这个依靠,也许是别人对他的好,也许是学业,事业上的成功带来的认可感,也许是父母的赞赏,也许是亲密关系的滋养......


否则,他会感到恐慌。


因为他不确定自己的价值。


这可能跟他的早年经历有关。


比如,童年时被情感忽视。


很多中国式父母的教育理念,就是不把小孩子当“人”看。


你属于我,你必须听我的,我永远是对的,错的只能是你。


在孩子成长的过程中,他们的“自我”一直是被压抑,被否认的,只能被动接受父母设定的标准,也就是:


你是个孩子,但你不许像个孩子一样。


综艺《少年说》里,一位妈妈,经常打压女儿,说她性格太飘了,必须打压,这是为她好。


女儿抱怨妈妈从来没看见自己的努力,妈妈一盆冷水泼下来:你也不看看你自己有多么多么差。


一位女儿,很喜欢跳拉丁舞,还考了级。


但是,妈妈不许她再跳了,除非能考到前100名。女儿说,太难了,我考前200名可以吗?妈妈说,不可以


表面上看,父母们真的很爱自己的孩子。人的确是要好好读书,好好考试,好好成长。


但事实上,父母们从来没有真正地看到过孩子。


他们不关心你是谁,你喜欢什么,你需要什么,你此刻是什么感受。


他们只知道,我需要你做什么,我需要你长成什么样子。


作为一个成年人,你不喜欢吃苹果,喜欢跳舞,完全有能力自由选择。


但作为一个孩子,在面对这种情况的时候会很无力。那时候我们极度依赖自己的养育者。


因为,被养育者所讨厌,被抛弃,就意味着没饭吃,要面临死亡的威胁。


所以尽管很委屈,很伤心,可是父母说得也对,自己的确有不好的地方。


为了生存下去,孩子们会本能地认同父母的意见,“我不够好,我不值得”,就此成为他们的核心信念。


不止是家庭。


我们的早年经历,还包括读书上学,和同龄人相处,恋爱。


如果你的老师,因为你成绩差而冤枉你考试作弊;


如果你的同学,因为你的长相,家境,成绩,经历而嘲笑你,霸凌你;


如果你遇到了一个渣男/渣女,让你觉得自己真的毫无价值......


有那么多次,大家都觉得你不好的经历,而那时候的你没法反抗,也不敢争辩。


因为跟人发生冲突是那么可怕,你可能会被骂,会被打,会被赶出家门,会被孤立。


所以,你认同了他们:我是一个很差劲的人。


他们都没有问题,出问题的一定是你。你没有价值,不值得被爱,你根本就不该存在。


接受了这样的投射性认同后,你自然而然就会想到:那如果我足够好,是不是大家就会喜欢我?


不能怪别人,那就只能怪自己。


就像《被嫌弃的松子的一生》里所说的,觉得自己生而为人,十分抱歉。


我们从来都无法真正爱上自己。


当然,我并不觉得早年经历能够完全决定一个人的命运。


但它却会对人的选择,决定,信念造成影响。


被打压,被忽视,被批评后形成的不安全感,会让“我不够好”变成我们的惯用防御手段。



03

真相是,你永远都不够好


一个总是觉得自己“不够好”的人,在生活上有诸多的不自由。


因为一旦他想做些什么,他不得不考虑别人的看法,考虑自己的能力,考虑未来的风险,最后觉得自己啥也不能做,啥也做不好,只能继续自怨自艾,为自己的无能感到羞耻。


因为早年的环境是这么对他们的,所以他们也会这么对待自己,无论取得多少成就,都无法真正滋养内心的缺乏感。


但这个想法的另一面是:只要我“足够好”了,我的生活就会变好。在我“足够好”之前,我什么都做不到。


可是,什么时候你才够好呢?


减肥到90斤可以恋爱了吗?

你仍然会觉得,自己脾气不好,学历不高,赚钱不够。


考上研究生可以找到好工作了吗?

你仍然会害怕,自己不是名校,不是留学生。


即使学习,工作都很好,你还会怕自己不够人情世故,做事不够灵活......


怪责自己太容易了。直面自己,才最难。


“够好”是一个很模糊的标准,这跟你本人客观上好不好没有关系,跟父母,老师,老板,一切有权威感的人的世界观有关系。


再怎么进步都没用。


你永远都不够好。


你还会因为觉得自己不够好,而产生深深的羞耻感,很容易就会彻底否定自己。


我的咨询师也问过我。


如果“我不够好”的念头让你这么难受的话,为什么你仍要坚持?


相信自己足够好,有什么危险吗?


我沉默了。


我不得不承认,“我不够好”的自我攻击,在一定程度上帮了我很多。


它让我变得十分有安全感。


不尝试新工作,就意味着稳定,不需要面对变化,可以更好地生存。


不谈恋爱,就意味着不会被别人伤害,也不会被男朋友评头论足。


不争取项目机会,就意味着我没有失败的机会,别人就找不到理由嘲笑我。


因为我不够好,所以我可以不用去承担我人生的风险,砍掉自己人生的大部分可能性,留在最安全的舒适区。


然后,我问自己,如果我要承担风险的话,我会损失什么?我能不能承担得起?


比如,朋友骂我,我生气了,不想继续跟她做朋友了。那么,我要承担的风险,就是失去这个朋友,或者被说坏话。


好像,也不是什么特别恐怖的事情。


比如,我想去当一个作家。我要承担的风险,就是养不活自己,赚不到钱。


那么,比起“我写得这么差,这辈子都不可能成功”的自我攻击,更快速的方法是,我怎么能存到一定的钱,怎样提升自己的写作技巧,怎样向一个真正的作家那样生活。


但如果你选择了让自己快乐,选择你的自由,就意味着你的生活不再安稳了。


你能写出你所要面对的风险,能承担吗?

能的话,这就不会再成为问题。



04

小时候没有得到的安全感

可以由你自己来创造


我知道,我们每个人成长到现在,多多少少都会遇到过不开心的事情。


有些事情的影响比较大,让我们在整个童年,都在匮乏感中度过。


我们会觉得很委屈,很不公平,希望向父母继续索取他们当年欠我们的爱。


但是,父母们也是第一次做父母,也深深受着他们自己的成长经历的影响。


更重要的是,我们现在,已经是成年人了。


小时候没有得到的安全感,可以由自己来创造。


放下“我不够好”的念头,事情就会变得容易很多。


1) 没有人爱自己的时候,你可以做那个爱自己的人。


“自爱”这个能力非常重要,但真的很少人会。


受早年经历影响,大部分人对自己的爱,和别人一样,都是有条件的。


而无条件的自爱,不取决于我们自己能不能得到别人的认可,也不关乎我们是60分还是100分。


而是,你敢对自己说:“无论发生什么事情,我都和你站在一起。”


当然,在面对失败,困难时,你还是会痛苦,会怀疑,会想要别人的支持,但内心的这点小小的,微不足道的自我滋养,力量会比你想的要大很多。


自爱,还意味着把自己放在第一位。


这意味着,你可能会和别人产生冲突,不再逆来顺受地满足其他人的期待了。


但只有当你自己把自己当一个完整的人时,别人才会把你当成是一个完整的人。


曾奇峰曾经说,一个人坚守2点,就能活得很好:


我已经是个成年人,不依赖任何人就能活下去,没必要怕被抛弃就会死。

作为一个成年人,我有能力让别人给我帮忙,没必要一个人硬扛下去。


每当你想退后的时候,可以回想这两句话,跟自己强调一遍:我是个成年人,我有能力,我可以。


2)把生活中的扣分项,变成加分项。


低自尊的人,可能会经常给自己扣分。


我今天出丑了;我今天被老板批评了;我今天工作没做完......


但是你从来都看不到自己的:温柔,力量,韧性,潜力。


所以,在给自己扣分的时候,不要忘了给自己加分,不要忘了揪住自己身上的每一个看似可以加分的机会。


允许自己有成功的部分,也有失败的部分,这样,才能做到《被讨厌的勇气》里所说的自我接纳。


所谓自我接纳,就是不去关注“无法改变的”,而是去关注“可以改变的”。


得了60分,不必悲观,而是在诚实地接受60分的自己的基础上,努力思考“如何才能接近100分”。


3)意识到自己有负面的核心信念。


不要给自己设立标准,要在三天之内把世界观都改过来,不现实。


你只要知道,是什么影响着你的决定,又是什么让你活得不自由。


你还是可以听自己的自我攻击,觉得自己是个糟糕透顶的人,但你可以选择不去信这些想法。


不跟“我不够好”的规则一起玩,就意味着你要负担起自己的命运。


这不是一件容易的事情。


但是你能在多大程度上肩负自己人生的责任,就能得到多大程度的心理自由。


我很喜欢的动画《弹丸论破》里,在主角自我怀疑,自我攻击,想要放弃的时刻,他的朋友说了这样的一句话:


“如果没有未来的话,那就创造未来。”


我相信,你也一定可以。


世界和我爱着你。


作者简介:曜钰,也想成为照亮你的光芒。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风
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