后悔,是人生中最幸运的一件事

发布时间:2019-06-05 16评论 8300阅读
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心 理 0 时 差

壹心理 ◎ 荣誉出品



文:时差大叔
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)
原标题:“倘若那天,把该说的话好好说” | 后悔,是人生中最幸运的一件事


01


大叔曾经最后悔的一件事,是没有向暗恋的女孩表白。


那时候,刚上大一。


军训过程中,大叔看到了一位女孩。


她在烈日下挺直了身子,任由汗水在脸上流淌,但完全没有油腻的感觉,更像是出淤泥而不染。


大叔那颗母胎单身 20 年的心开始蠢蠢欲动了。


因为她的存在,军训并没有那么无聊、那么累了,反而很期待,期待着与她相遇,期待着可以时不时地看她一眼。


就这样,一直默默喜欢着她。


但军训结束了,我也没有向她表白,只是说过几次话。


直到后来知道,她成为了别人的女朋友,才后悔莫及。


那段时间,我陷入了无尽的后悔中,脑海里经常出现这样的疑惑与幻想:


为什么不表白呢?


如果可以早点表白,或许就可以和她在一起了;


如果多和她接触一些,或许就更加有勇气了;


如果……


这些想法时不时地就会自动出现,各种负面情绪也接踵而来。


本来已经迈入了充满光明的大学校园,整个世界却突然变得灰暗了……


大叔当时特别希望时光可以倒流,希望这一切都没有发生过。


然而,看着每天照常升起的太阳,好像在告诉我:这,就是事实。


02

后悔,让我们痛苦不堪


获得 2002 年经济学诺贝尔奖的心理学家丹尼尔·卡尼曼,是研究后悔的先驱人物。[1]


卡尼曼将后悔分为了两种:


  • 一是对已经采取行为而产生某种消极结果的后悔 ( Regret of Action ) ,即 “做” 的后悔; 


  • 二是对没有采取某一行为而产生消极结果的后悔( Regret of Inaction ) , 即 “不做” 的后悔


“做” 或 “不做” 为什么会产生后悔这种情绪呢?


实际上,在心理学中,后悔(Regret)被定义为一种反事实情绪


简单来说,在出现某种不好的、自己不满意的结果时,我们会对之前的行为进行与事实相反的推理,进而产生一种负面的情绪,即后悔。


例如,“如果我选择了 B,而不是 A,那么现在就不会过得这么差了……”。


大叔当时的想法:如果可以鼓起勇气表白…… 就是一种反事实思维(Counterfactual Thinking),幻想着没有出现的行为,带来了极大的后悔


所以,“做” 或 “不做” 并不会导致后悔。后悔之所以会出现,是我们在面对一个结果时,会幻想其它可能的更好的结果,因此后悔才会出现


TED 演讲者 Kathryn Schulz 曾经发表过一段 “后悔演说”。



Kathryn Schulz 与她左臂上的文身


Schulz 在 29 岁的时候,第一次去文身。


刚离开文身店,她就会后悔了,在大马路上歇斯底里,彻底崩溃了。


“那样的感觉,真的很糟糕”,Schulz 说道。


晚上回到家,她一夜没睡。在最开始的几个小时里,她的脑海中只有一种想法:弄走它吧。


是的,在后悔的最初阶段,我们一般并不想着要如何解决问题,也不想弄清楚为什么会出现问题,唯一想做的就是让它消失


接下来,就会开始责备自己,惩罚自己,甚至想狠狠地踢自己一脚,居然做了这么愚蠢的事情。


最后,Schulz 陷入了深深的反事实思维:如果我没有文身,就不会如此不完美了。


后悔,真的很后悔。


毫无疑问,后悔是有害的。


以往大量研究发现,沉浸在后悔中,不断想着其它做法带来的好处,会让我们对生活更加不满意、无法处理其它负性事件,甚至会影响我们的睡眠,让我们变得更加焦虑、抑郁。[4]



这导致我们都不想要后悔,尽一切可能去避免它,生怕它出现在自己的世界中。


大叔相信,你们当中很多人最大的愿望,可能就是可以无怨无悔地过一生。


然而,事与愿违,我们常常为自己的一些行为与做法后悔不已:


考试考砸了,后悔自己沉迷美剧,没有好好复习;


恋爱分手了,后悔自己忽视了另一半的情绪,没有及时安慰;


工作出错了,后悔自己过于自信,没有仔细检查每一个细节……


每次面对不好的结果,我们几乎都会悔不当初。


但就在我们恐惧、厌恶后悔的时候,来自美国迈阿密大学「后悔实验室(Regret Lab)」的心理学教授 Amy Summerville,却为后悔这一负面情绪叫好。


这是怎么回事呢?


03 

后悔,是在提醒我们做出改变


Amy Summerville 教授等几位研究者,通过调查发现,很多负面情绪,例如悲伤、害怕…… 人们都认为是有利有弊的。


也就是说,我们一般不会完全否定某一消极的情绪,它也有好的一面。


拿 “害怕” 来说,虽然这种情绪会让我们处于高度紧张的状态,但也会让我们做出快速逃跑的决策,保证安全。


后悔,也不例外。


更为有趣的是,很多人都认为,后悔是一种利大于弊的情绪。可以后悔,让他们觉得很幸运,因为后悔带来了很多好处。[7]


1. 领悟功能( Insight Function)


领悟功能,是指后悔可以帮助我们了解自己的特质,理解自己的行为所带来的影响


例如,当大叔因为没有及时表白而错过一场可能的美好爱情时,后悔可以让我领悟到什么呢?


首先,我可以对自己有了更清晰的认识:不善于主动表达自己的爱意,也不够勇敢;


其次,我可以知道自己 “不做” 的行为带来了很糟糕的后果:错失了一段可能的爱情。



对自己的领悟,是一种反思。


反思自己,可以让我们朝着更好的方向走去,而不是一直活在后悔当中。


2. 预先做好准备功能(The Preparatory Function)


这一功能,分为两部分:


趋近(approach)与回避(avoidance)。


我们都有趋利避害的倾向,即趋向有利的一面,避开不利的一面。


后悔,加强我们这一意识和行为倾向。[5,7]


例如,大叔在工作过程中,出现了错误,就会特别后悔当初没有好好检查每一个细节。


这个错误给我带来的影响很大,此时的后悔会让我很痛苦,一直幻想着如果认真一点就不会出现现在的状况了……


但我同时也会下定决心:下次,一定要检查个遍,避免错误出现。



Teresa McCormack 等研究者在一项对 6、7 岁孩子延迟满足的研究中,告诉这些小孩子,如果他们可以忍住不吃眼前的 2 块糖果,将在实验结束后获得 4 块糖果的奖励。[3]


遗憾的是,一部分小孩子没有忍受住美味糖果的诱惑,最后只能眼巴巴地看着其他小朋友拿到 4 块糖果。


看着其他小朋友兴高采烈地享用 4 块糖果,没忍住的那部分孩子后悔了,后悔自己没有多忍一会,不然也可以多吃两块了。


那么,如果上天再给他们一次机会,他们又会做何选择呢?


在第二天,研究者重复了这个过程。


结果发现,那些在第一天因为没有忍住而只获得 2 块糖果的小孩子,后悔让他们在再次面对诱惑时,表现出了惊人的容忍能力,大部分都成功拿到了 4 块糖果。


你看,后悔可以让小孩子做出改变,追求更好的结果。大叔相信,我们也是可以的。


3. 社交亲密功能(Social Closeness)


后悔,可以让我们从中认识自己,找到未来改变的方向,并做好准备


那么,如果主动向别人表达我们的后悔,又会发生什么呢?


Amy Summerville 教授对这个问题进行详细的探讨。[6]


通过调查发现,很多人都会向其他人表达自己的后悔。



可能是面对面地诉说,也可能是把后悔的事情发在自己的社交网络上,比如微博、朋友圈,即不仅仅是把后悔当作隐私藏在心里,默默激励自己,而是伴随着深深地自责,主动说出自己的后悔。


为什么会这样呢?


Amy Summerville 教授发现,我们在向他人表达自己的后悔时,实际上是在寻求一种亲近感,即缩短与他人之间的距离,提高彼此的关系、连接感


这种做法是有效的。


因为向别人展示自己私密的内心,例如表达自己的脆弱说出自己的过错与后悔,会让他人觉得我们很真实,很信任 Ta。因此,Ta 也会觉得是可信任之人,把我们当作挚友。[2]


这种关系的亲近,不仅可以与他人建立深层的连接,也会有助于缓解自己的后悔,因为他们会给我们很大的支持,甚至会说出自己类似的后悔。


就像 TED 演讲者 Schulz 说的那样:


当看到别人与自己有着同样的后悔时,发现自己并不是一个人,就没那么后悔了。因为,我们都是不完美的。 

 

04
写在最后 


作为一个普通的灵魂

我们每个人都不会十全十美

都不可避免地会犯错

进而会因为幻想更好的结果而感到后悔


后悔并不可怕

可怕的是想要无怨无悔

可怕的是害怕后悔

一心只想着时间可以倒流


后悔并不是在告诉我们

自己究竟有多差劲

而是在提醒我们

以后可以做得更好


这是一种难得的幸运

因为我们可以从中认知、了解自己

改正不当的决定与行为

为将来做好准备

不会一悔再悔



—The End—


References / 大叔参考的文献资料:
[1] 陈巍, 丁峻, 赵晶, & 曹亮. (2007). 后悔的心理学研究进展. 中国临床心理学杂志, 15(4), 415-417.
[2] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological bulletin, 116(3), 457.
[3] McCormack, T., O'Connor, E., Cherry, J., Beck, S. R., & Feeney, A. (2019). Experiencing regret about a choice helps children learn to delay gratification. Journal of experimental child psychology, 179, 162-175.
[4] Roese, N. J., Epstude, K. A. I., Fessel, F., Morrison, M., Smallman, R., Summerville, A., ... & Segerstrom, S. (2009). Repetitive regret, depression, and anxiety: Findings from a nationally representative survey. Journal of Social and Clinical Psychology, 28(6), 671-688.
[5] Smallman, R., & Roese, N. J. (2009). Counterfactual thinking facilitates behavioral intentions. Journal of experimental social psychology, 45(4), 845-852.
[6] Summerville, A., & Buchanan, J. (2014). Functions of personal experience and of expression of regret. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(4), 463-475.
[7] Saffrey, C., Summerville, A., & Roese, N. J. (2008). Praise for regret: People value regret above other negative emotions. Motivation and emotion, 32(1), 46-54.

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