答疑馆 | 原生家庭真的值得那么多人埋怨吗?

发布时间:2019-06-01 1评论 1862阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们



没有完美的父母,也没有完美的家庭,不可否认原生家庭造成了很多问题,但现在很多人把不完美的原生家庭当成了自身失败的罪魁祸首,从心理学角度看,面对一些较轻的问题时,人有自我消化和自愈的能力,如今人们不用好这种本能一味怪责父母种种不是,是否是思维惰性和逃避解决问题的表现呢?欢迎大家讨论。



丹思心舞在黑暗、深邃的自我探索之旅,陪着你一点一点照见,直至迎接满眼的光明!

ta的主页



实证逻辑上,我们从两方面来看,


一方面不能泛化和单一化原生家庭的影响


虽然这里没有具体的数据,我们可以从平时的观察得到一些经验,个人的一些心理、行为和人际关系问题,有来自原生家庭的影响,也有不同成长阶段其他社会因素的影响;有问题的原生家庭出来的孩子,有的不够健康,有的还是健康成长了,这里有其他的影响因素在起作用。过于泛化和单一化原生家庭的影响,是不科学的,也容易导致成年人不负责任的归因、一味寻求早年未尽满足的巨婴心理


另一方面要将原生家庭的影响引入假设


原生家庭的因素还是要纳入到各种相关因素中,在我们的自我觉察和心理咨询的个案中去求证。如果发现有来自原生家庭的影响,应该面对和处理。


最后,从解决问题的角度来说,即使发现和看见了原生家庭的问题是一些个人成长的障碍,应该自觉地或求助于心理咨询去获得释放和和解,才能真正解放成长中的枷锁,而不是一味抱怨和沉溺在旧的图景当中。



凉城:理解、接纳、尊重,愿被世界温柔以待

ta的主页


可能是受阿德勒的影响吧,现在每当我看到“原生家庭”“童年创伤”这些词汇的时候,总会想起他的一些人生金句来,就比如他在否定心理创伤学说时说的“决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义


现在大众提起心理学,对几个词非常熟悉,焦虑、情绪、原生家庭、人格等等,基本上每个人都多多少少的知道“原生家庭”,但如果谈起来“原生家庭”这个词语是哪个心理学家提出来的,这个还真没法考证。Alfred Adler提出来了“家庭风格”,Eric Berne提出来了“人生脚本”,Virginia Satir提出来了“沟通风格”,Murray Bowen提出来了“代际传递”,Bert Hellinger提出来了“家庭星座”,这些都不是原生家庭本来的出处。


现在为什么这个词这么频繁的出现,有很大一部分原因就是迎合了中国传统的一种逃避心态。好多事处理起来更愿意“事不关己高高挂起”。那别人的事高高挂起,自己的事怎么办?这时候突然出现了这么一个词让我们把责任很理所当然的从自己身上推卸到父母身上,满足了自己的“这不是我的错,是父母没教育好”逃避心理,更有甚者,把自己事业上的缺憾也归结到父母身上,扬言“我不成功因为父母没钱”,俨然成了自我满足的借口。


但同时,现在讲原生家庭越频繁,未来的自己就得越承担。为什么这么说呢,因为我们现在有借口怪父母,那以后有了孩子怎么办,还要继续这样,让以后孩子怪自己?于是在一定程度上会更关注孩子的成长,对教育方面更重视一些,避免以后孩子也同样怪自己。


其实在第一胎的时候谁不是第一次当父母呢?难免有一些处理不好的情绪以及乱七八糟的事宜,可能影响到了我们童年,但长大后的我们总要为自己负责的


沉浸于过去的人的未来也会是过去,只有用自己的手去掌舵才会有自己期待的生活。



姗:优质回答者,创业公司合伙人 美国PDP组织与员工发展咨询师及专家 全球学习发展专家 华南师范大学心理学专业毕业。

ta的主页


现在大家越来越喜欢用“原生家庭”来关联自己长大后的机遇,这是很有道理的。

例如:小时候住在楼房里,很少跟外面的小朋友接触,然后同住的表格对我非常凶,动不动就恶语相向,甚至大打出手。所以我小时候的性格很害羞,很敏感,而且总是看不得别人好。在之后的很多很多年后,我才学会了好好爱自己和爱别人。

为什么我觉得小时候影响很重要呢,因为当我的女儿出世,这个无论容貌和性格都和我非常像的小人儿却和我表现得完全不一样,不怕生,愿意分享,嘴甜讨人喜欢,又不惧独来独往,良好的性格比我小时候获得更好的机遇。我才感慨同一个人如果在不同的环境长大,会有完全不一样的人生。 

当然,
这一切都是我和家人倾尽心力给她从小建立良好的安全感和环境不无关系

所以你说,
原生家庭重要吗?当然重要,它深远地影响你的18岁之前的人生,但是当我们长大后 我们完全有能力去改变一手烂牌,就像我在职场头三年一直遇到了不好的老板和对象时,我深刻地反省了自己的行为模式,然后开始慢慢学会爱自己。我还记得我的心被打开的那天,就好像乌云盖顶的天空突然从裂缝射进来一到阳光,从此我的人生发生了飞跃。

希望每个人都拿到一手好牌,或者学会打好手中那手烂牌。



琴Aquarius:探索,接纳,体验与爱

ta的主页


你好,楼主,我认为原生家庭不值得一个已成年且没有重大障碍的人去埋怨

楼主说没有完美的父母和家庭,我相信绝大部分人是认可的,同样每个人自己也不完美。
如果你因为成长过程父母做得不足的地方去埋怨父母,那么当你成年后你对父母做得不够孝顺的地方不是更值得被埋怨吗?至少父母是给了你生命的人,他们虽然不会因此有权利去虐待你、利用你发泄自己情绪。但是从中国人的伦理角度讲,至少子女是应该在父母给予我们生命这件事有所感恩,当然我反对愚孝。

父母、子女、家庭都不完美,但世界本身就因遗憾和缺失产生美和期待我们如果用爱去补充遗憾与缺失的空闲,世界和人生也就有了价值和意义

为什么成年时间定在18岁?因为这个年纪人已基本完成自身角色确认,发展顺利的已经做到了自我认同,将进入建立亲密关系的阶段。这个阶段父母开始不再是我们最重要、最亲密的人,我们之后的人生发展责任也就慢慢从父母那头转到自己身上了。

所以,我认为只要在18岁以前没有因为父母导致你毁灭式的伤害,其实哪怕是毁灭式的伤害,只要责任主要不在父母,那么往后人生都应该由你自己百分百负责,包括运气、意外的部分。有了这个理论,
我们也就能区分自己与父母关系间的界限,避免父母永无止境的牺牲和付出,从而激发自身不断成长和为自己负责

我并非专业人士,只是在自己成长过程逐步认清自身和父母责任界限后,见此话题分享出个人感受,仅供参考,祝福楼主。





0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈