“什么时候厌倦做个好人?”“我的好变成理所应当时”

发布时间:2019-05-31 24评论 5483阅读
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文:壹心理主笔团|笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“你什么时候开始厌倦做个好人的?”“我的好变成理所应当的时候。”


01

我讨厌别人让我学会“善解人意”


“你一定要学会善解人意”。


这真是我非常讨厌的一句话。


善解人意,简单来说就是会换位思考,能体谅人,为别人着想。


从小,这就是父母灌输给我成为一个“好女孩”的标准。


这让我在成长过程中,受尽了委屈。


家里四姐弟,爸爸的摩托车只能载3个人。每次逛街,姐姐弟弟都抢着去,看到爸妈好像很为难,我就会主动说我不去。


其实,我也很想去逛街。


每逢周末,我们去地里干农活,弟弟常干了没一会,就找借口回家看动画片。


我也想罢工,但看到妈妈很生气,又想太阳这么大,妈妈一个人多累啊,然后就在地里干到日上三竿,回家还要给一家子做饭。


其实,我也很想看动画片呢。


长大后,这种“善解人意”,也延续到我生活的方方面面。


和朋友约饭,朋友迟到,还没跟我解释,我就为对方找了很多理由,说“没关系啊,我也还没到,你慢慢来”。


其实,我已经等了一个多小时。


只要别人情绪上有一点点“风吹草动”,尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪,大家还不知道怎么回事,我都会很快察觉到。


然后下意识地想:是不是我让Ta们不开心了?我该做点什么来挽救?


总是太考虑别人的感受,觉得自己应该照顾别人的情绪,要让身边的人都开心,活得小心翼翼。


真的,很累。


善解人意本是好事,会让我们在人际交往中非常有优势,不轻易和人起冲突,自带吸引力。


但凡事都有一个度,太善解人意,反而会伤害自己。


因为,我们太过于“善解他人”的意,却忽略了“自己”的意。



02

“我对你的好,不是理所应当”


如果你问:“什么时候,你开始厌倦做个好人?”


“好人们”可能会说:“当我的好,变成理所应当的时候。”


最近在重温《请回答1988》,我特别心疼二女儿德善。


姐姐宝拉脾气暴躁,不用做家务,想要什么就大声吼。弟弟余晖是爸妈的心头宝,也备受宠爱。


而德善,总是最善解人意的那个。


妈妈做早餐,姐姐弟弟都喊着要吃荷包蛋。妈妈打开冰箱,只有两个鸡蛋,眼神立马看向一旁的德善。


不等妈妈开口,德善就说:“不用管我了,我不吃也可以。”



一家人围着吃烤鸡。德善的眼睛盯着鸡腿吞口水,眼睁睁看着妈妈先掰了一只大鸡腿给姐姐,再掰一只大鸡腿给弟弟。


最后,才给她一个小鸡翅。


德善什么也没说。从小到大的谦让,她习惯了。


德善的生日比姐姐晚三天,为了省钱,每年都被爸妈安排和姐姐的生日一起庆祝。


理由是:和姐姐的生日只差3天而已,有必要过两次吗?还有,你妈妈太辛苦了。


时间久了,爸爸妈妈都以为,德善不喜欢吃煎荷包蛋,不喜欢吃鸡腿,和姐姐一起过生日也没什么问题。


因为姐姐是姐姐,弟弟是弟弟,都得谦让着。


爸爸赚钱那么艰难,妈妈照顾家人那么辛苦,都得体谅着。


她以为,她的牺牲,爸妈是知道的。


直到德善18岁生日,她表达了很多次不想再和姐姐一起过生日,想单独过。


但因为德善从来都是为别人考虑的一方,而自己的需求,习惯性地被爸妈忽略,似乎她的想法从来都不重要。


她终于崩溃了,自己的付出和牺牲都被当做理所当然。


她终于把压抑多年的委屈倾泻而出:


“为什么就对我这样?


我好欺负吗?


我是可以随便对待也无所谓的人吗?


为什么不给我煎荷包蛋?我也很喜欢荷包蛋的。


为什么不给我吃鸡腿?我也喜欢吃鸡腿的……”



爸妈才知道,德善承受了这么多的委屈。


“善解人意的孩子只是不会无理取闹而已,他们只是适应了应该表现成熟的环境,习惯了他人充满误解的视线罢了。”



03

 太善解人意的孩子,

会有怎样的结局?


武志红老师曾写过:乖孩子,是不能提要求,不能发出声音的孩子。


在我看来,太善解人意的人就是如此。


哪怕要压抑自己的情绪和正当需求,牺牲自己的利益,也要委屈自己去体贴别人。


不会拒绝,过度付出,甚至失去自我。


比如,你可能好心帮同学拿了一两次快递,以后他都会叫你帮忙拿快递。


你好心帮同事带一两次外卖,以后他每次都叫你带。


明明自己没钱,别人问你借钱的时候还是大方地伸出援手,忘记还了也不好意思让人还。


你有时候很想拒绝,却总说不出那个“不”字。


真是很郁闷。


不仅如此,太善解人意的人,在亲密关系里,往往不敢索取“爱”。


我曾经历过一段异地恋。


害怕影响他工作,几乎每次都是我一个人坐几个小时车辗转去找他,来回从来不要他接送。


每逢节日,问我想要什么礼物,我都说不需要。因为知道他没什么钱,不想他破费。


工作不顺心,身体不舒服,我都不敢告诉他,因为怕他担心,又没办法陪在我身边。


后来因为种种原因分手的时候,他跟我聊了很多。他说我太独立了,让他觉得,我完全不需要他,我们之间总有一种疏离感。


“希望你以后,也能试着让别人多爱你一点,多爱你自己一点。”


我哭了。


我才知道,太善解人意,让我忽略自己太久了。


这,不会给自己带来任何幸福。



04

太善解人意的人,

源于缺乏情绪界限


我曾无数次想过,为什么你要那么善解人意?为什么你总想为别人的情绪负责?


接触心理学才知道,这源于太缺情绪界限


为什么会缺乏情绪界限?


除了天生对他人的情绪敏感,很多时候是从小培养出来的。


孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。


当发现父母无法满足自己的需求时,孩子想确认自己是被爱的,自己是父母生活中的重要部分,就会想办法证明自己有被爱的价值。


比如德善,扮演一个不喜欢吃煎荷包蛋和鸡腿的乖孩子,希望善解人意的体贴,可以换来爸妈一点点的爱。

 

这多数发生在让孩子觉得不安全的成长环境里,比如缺爱家庭、单亲家庭、经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。


比如,孩子一哭闹,父母就会用各种办法让你不许哭,再哭就不要你了。


哭就是不乖,软弱无能。如果孩子还是继续哭,父母就更愤怒了。


总之,不允许孩子有真实的情绪。


还有很多养育者,总是把自己的情绪责任,归结到孩子身上。


比如,养育者经常说:


“要不是生了你,我早就跟你爸离婚了。”


“你怎么这么笨,我被你气死了。”


“你成绩这么差,我说出去都觉得丢人。”


……


这些带有责怪、攻击性的话语,会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪,都是自己的问题,自己有责任去解决它。


由于得不到养育者充分的爱和关注,孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪,被迫学会善解人意,害怕自己不这样做,就陷入受伤、不被爱的恐惧。


而善解人意的付出,能消除自己心中的不安,看到别人开心,才能保证自己是安全的。


于是变成一个体贴的小大人,帮养育者分担辛苦,照顾养育者的情绪。


慢慢地,我们就无法分清哪些是别人的情绪,哪些是自己的情绪,哪些是别人的事,哪些是自己的事。



05

你不需过于善解人意,

先照顾好自己


我曾深受太善解人意之苦,我不喜欢这样的自己,却不知道怎么改变。


直到心理咨询师告诉我,当你感到不舒服的时候,觉得太过于考虑别人感受的时候,摸摸自己的心脏,与自己对话:


嘿,你好啊,这么多年,你受委屈了,谢谢你一直以来的陪伴,我爱你”。


太善解人意的人,常因为忽略自己的情绪太久了,丢掉了与自己的连接。


要走出这样的困境,我们必须要连接到真实的自己。


怎么做呢?


在善解他人之意前,先善解自己的意。


把自己的感受放在第一位。


正视自己、尊重自己的需求,学会合理的自私,适当维护自己内心的感受。


而一个忍能否尊重自己的需求与感受,与父母的引导是密不可分的。


我想起在《爸爸去哪儿》第五季里,嗯哼被爸爸带到幼儿园时,主动给每一个小朋友分蛋挞。


分到最后,只剩下一个蛋挞,可是还有嗯哼、老师和杜江没有吃到。


杜江引导嗯哼把蛋挞给老师,但嗯哼说:那我吃哪个呢?


他也想吃蛋挞,并且明确表达出来了。


最后,嗯哼把蛋挞分成了三份,每个人都吃上了。


既保护了自己的感受,又照顾了别人的感受。


杜江曾说:如果可以任性被宠爱,哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢?


而且在他们这个年龄,还不能分辨出谦让和委屈,宽容和自责时,太懂事的孩子背后往往是有一些自卑,担心别人不喜欢,担心做错事。


小心翼翼地看着大人的脸色,就失去了孩子应该有的放肆和任性,我不希望我的孩子是这样的。”


所以,他非常尊重嗯哼的天性,只要不过分,都鼓励嗯哼按自己的想法去做。


△ 图源:网络


再者,明确情绪界限,学会课题分离。


当你觉察到别人的情绪时,认真想想,“这真的和我有关吗?我真的需要为此负责吗?”


个体心理学大师阿德勒认为,人的一切烦恼都源于人际关系。


之所以烦恼,是希望得到别人的关注、认可、爱、支持……


怎么解决呢?阿德勒提出“课题分离”的办法。


就是能够分清楚别人的事和我的事,别人的情感和我的情感。


别人的情绪,别人的事,是别人的课题,不是自己的课题,你不需要为此烦恼。


父母、朋友、同事、恋人等,每个人都有独立的人格,他们的人生是自己的,不需要你来为他们负责。


明确自己的情绪界限之后,再决定,要不要帮忙解决别人的某些情绪,这才是自己的课题。


可以善解人意,可以适当付出,但真的不需要压抑自己,过度付出。


过度付出,不仅伤害自己,也会给别人造成很大压力。


遇到问题,我们理解对方,可以在对方需要的时候表示尽力支持、陪伴,能帮则帮,帮不了的,不为难自己。


做人,最该对自己善解人意。


真的希望你在照顾别人的时候,先照顾好自己。


因为对你来说,你自己,才是最重要的。


世界和我爱着你。


PS:感谢蓝莓小姐、碗仔、曜珏、Winnie等对本文的支持。

作者简介:笛子,让文字的力量,抵达你的心上。壹心理主笔团,一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

责任编辑:Spencer 沐风

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