答疑馆 |寝室关系,被室友讨厌了,如何调解?

发布时间:2019-05-25 2评论 1706阅读
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by 壹心理优秀答主们


本想截图群里的消息给男友,告诉男友室友恶心,结果误发到室友群并被当事人发现。虽然事后有道歉和低头,仍被孤立,想回到从前。

白描医心:因为懂得,所以慈悲

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“我胃痛的睡不着觉想要第二天早起去医院,因为第二天要签到她在寝室群里两次提醒,我男朋友因为已经请假等我,签到会让他再等,我就截图群里的消息并附文字学委有点恶心,结果发错了人发到了寝室群里,我发现后抓紧撤回,但是学委已经看到并截图给我,说他不想生气也不想吵架就说了说她的立场,然后我也做出了道歉和低头”


首先很高兴楼主愿意改变自己。


★不过这里,不够明白的是楼主为什么会觉得学委善意地提醒,你会觉得恶心呢?而且她发布的是寝室群,可能未必是针对你的,是想提醒大家。


☆所以楼主是否对这件事有偏执的看法所以导致你会觉得别人恶心,不照顾你?


❤虽然如此但楼主不必嫌弃自己,先抱抱自己!因为一般来说偏执的人是缺乏安全感的人。


这样的人往往是自己很痛苦的,因为缺乏安全,所以对别人的言行非常敏感,可能一些无心的举动或中性表达,都会被偏执的人误解为攻击他们。也就是内心戏特别多。


比如:

就像5、6岁的小朋友,面对小伙伴的冷漠不理睬,


★内心有安全感的孩子会对自己解释——阿拉蕾可能是刚刚睡醒,有起床气,所以不理我,我没睡饱被叫醒的时候也不想理别人,还要发脾气呢。


★而内心安全感不足的孩子,可能就会解释——阿拉蕾为什么突然这样了?我是不是做了什么惹她生气了?她是不是不喜欢我了?阿拉蕾真讨厌,动不动就不理我!


现在我们明白了,人们对同一件事情有不同的态度和情绪,是因为对同一件事实,有不同的解释。


也许楼主就像第二个小朋友,会过度解读别人的言行,把它和自己或别人对你的看法联系起来,所以就会过分解读别人的言行,过分考虑保护自己,以自我为中心。


❤所以,最好的方式就是去接受这个不完美的自己,给自己一个拥抱,接受自己是个敏感复杂的人,谢谢自己的敏感复杂,曾经帮助你远离伤害。同时也可以告诉自己心中重要的人,告诉他,我是个缺乏安全感的人,总是会猜疑别人不喜欢自己,讨厌自己,伤害自己,希望大家在和我交往的时候可以多给我一点肯定,我会非常感激大家的。


✎我想大多数友好善良的人都会愿意多给你一些安全感,比如在可能会引起误会的地方多解释一句,比如明天大家都要签到,除了生病的楼主;比如不叫你一起出去做事的时候,能跟你说下他们去干什么,为什么不叫你。


❤如果楼主真的担心别人不喜欢你了,对你有看法了,最好在别人看起来心情还不错的时候,主动问问看,因为自己胡乱猜测别人的想法多半是会猜错的。


★其次,简单的——我知道错了,对不起。这样的道歉是最没有诚意的道歉,你需要说明自己当时做错事的理由和将来怎么弥补的措施。


✎首先你需要站在别人的角度看问题,在这件事情上对方只是在尽职做好自己的事情,其实大学里的班干部就是这样,很多琐事和通知要做,但未必最后能依靠这个能拿到一个好的offer,也未必能依靠班委的身份搞好老师的关系拿到内部消息之类的。


因为大学没有班主任,所以只能靠班委来管你们,但是大家都是学生,所以有很多不服从指挥,个人想法多的人,他们也很难和辅导员抱怨,因为大学就是这样,而且确实没有一个班主任来给他们撑腰,总的来说是有些吃力不讨好的工作。


✎楼主不妨先坦言自己没有安全感,因为生病不舒服人的情绪也更难自控更敏感,所以总是误会别人要伤害你的内心世界,再站在学委的角度说说他的难处,然后提出今后1~2个月内会主动帮助她的工作,比如帮忙发通知、帮忙组织纪律,帮忙收作业交作业、帮忙领课本和学习材料。


✎最后你要说明白,自己是诚心道歉的,无论对方原不原谅你,都会帮他做一部分学委的工作(但不是全部,因为他是学委而你不是),因为你觉得自己是没体验过对方的辛苦不能体谅对方的难处所以才随便说伤害他的话,无论对方是否原谅你都会帮她一个月。


“之后我们关系就没有那么好了,感觉有点被三个人孤立,因为我这学期才换到这个寝室的也都是同班同学,我之前的寝室处的比较僵其中也不乏有我自己的原因,现在寝室的人也都知道,现在很多时候学委会主动拉拢寝室其他人一起去做什么事情,而不会再叫上我了,即便我主动学委也不太乐意我加入。”


★这一点前面也说了,可能是因为你的道歉太简单,没什么诚意,所以别人也会害怕随便做些什么就让你对他们有意见,所以尽量远离你。但未必就是非常讨厌你,可能只是有点害怕和你接触。


✎所以你在解决了上面的道歉问题以后,也可以问问他们不喊你一起加入的理由,有误会可以解释并表示自己能够理解。


我感觉有点因为这个事跟其他室友疏远或者隔离,我也设法给他们发过微信什么的,但是感觉只是加剧了这种现象,现在就是担心她们会在背后说我讨厌我跟她们关系不好玩不到一起去导致有些学习的问题受到影响,我该怎样表现能慢慢变回以前呢。


★发微信其实不适合,因为人在玩手机的时候注意力是非常涣散的,难以看得下一长串的文字,加上一边看视频一边玩游戏一边又看微信的情况,再情深意切的文字都消解了大半情绪,对方感受到的就更少了,最后就只能呵呵了。


✎所以如果楼主要是并不那么内向不敢当面表达,其实请大家一起吃个饭,当面聊聊你的想法是最好的方法。


当然你也可以说说你的担忧,担心别人在背后评论你,这是每个人都会担心的事情,但是也并没有那么严重,因为每个人都有自己的价值观,对别人的所有言行举止或者外貌都会有自己的的评价,不要上升到背后伤人的高度,其实这是生活中很常见的事,楼主自己也在背后议论别人。


✎破解背后议论的方法就是,自己主动说说自己的缺点,让大家也给你提提意见(但要拒绝无厘头的人身攻击,还有如果发现别人有误解你,可以趁此机会好好解释误会),表达自己想要改变的决心,但是旧习难改,也可以跟他们约定好怎么帮助你或监督你。


❤最后希望楼主虽然放低姿态,但不是放弃原则,一味地为了搞好关系舍弃自己的利益和尊严,不卑不吭才能赢得大家的尊重,要是因为一些过分的要求被别人要挟你不……做,就不跟你和好,孤立你,那么楼主一定不能屈服,不和好就算了,还是再换个寝室吧!

刘丹红:心理学硕士/二级咨询师/专职学校心理老师




你所描述的困惑和痛苦,特别是人际关系中被孤立的感觉,我能够理解。

 

你现在首先要做的,不是立刻做某些行动来“调解寝室关系”。因为从心理动力学的角度看,行动宣泄/立刻行动(acting out)是一种适应性较低的防御机制——逃避问题带来的痛苦或不适情感的一个方法是做点什么,用行动来掩盖对这种情感的意识。


你现在首先需要做的是,停下来,向内觉察,为何自己处于这样的关系漩涡中,并且受到人际关系问题的情绪影响?

 

觉察之一:

你提到“担心她们在背后说我”,这可能反映出在你的认知和信念中,对人际关系存在强烈的不安全感和不信任感。

 

对人际关系有安全感的人,别人没有拉他一起去参加活动,他可能没有把心思放在猜测“别人是不是刻意孤立自己”这个方面,而是把注意力放在别的方面。


而安全感不足的人,时刻担心被抛弃,内心“弱小的自己”时刻跑出来,揣测别人是不是没有重视自己,是不是要孤立自己,是不是对自己有什么不好的看法。而这一切在消耗着你的精力,这样你就没法把精力更多地放在学习或者其他积极的事情上面。

 

所以,你看到了吗?不是外面的人对待你的方式伤害了你,而是你内心对事情的态度和认知在持续伤害着你。

 

觉察之二:

你的人际关系中的这种不安全感/不信任感从何而来?是否与你的原生家庭/与父母的互动模式有关?

从客体关系的层面可以深入探讨,这需要在咨询中深入互动去探讨的。

 

事实上,在我过去的许多咨询案例中,每个人都深陷自己的漩涡当中。不是问题有多复杂,而是大多数的人都在一种固定的模式里生活而不自知,并且在负向的循环里一直持续下去。

 

大多数人最开始在自我成长(或者求助于咨询)这件事上无法获得成功,主要原因有两点:


1、我们只想赶快变成想要的样子,立刻摆脱痛苦,而忽略了过程是怎么完成的。当我们没有很快看见成效,就会认为是走错了路,很快就想放弃。或者抓住各种救命稻草,拼命挣扎。(拼命抓救命稻草其实也是acting out)


2、只选择性地接受自己主观认可的东西,缺乏更深入地看待自己的过程。寻找各种表面的解决办法,忙于解决问题,却不知道问题的真正原因。


粗暴式成长,是要求自己立刻变好,问题尽快解决。

安全式成长,是不急于要求自己做任何改变,而是通过不断的探索和思考,来理解自己为什么会变成今天的样子。

 

当你感觉到人生变得不对劲的时候,不要着急改变,也不要着急对抗遭遇,多给自己一些机会了解。

重要的是,停下来想明白自己为何走到这里,才能帮助你更好选择和的面对将要走的路。当你改变了看问题的僵化模式时,实际上你已经在悄然改变了自己的未来。

 

来看看积极的转变是怎样发生的:


1.如果你有机会去深入探索自己的过往经历,你可以对环境给你的要求做出辨别,逐渐建立起自我意识和自我边界。

2.当我们有清晰的自我意识/边界之后,能避免自己过多地卷入别人的情绪,内心变得更平静,遇到问题时自我察觉能力也开始增强,对问题的抱持能力也逐渐增长。这时候,我们已经脱离用情绪化的反应去面对问题的僵化模式,对人生开始更有掌控力。

3.一个当下状态更好的自己,能帮助你链接到过往经历中被忽略的部分,改写你对于过往经历的负面看法,让你更有信心面对未来。

 

虽然我们是被过去所决定的,但又是过去所无法概括的。经历,并非对每个人而言都是财富,对于那些能够耐心去挖掘它意义的人才是。

 

这一切都不容易,慢下来,给心灵的成长足够的时间和空间吧。

ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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事出有因,你本身有“胃痛”,当时学委两次提醒也是好意为了大家签到事宜,这件事情上,你做错的地方在于:“情绪攻击”,学委的错误在于:“不肯原谅”。

Ⅲ你已经对于“情绪话语攻击”做出了道歉

你发现发送『学委有点恶心』到寝室群后抓紧撤回,但是学委已经看到并截图给你,说她不想生气也不想吵架就说了说她的立场,然后你也做出了道歉和低头,之后你们关系就没有那么好了。

◎第一步挽回措施已经是做到位了

心理学家Cynthia Frantz,她有一份研究报告发现,道歉的成功率和我们选择道歉的时机是有关系的,而且呢,不是越快道歉越好。

太快道歉和太慢道歉都容易导致道歉不能成功,只有那些“
不快也不慢”的道歉往往效果才是最好的

通过这件事你可以收获:
①有些负面评价不能随意传播
②朋友需要分享坦诚,而不是背地里各种心机
③犯错了要主动道歉,你在乎她的友情就要妥协
④当你们知道错误可以得到纠正时,你们会感觉关系更好,然后你们就可以继续前进。
........

所谓“不快也不慢”的道歉其实就是,你要给朋友一段情绪波动的时间,等到她可以比较冷静地听你说话,而且可以表达出她内心感受的时候,你再去找她沟通,最好不要超过一个礼拜!

道歉的时候,我们想要和对方解释自己为什么会做错事,要真诚,可以说你一时糊涂,可以说你情绪上头不耐烦,可以说理解她的工作职责....承认自己伤害了她的自尊心,希望获得她的原谅并且和好如初!

举个栗子:
真的对不起啊,我不小心说错了话,是我没有控制好自己的情绪,而且也没有顾虑到你的感受。我当初是不应该这样来说你的。不该说那样的话,我真的想要融入集体,不要孤立我,给我机会吧......

后续感觉有点被三个人孤立,这学期才换到这个寝室的也都是同班同学,之前的寝室处的比较僵其中也不乏有你自己的原因,现在寝室的人也都知道,所以有了一个初步的“首因效应”。

现在很多时候学委会主动拉拢寝室其他人一起去做什么事情,而不会再叫上你了,这是学委的主动攻击,可能是故意孤立,也说明,她可能并没有真正“原谅”你。

即便你主动学委也不太乐意你加入。因为这个事跟其他室友疏远或者隔离。

你的担心:
◎她们会在背后说你讨厌你,关系不好
◎玩不到一起去,学习的问题受到影响

◎第二步措施:重构形象,建立新的交往体验

你可以再去跟学委谈论这件事,表明你愿意弥补,比如请她吃饭看电影,多给她一些暗示与补偿,适度暴露自己的“担忧”,主要是要真诚,相信她作为学委也不愿意一直“怀恨在心”,因为排斥也是需要能量的。

为了寝室和谐,以后不要再“口不遮拦”了
即使是私发,或者不小心错发
互相理解,祝好!

我的名字有点香:社会心理研究生、名誉心理咨询师

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做错事,因为担心她们会在背后说我讨厌我跟她们关系不好玩不到一起去导致有些学习的问题受到影响,所以想怎样挽回和寝室室友关系。

作者杰伊·海因里希斯(Jay Heinrichs),他在《说理》这本书里,以自己为例,分享了补救错误的4个技巧。他是一位研究如何增加说服力的学者,在他看来,做错事之后一味地道歉其实没有用。

案例:
杰伊曾在一个杂志社工作,他在一篇文章中写错了圣海伦火山的归属地。后来,圣海伦火山所在的华盛顿州州长给他写了邮件,要求他把火山“归还”给她。杰伊第一时间把这件事告知给自己的领导,并提出要买一座塑胶材质的火山,还给州长。州长收到后很开心,拍摄了一张手拿火山模型和写错信息的杂志的照片。杂志把这张照片刊登出来,做了更正启事。

杰伊介绍,

第一个技巧是:设定目标。当人们搞砸事情后,第一反应往往是辩解和想办法掩饰。杰伊认为,我们其实可以做得更好,问题在于你有没有想办法藉此机会为自己加分。在上面的例子中,杰伊的目标是想办法保住自己的工作,结果最后州长和上司都很开心。

第二个技巧是,成为第一个告知此事的人。这样你就有机会以自己的方式来传递坏消息。

第三个技巧是,着眼于未来。杰伊建议,在传递坏消息之前,你需要先想好一个计划,关键在于“如何防止同一件事再次发生?”

第四个技巧是,强化你的人格。当你搞砸了一件事,最大的危险是会损坏你的人格。在杰伊看来,这时你的目标不仅仅是修复声誉,还需要进一步提升它。“人格包含了才能、关心和动机”,你在搞砸一件事之后的反应,更能展现出你所具备的人格。





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