对孩子最好的爱,是祖宗八代,相亲相爱?

发布时间:2019-05-23 7评论 2811阅读
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文:栾晶
来源:栾晶(ID:gh_752075cacea6)


给孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈?

 

问过孩子了么,你就爸爸爱妈妈。

 

如果你问了孩子,答案大概多姿多彩。


你的孩子小,无法表达,你可以问问自己呀,当年你做孩子的时候,最期望得到的爱是什么样?

 

一个心智正常的孩子,大概不会正义凛然:我只要爸爸好好爱妈妈,我就满足了。骗鬼呢孩子。

 

  • 孩子第一个站出来表示不服。


  • 第二个表示不服的是单亲家庭:我单亲家庭没有爸爸爱妈妈,孩子就得不到最好的爱了?


  • 第三个表示不服的是爸爸:凭啥我爱你才是给孩子最好的爱,咋不是你爱我呢。


  • 第四个表示不服的是妈妈:他爹是挺爱我的,但我不爱他... ...

 

以及大量反面例子:夫妻俩你侬我侬,恩爱无双。生下孩子扔给爷爷奶奶,从此二人世界去了,对孩子不管不问。

 

夫妻俩好歹也是养着孩子的,但只顾着自己恩爱,将孩子作为第三者排除在二人关系之外。孩子反倒作为夫妻关系的入侵者被二人同时孤立

 

说好的最好的爱呢,骗子。


 

这句话大概是从一个心理学观点引申来:夫妻关系,要作为家庭关系的第一位,这个家庭才稳定

 

这个观点非常功利,它是从家庭的功能角度出发——对维持一个家庭的稳定性来说,的确需要将夫妻关系放在第一位。

 

从人性的角度出发,它忽略、以及否定了更多个体的需求:有这样的人,他就是需要亲子关系大过亲密关系。

 

  • 有人选择不结婚,不进入亲密关系,但同时他渴望亲子关系;


  • 有人无力和配偶搞好亲密关系,但不妨碍他是一个合格的父亲或母亲。

 

对于这样的个体来说,你如何去要求他将夫妻关系放在家庭关系的第一位?并且告诉他,如果你不放在第一位,就不是给孩子最好的爱?

 


假设一个家庭中夫妻二人,都接受夫妻关系需要在第一位。那他们需要去做的,就是维护他们的关系

 

反过来回味“对孩子最好的爱是爸爸爱妈妈”。


夫妻关系维护的责任全然甩锅给丈夫,这个丈夫连带着“能不能给孩子最好的爱”一起背了锅


整个家庭中,给孩子最好的爱的责任,哗一下全倒给了这男的。其余人都瞪着眼睛瞅:你给吧,你倒是给啊。

 

能力不够的丈夫感觉自己没被养好,岂不是要回去找他爹:我不管,对孩子最好的爱就是爷爷爱奶奶。爷爷无奈:不行啊孩子,我找不着你太爷爷了。

 

造孽啊。

 

这句话超没有边界感。


爸爸爱妈妈,和孩子有关系吗?


有。


有必然关系吗?


没有。


两个人之间的关系,只和这两个人有关,他们只需要对彼此负责——归责更细的话,我们只需要替自己负责

 

搞不好夫妻关系的人,亲子关系就被判了死刑,这太可怕了,我们没有必要这么难为自己。



我很喜欢的一个老师,她老公评价她作为母亲不合格。


她是这么反驳的——有资格对我说出这句话的,只有我的孩子


我觉得酷毙了。


反之,有权对你们夫妻关系评头论足的,只有你们两个人。


孩子有权吗?有权希望自己人格完善,而要求你们夫妻把关系搞好吗?


NO。


他有权的,是控诉你们不是好的父母,而不是你们到底是什么样的夫妻。

 

真正对孩子的成长有利的,是父母以成熟的方式彼此相爱


成熟的爱,意味着双方人格完善,关系中融合的部分很和谐,彼此独立的部分不恐慌。

 

能允许两个人融合,也能允许彼此去发展别的关系——亲子关系。

 

孩子4、5岁之前,对父母关系是没有太大感觉的。他只是依附在母亲身上,眼里只有母亲。这个时候母亲是什么样的人,对孩子的影响关键。

 

正是在四五岁时,孩子才真正意识到父母之间关系的存在。在这个时候父母关系融洽,会让孩子成功完成对同性父母的认同,从而参与到人际关系的竞争中。最终借助父母关系,成功踏入社会化历程

 

这是父母的关系,对孩子来说最为深远的意义。


 

单亲家庭,或父母关系不融洽,就无法让孩子完成这一步吗?


当然不是。

 

  • 单亲家庭有它稳定的一面,一个养育者,既是父亲也是母亲,非常和谐,少了很多争吵。


    对孩子早期的依恋也没有影响,只是在需要认同对象时,为他创造一个同性的认同对象就好。


    例如家族中其他重要的亲戚,以及父母的男女朋友。

     

  • 父母关系不融洽,甚至不再相爱。


    主要看的并不是这段关系如何,而是父母双方各自的人格如何


    人格发展水平较高,他们彼此能接纳自己已经不再相爱,但也做出继续生活在一起的选择。


    这是父母的选择,是他们作为一个人的权利,而不是作为父母,他们必须选择去找一个相爱的人结婚。


    当他们因不再相爱选择离婚——请参考王菲。越来越多离异的父母,有能力处理好一段已不再亲密的关系



因不再相爱而反目为仇,的确会给孩子带来伤害。但那并不是因不相爱而起——而是父母人格成熟度不够,以及,关系界限不清。


或者,他们能接纳他们的关系是以不融洽的方式存在的——是谁规定,亲密关系只有一种形式?


不融洽,就是不相爱吗?

 

有些老夫老妻,嘿嘿,整天吵架,坏得很。背地里其实两个人一拍即合。这是他们关系的一种。


这并不妨碍人家夫妻之间的情趣,甚至那是乐趣所在。


你做孩子的,管得着吗。

 


与其为孩子创造一个大同的环境,不如养育这孩子的每一个人,都管理好自己的人格


让这孩子与每个人的关系,都既独立又舒适,每一个人不管彼此之间如何,都尽力给了这孩子自己能给予的爱

 

最好的爱,是充满心智化的。


作者简介:栾晶,和你一起,用心理学看世界。微信公众号:栾晶(ID:gh_752075cacea6)


责任编辑:Spencer   一只

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