答疑馆 | 幼年的「依恋问题」,对情感真的有很大的影响吗?

发布时间:2019-05-22 3评论 1838阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


关于幼年依恋的问题,似乎是很多感情处理不好的原因,
如何去培养亲密的依恋?依恋对人有哪些影响呢?


白描医心:因为懂得,所以慈悲

ta的主页


因为人类这个宇宙中精美绝伦的设计,也是有bug的。


bug在于,我们会下意识地选择对我们来说熟悉的人和事,而不是真正值得,真正美好的人和事。


因为未知会带来巨大的焦虑,想象一下从明天开始你习以为常的一切都可能面目全非,你会有什么感受?


比如:早上起来第一件事不是睁眼,而是拉屎,刷牙时候明明挤得是牙膏,出来的却是洗面奶,门口常买的早餐店变成夜宵大排档,电梯的楼层是倒数的,心平气和的同事突然变得暴躁,抖腿抖到整个桌子都颤抖,交给领导的报告,昨天还夸奖你做得好,今天居然恼火到让你重做……


多可怕啊!所以人类总是在寻求熟悉感。


这种熟悉感,会让我们不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。婴儿时期培养出不安全的依恋类型的人,总是会下意识地找到那些会让他们重复体验不安全依恋感觉的人。而不会下意识寻找安全依恋类型的人。


所以幼年和父母的依恋模式会深深地影响到亲密关系。


依恋影响到一个人的方方面面,不仅是亲密关系,还有行为模式,人格特质,自我评价,自我坚定,个人边界,自我分化,自我觉察……总之就是方方面面。


例如:父亲与孩子的关系,会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。


在选择亲密对象时,会以父亲作为参照物:既有可能会寻找一个在行为表现上很像自己父亲的人作为伴侣,也有可能会选择一个与父亲截然相反的男性。


例如:妈宝男大多属于痴迷型母子关系,儿子与母亲的边界不清晰,可能使得母亲认为她可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。


例如:老好人,明明不是自己想要或想做的,但无法拒绝别人的请求;明明自己有想法,却说不出口。可能出现在父母化的孩子身上,也可能出现再亲子关系中长期打压,羞辱,虐待的人身上。


例如:完美主义,由于对犯错与失败的焦虑,经常无法开始着手一件事情,更遑论成功。可能他就拥有一个自恋型的父母,或完美主义的父母。


怎么去培养健康的依恋模式呢?


这里引用一段儿童心理专家陈默老师的话(措辞有所调整),具体说说如何把孩子培养成“安全型”依恋类型:


3岁之前的孩子,父母要时刻关注他/她,怎么爱他/她都不为过这是孩子安全感的形成期


3~6岁的孩子,父母需要诚心诚意的陪伴他/她这是孩子探索欲望形成的年纪


6~12岁的孩子,父母要真真切切的喜欢他/她这是孩子迅速成长并体验挫折的时期。孩子有可能在学校被评价、有可能受到打击,但如果他/她感觉到父母是爱他/她并永远接纳他/她的,他/她就会安安心心地度过儿童期。


12岁以后的孩子,父母要实实在在相信他/她。进入少年期,孩子将经历很多并逐渐形成自己的价值观。不要追问孩子干了什么你不知道的事情,不要要求孩子事事按照你的要求做。父母只有毫不犹豫的相信他/她,孩子才会自信又舒坦的长大成人。


从成人的亲密关系角度来说就需要针对每种依恋类型,给予特定的相处模式,即时地自我觉察,以达到双方都接近安全依恋类型的目标。



高洪尧:心理学参与者

他的主页


先简单介绍一下依恋理论(attachment theory):


早在1973年,英国心理学家鲍比便提出了依恋理论——婴儿和抚养者之间的互动模式等早期经历会塑造他们关于自己和未来关系的感知和期望


这些内在工作模型随着时间而发展,包括个体感知自己值得被爱的程度、相信当需要的时候便能获得亲密关系等,在人们一生中影响他们的目标、感觉和行为。


根据依恋理论,可以把人分为安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。不同的依恋类型代表着不同的早期经历、 不同的自我信念、不同的与人交往方式。


安全型依恋的人在婴儿期能够得到及时的回应、支持,这促使他们对自己有着积极的态度;然而,如果婴儿不断被拒绝、无法得到回应,那么就会形成不安全依恋,致使以后怀疑自身价值、不相信会得到他人的支持、关爱。


不安全依恋包括焦虑型依恋和回避型依恋。前者是指个体对亲密关系的担心程度。对于那些高度焦虑的人,一方面渴望爱情、坚守阵地,一方面害怕拒绝、害怕被遗弃,并且不信任伴侣;


而回避型依恋,是指个体在面对亲密关系中的亲密行为时感到不舒服的程度,那些高度回避的人不愿意与伴侣亲密接触,同时他们渴望维持情感独立,对关系的承诺微乎其微。


可以看到,根据依恋理论,生命早期与抚养者的互动是依恋类型形成的主要因素。因此,如果想要培养安全型的依恋,便需要孩子的抚养者能够及时给予孩子回应,让他们感到自己是被爱着的。


长大后还可以弥补吗?


寻求专业的亲密关系治疗师的帮助,也许能够改善自己的不安全依恋。


另外,一段美好的亲密关系,也许同样可以达到改善的效果。例如,焦虑型的人如果和安全型的人在一起,由于后者比较积极、稳定,那么有可能让焦虑的另一半逐渐意识到现在是安全的,进而慢慢改善这种不安全的依恋状态。说到这里,值得庆幸的是,这个世界大概有50%的人都是安全型依恋。


最后想谈一谈,依恋理论真的普适吗


在去年发表在《PNAS》上的一篇研究综述探讨了这个问题。其中,主要是说依恋理论是在西方文化下,以中产阶级人群为对象建立起来的,也许在其他文化环境背景下并不适用


例如,在不同文化下,情感的体验和表达方式各不相同。在非西方的农业社会中儿童的情绪表达更加中性,例如有个陌生人抱起孩子时他们可能并不会表现出害怕。因此用西方的标准来衡量他们的行为结果是不合适的。


但这方面仍然需要进一步探究。


总的来说,依恋理论的确有其自身的价值,但我们也应该看到局限,貌似不应该一味地把自己归于某一类型,认为依恋会决定一切这是个相对动态的特征,或许可以尝试以发展的眼光看待它吧~


参考文献:

Keller, H. (2018). Universality claim of attachment theory: Children’s socioemotional development across cultures. Proceedings of the National Academy of Sciences115(45), 11414-11419.

https://psychcentral.com/lib/how-to-change-your-attachment-style/



Katniss ZHU:你好,本人不才

她的主页


一个人的依恋模式受早年与主要照料者(通常是母亲)互动品质的影响


简单分为四种:


  • 安全型 (容易与人接近,信任他人,并让他人信任)

  • 多虑型 (害怕被抛弃,敏感,患得患失)

  • 恐惧型 (担心遭人拒绝,不能相信别人,同时也不信任自己)

  • 超脱型 (需要很多的自由空间,更喜欢与人保持一定的距离)


其实这几种,没有绝对好与坏的衡量标准关键是看自己及伴侣是属于哪种依恋类型,并选择一种最佳的方式与对方交流及相处。


面对安全型的伴侣坦诚相待,互相理解。

面对多虑型的伴侣不要和Ta玩失踪,及时回应Ta,收到信息及时回复,晚归及时告之等等,多与对方表达爱意。

面对恐惧型的伴侣多给予肯定及鼓励。多沟通,最大程度降低不确定性

面对超脱型的伴侣给予Ta多些个人空间,不必紧紧跟随。



刘丹红:心理学硕士/二级咨询师/专职学校心理老师



有影响,但不是绝对的。而且影响的方式,因人而异。


影响因子有这些:


  • 先天性的易感因子

  • 后天的影响因素,如社会环境、社会文化、成长事件、小时候的家庭教育、养育环境、依恋模式;人际关系;个人的复原力、修复力;心理的韧性;


所以,在心理咨询的初期评估阶段,都会综合考虑到这些方面,不会简单认为小时候的依恋问题,就是直接影响现在感情问题。


如果有咨询师这么简单判断,那么注意了,要么他受训不够,要么他非科班出身的,很容易凭个人经验判断,主观臆断了。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈