很遗憾,改变对方≠生活如意

发布时间:2019-05-21 13评论 6536阅读
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你是否允许自己幸福的生活,取决于你是否可以真实的面对自己。


而我们常常是迷失在改造对方的路途上,找不到自己生活的方向。


(01)


曾有读者发消息说,她的丈夫不顾家庭,整天在外面不回家。她很痛苦,不知道该怎么办好?现在和丈夫也是经常吵架,该如何改善彼此关系。


我想建议她去做心理咨询,去看看关系中发生了什么。但是她并不接受,她只想要一个方法,她觉得我就是咨询师,应该可以给她办法让她老公改变。


她说,只要丈夫多顾家就不会存在这么多的问题了。因为丈夫不顾家,也不管孩子,她对丈夫很愤怒。有时候只要看到丈夫在家的样子就心烦,就想和他吵,就想打他。


她想要丈夫回家,但是丈夫在家的时候,她又不断的攻击丈夫,这就变成了恶性循环。丈夫很可能为了避免冲突,而越发的不想回来。也许她丈夫不回家的原因之一,可能就是害怕回家之后会被指责。


我不知道她和丈夫之间发生了什么,但从她的话里可以看到,她本身对丈夫就有很多的怨气,这些怨气不仅是丈夫不顾家不管孩子,可能还有别的原因。


因为她说到,当她看到丈夫在家的样子,她就烦了。一方面怨丈夫不在家,另一方面,当丈夫在家的时候她又会忍不住和丈夫吵架。


而最明显的冲突之一,就是她想要的老公不该是现在的这个样子。


这也是亲密关系中经常出现的冲突,一方要改变另一方,而另外一方不愿意被改造。


(02)


也许我们很多人在恋爱的时候,我们的内心会有无数的幻想,会有无数的想象希望自己的另一半会是什么样子的,希望自己的亲密关系是怎么样的。


但有的时候,我们往往因为那些太渴望那些理想的部分,而选择看不到真实。


这个时候,在亲密关系中的两个人就像是一体的,你就是我,我就是你。这种感觉当然非常的美好。


但其实,它是一个幻想的阶段,我们会将完美的那个想象、完美的另一半的那个感觉,投射到对方的身上,就感觉你哪儿都是好的,我看你睡个懒觉都是好的,甚至是我看你吐个口水都是帅的。



电影《泰坦尼克号》有这么一幕,男主教女主对着大海吐口水,都可以如此的浪漫。


但是,现实中的浪漫似乎却总有期限。


黄子华在栋笃笑节目中说,这个浪漫的极限,就叫做“铁达尼极限”。


男性和女性对待爱情最大的分别是什么?


黄子华开玩笑说,男人在爱情里面最重要的要求就是“新鲜”,而女人对爱情最大的要求就是保鲜。男人对爱情就是要不停地找一些新鲜的对象,而女人就要不停地要求同一对象保持新鲜。


而电影《泰坦尼克号》之所以伟大又浪漫,是因为大家都没有渡过浪漫期就结束了。因为男主认识女主的时间那么短,女主还是那么的新鲜,而男主掉到接近零度的海水里,又还有什么比这更“保鲜”的办法。


段子归段子,但也确实是反映了我们在现实生活中的一些情况。所以,那时候两个人在一起的感觉简直是好极了,但是真实的问题仍然存在,两个人都只是和自己的想象中的对方在一起。


(03)


陷入爱情中的人往往是不自知的。


甚至说,陷入爱情的人会容易进入到一种迷恋的状态。



就好像电影《大话西游》中,紫霞望着狼狈逃跑的至尊宝所说的:“连跑路都那么有型,我真是太幸福了!”


但那个时候的至尊宝,其实还处于喜欢白晶晶的状态,而至尊宝那么帅的跑路,也只是一不小心失足跌落山崖而已。


李敖说第一眼看到胡因梦的时候,就完全被她的美貌给迷住了,虽然他当时有未婚妻,但他还是向胡因梦求婚了。可是这段轰轰烈烈的婚姻只维持了四个月就宣告结束。


因为李敖的发现,心目中的女神每天要吃喝拉撒,上厕所的表情还不好看。最后,终于对女神的幻想破灭了。


当幻想慢慢破灭的时候。你忽然觉得,好像看到对方更多东西了,而且很多东西是你并不喜欢的,于是我们会说,怎么发现你是这样的人呢?你怎么和我想象的不一样呢?


幻想和现实碰触到了一起,这让人觉得接受不了。于是两个人就开始战争,就开始撕扯,希望通过战争,再回到那个想象当中的人,但是已经回不去了。


这时候的亲密关系,就进入到了战争的阶段。


(04)


有位朋友说发现自己的亲密关系中模式,概括起来就是,相见不如怀念。


她和男友是异地恋,因为分隔两地,每天都有说不尽的思念,一天到晚手机消息视频。但是,当他可以和男友在一起的时候,就会因各种各样的小事情吵架,那种感觉就是相见不如不见。


因为她的内心深处,有一个理想的幻化的异性形象,她觉得他应该是那个样子的。同样的,她的男友,可能也会这么看她。


当两个人分隔两地的时候,她会对男友充满渴望,充满期待。两个人关系看起来很遥远,但是却如胶似漆。但是,当他们两人一旦生活在一起一段时间后,关系就会开始紧张,她会经常失控发脾气,而男朋友也变得对她有很多很多要求。


当幻想破灭的时候,你们的关系可能就会出现各种各样的问题,各种斗争,撕扯。因为你不再是他理想的样子,他想改造你,他也不像你之前所认识的那样,你也想改造他。这就为现实生活的矛盾冲突埋下了伏笔。


这就是为什么很多夫妻在离婚的时候,双方犹如仇人一般。爱你的时候很爱,但恨你的时候也会很恨。


那我们怎么去化解这个冲突?


前提就是,我们必须要看清楚自己的幻觉,也要看到对方的真实存在,学习和对方的真实去相处。


比如文章开头提到的那位读者,如果说,她的老公真的是一个很不顾家的男人,心思都不在这个家上,那对这个女人来说,就是要看清这个男人的真实的、本来的样子。


我们结婚找的那个人,找的就是对方这个真实的存在、这个真实的人,而不是我们自己的想象,而不是我们自己的理想。


那接下来,你可以做出些选择,你能不能容忍他继续这样下去,如果不能,你可以选择离开;你如果说你觉得你还爱他,你可以忍受,你可以继续。


又或者是,你无法容忍,又不想放弃的话,自己是否可以为这段关系做一些工作,而不仅仅只是想要一个改变对方的方法。


而我们很多时候,往往是不愿意去面对这份关系真实,不能面对对方的真实,也无法承认自己的问题。不能放弃,也不能接受,而是执着于去改造对方。


就好像这位读者一样,当丈夫不在家的时候,她抱怨丈夫对家庭不管不顾;当丈夫在家的时候,她又不断的去指责攻击她的丈夫,因为丈夫不是她想象中的那个样子。 


我们在幻想改造对方的时候,不经意的,就把自己的幸福也交了出去。


当我们的亲密关系度过了幻灭的阶段,我们可以彼此接受对方的真实存在。两个真实的人生活在一起的时候,那种真实的爱才会更好的流动起来,这种因真实而生出的爱,也许才是我们真正渴求的。


只是,亲密关系中最大的遗憾是,是我们总是想改变对方,而拒绝看清自己


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》。微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)

排版:Survival

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