余生,愿你做一个“自私”的人

发布时间:2019-05-20 8评论 6690阅读
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在你的世界里,有这样一个人,和你的关系非常亲密。从你一出生开始,他就和你形影不离,直到你死去,他都一直陪伴在你身边。


他和你一起玩耍,他和你一起游戏,他和你一起上学,他和你一起工作,甚至他还和你一起品尝爱情。


他和你一起哭,一起笑,一起开心,一起难过。他一路见证了你人生中最风光的时刻,也忠诚的陪伴了你生命中最不堪的时光。


他曾经骂过你,也曾经想过放弃,你曾经夸奖过他,也曾经想过离开他,但最终,你们依然不离不弃,一辈子都在一起。


你知道那个人是谁吗?是的,那个人,就是你自己。

 


在中国的文化框架下,我们有一个习惯,就是凡事为别人着想,尽量不给别人添麻烦。我们习惯于把注意力放在别人的身上,习惯于把注意力放在各种事情上面,习惯于把注意力放在家庭、孩子、伴侣、长辈身上。然而,你是否想过:是谁在关注别人,是谁在处理工作,是谁在照顾这个家庭呢?做这一切事情的人,正是我们本身啊。那么,我们是不是应该首先关注我们和旧习惯,照顾我们自己?照顾自己这个陪伴了我们一辈子的朋友呢?


于是,许多朋友会说,好吧,我要爱自己,我要放手我的人生。然后,我们会看到,有些朋友在物质上最大程度的满足自己。比如月收入只有几千,却会给自己买好几万的名牌包包,喷好几千的名牌香水,美其名曰:爱自己。但我们却发现,她竟然住在老旧小的出租屋里,在暗无天日的房子里,熬着最贵的夜,吃着最没有营养的外卖小吃。所以,这叫爱自己吗?不是!


还有的朋友会误以为,爱自己就是在感情上对自己放任自由,尽情享受;在和人相处中,最大程度利己,不用考虑他人。他们把这些行为当作爱自己的方式。可是,这些行为并不是真正的爱自己,其实是伤害自己的另一种表现!


很多人说爱自己就是对自己好,但是对自己的什么好却不大明白,爱自己并不是简单的吃好、睡好,同时还需要照顾好那个真实的自我,包括它的情绪,它的感受以及它的人际关系等等。所以,爱自己什么,才算是真正的爱自己呢?


首先,我们需要爱惜自己的身体。中国人常说:身体是革命的本钱,这是中国人的智慧,也是世界所有人适用的智慧。无论你是怎样的一个人,无论你怎样关注精神世界,但你都需要有一个自我能够生存的地方——身体。


财富和身体,是人们最想得到和最不想得到的一对矛盾体,好不容易打下一片江山,还未享尽人世繁华,谁想撒手离去?但均瑶集团董事长王均瑶做到了。2004年11月,42岁的他,因劳累过度,因患肠癌医治无效逝世。他逝世后,一时间谣言四起:浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机,让人非常惋惜。


名声和身体,也是如此。2018年,央视主持人李咏因癌在美国治疗17个月不幸去世,年仅50岁。我相信,借用《大话西游》的一段著名台词,如果有重来的机会,他们一定会说:曾经有一份与生俱来的健康放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个延续生命的机会,我会紧紧地抓住。



如果非要给自己的寿命一个期限,我希望是……120岁。


因为,你所从事的任何事情,所享受的任何成功,都是建立在健康的身体基础之上的。但是,你有没有认真关注过自己的身体呢?除了太高或者太矮、太胖或者太瘦外,你身体的每一部分都得到照顾了吗?


它的某个部分会不会痛或者不适,它会不会被你长期忽视而有所病变?作为它的主人,你有认真关注过它的感受吗?你接纳自己身体的每一部分吗?还是有些是你不能正视甚至不愿触摸的?每当你熬夜的时候、劳累的时候,长期忽视它的时候,它就会用一些小不舒服来发出信号来提醒你,想让你多关注他一些。这个时候,千万别逃避,也不要嫌弃它,请你学习着照顾它,爱惜它。


因为,爱自己,首先就是要爱自己的身体,它是陪伴你一生的好朋友。


今天是520,请试着对自己的身体说:谢谢你,我爱你!谢谢你这么多年来给我提供工作的基础,谢谢你这么多年来一下支持我、维护我,毫无怨言。再请试着看一看它,多一些关注,多给它一些爱。在感觉到有些累的时候,请注意休息;感觉到饿了的时候,请赶紧吃饭;感觉到紧张了的时候,注意运动,让它放松。

 

其次,请你在情绪的层面,多关注它的感受。


情绪维度,包括我们的情感、感受与直觉。正是因为有了情感,人变得丰富多彩,才有了与众不同的活力,避免成为一个只会处理信息的机器。所谓情商,绝对不是没有节制的委屈自己、迎合别人,维护一种表面的友好,而是都能更真实,更舒服地成为自己。和所有人都能好好相处;用蔡康永的话来说:永远没有情绪、很冷静;很会处理麻烦的场面……你不觉得听起来,像在描述东京银座开夜店的妈妈桑,或者是夜店的公关吗?这不是高情商的人,该有的样子。


林志玲被认为是情商高的代表,可是蔡康永曾在当面跟她说:“你不要这个样子,温婉的让身边的每个人都开心,我觉得自己会太累。”


至于周杰伦的“高情商”,蔡康永讲了一件小事。蔡康永曾有一个作品,并没有达到预期效果,周杰伦就给蔡康永发短信说:“你拍了一个好东西,然后观众不看,跟你无关。”


真正的高情商从来不是戒掉情绪,控制情绪,一味地委屈自己,在别人的评价中小心翼翼地活着。真正的高情商是“不活在别人的眼里”的洒脱,不轻易被外在的反映所控制,不被外在评价所裹挟,舒舒服服地做自己;真正的高情商是“不活着自己的情绪里”透彻,承认自己的情绪,找到自己的情绪来源,妥善找到情绪的出口。把心打开,人无完人,接受不完美的自己,承认自己的情绪,才能找到高情商的自己。


所以,请你静下心来,认真的思考一下:当我们每天面对各种人和事,我们都会产生感受,继而产生情绪,然后表现出真实的自己。但是你能善待你的情绪吗?能识别和觉察自己出现哪些感受吗?你允许自己有情绪吗?允许自己表达情绪吗?你知道,你对它不好的时候它会怎么伤害你吗?为了得到爱,为了得到所有人的喜欢,为了成为别人口中的好人,你有没有压抑过自己或扭曲过感知?


爱自己就是要照顾好自己的情绪。无论是开心或者愤怒,无论是快乐或者是悲伤,你都要知道情绪来了,然后对它说:谢谢你的来访,因为它将告诉你一些其他事情,爱你的情绪,因为它让你有了活力,而不是个木头人。所以,我们需要学习着用合理的方式表达或者宣泄情绪,而不是一味的忽视和压抑它。


对于自己不喜欢的事情,我们可以说不。该哭的时候哭,该笑的时候笑,只有充分地体会过喜悦和悲伤,才有资格说人生是值得活的。成年人最不该的是戒掉情绪,最不该委屈的是自己。

 


其三,最重要的是:接纳自己,停止自责,寻找自身的价值。


爱自己,接纳自己,让完整的自我充分表达出来,不去刻意掩饰自己,这是每一个婴儿与生俱来的本性。然而,随着年龄的增长,我们会受到周围人们的影响,开始刻意讨别人的喜欢,把那些可能惹人生气的想法、世俗标准下那个不好的自己深深掩藏起来。结果,在长大的过程中,我们也就逐渐丧失了纯真自由的本性。


请好好想一想,你是否已经习惯于残酷地负面评价自已,当面对这个世界的时候,你会不会经常这样想:我一定有什么问题,对吗?花点时间,再想想你骂自已的话:你真笨!你真没用!你怎么这么愚蠢?你为什么如此讨厌?等等,我相信,你一定用过这些话骂过自已,对吗?


要知道,给自己创造“有价值”的感觉是很有必要的。当我们觉得自己不够好时,就会使自己总是处于不幸,给自己的身体制造疾病和疼痛,拒绝对自己有好处的东西,用食物、酗酒和毒品来伤害自己,甚至会在他人和他事上寻找自己的价值感。


生活中常见这样的例子,比如:明明这个女生各方面条件都很好,但她却嫁了一个非常糟糕的男人,不仅生活质量无法得到保障,甚至还需要忍受男人的出轨或家暴,但却从来没有想过要离开他。别人无法理解她的行为,究其原因,还是因为对自己的不认可。即使外在条件很好,但她的内心中只看到了自己的缺陷,看不见自己的价值,所以认为自己是一个不配得到爱的女人,这才促使她走进了如此恶劣的关系中去。


生而为人,我很抱歉。


这是一部电影让人看了之后好悲伤的电影,它叫《被嫌弃的松子的一生》。影片的色彩非常鲜艳饱满,但剧中的女主角的一生却非常黯淡。松子一辈子都在寻找那个可以爱自己的男人,她很努力的为了不同的男人,放弃自己的生活。希望用自己的牺牲换来别人对自己的重视,以及对自己的爱。只可惜,最终,她还是活成了那个被嫌弃的女人,只是因为,她看不见自己的价值,放弃了自己。


荣格曾说:与其做好人,我宁愿做一个完整的人。


承认和接纳完整的自我,意味着平等对待自己身上的每一项特质,既不刻意彰显,也不去刻意压抑。接纳自己,正视自己的不完美,包括那些我们努力掩饰的想法和感情。当我们看到了自己的创造性和个性时,我们将会赞赏自己的不同之处,每个人在这个世界上都扮演着独特的角色,如果我们自责,就意味着在隐藏自己。


我们必须学会允许自己身上的各种可能性和谐共存,因为只有这样,我们才能得到真正的自由。我们需要原谅自己的不完美之处,因为不完美原本就是人性的一部分。我们需要将心比心,用同样的方式来对待自己与别人。


周围的物质世界是我们内心世界的反映。当我们能够接纳自己、原谅自己的时候,自然也就可以接纳和原谅别人。


所以,请停下你的脚步,看看自己:我们是否已经迷失了真实的自我?


再请你告诉自己:我已经很好了,无论发生什么,我们都可以轻松地面对生活,改变生活。因为,我们都只是一个凡人。

 

最后,在与人相处时,请学会说“不”。


小时候的我们,需要父母对我们无条件的积极关心,很遗憾的是,由于教育的缺乏,中国人在为人父母时大多是无证上岗,我们从他们身上所得到的爱大多都是有条件的积极关心。大部分情况下,父母不会因为我们是谁而认可和接受我们,而仅仅是因为我们做了什么以及做得有多好,我们才可以得到父母的接纳和认可。例如:当我们学习成绩好的时候,他们才喜欢我们。当我们在事业上有所成就的时候,他们才喜欢那样的我们。


因此,那些在被有条件积极关心下的我们,发展出了低自尊的水平,以致于内化到人格里,在成年后经常去否定自己、委屈自己、顺从和讨好别人,不会拒绝别人。


通常,这些要求往往来自于你的亲人或朋友、同事等相对较为亲密的关系,同时,这些要求也往往超过了你自己可以承受的范围之内。


例如:偶尔好心开车带同事一起上班,然后就变成了每天的例行公事,你必须得等他一起出门,最后甚至变成了一件理所当然的事情,你成为了他的专职司机,不要钱的那种,还免油费。这个时候,你会很纠结,我应该怎么办?继续还是拒绝?我知道,大多数人会卡在这里,实际上是卡在愧疚感上,但这正是我们要正视的部分。只有低自尊的人才会在此时产生愧疚。


真正爱自己的表现就是:你如果为了对方响应了他的要求而自己感觉不舒服时,那就请你第一时间拒绝对方。因为,人与人之间保持一个合理的设置与边界,是我们全社会都需要学习的课程。而别人如何对待我们,是需要我们去教会他的。

 

我们经常说一个人不要太自私。其实,自私是自我的一部分,总想着他人而想不到自己,这也会是一个不小的问题。


因为,每一棵树都是先利己的。它由根部吸收水分,供给枝叶花果养分,然后开花,芬芳所有经过的人。结满果实时,分享给所有经过的人。在你没有充分给予自己之前,你是无可给予他人的。在你未足够关照自己的感受之前,也无法关照别人的感受。在你没有爱好自己之前,你也无法真正去爱别人。


爱自己有可能从自私、自恋开始。但是,在真正懂得爱自己之后,你的爱就会洋溢出来,就会流淌出来。在爱中,在喜悦中,你无法不给予,你无法不分享,因为给予、分享就是爱的本质。而一个不爱自己的人,是没有办法去爱别人的,因为一个人如果不能够真正的爱自己,他的自我价值的瓶子就是空的,他就会用各种心理游戏向别人索取。


爱自己也是提升自我价值的重要途径之一,让自己来满足自己的心理营养,自己照顾自己。爱自己是一切爱的开始。从你的健康、你的人际关系,你的事业,你的家庭,统统都会反映你出对自己爱的程度。



最后,我想到了曾经看过的一篇文章,访问小S当妈妈的体会。


她说:从传统意义上来说,我不是一个合格的妈妈。可是,谁规定妈妈就一定得是强大的、正确的、成熟的和智慧的?我更愿意做一个和女儿一起成长、一起玩耍甚至偶尔也挺依赖女儿的妈妈。


例如,有一次,我和大女儿在家,我突然发现地板上有一只蟑螂,吓得赶紧躲到一边,顺手丢给她一本书:“快,乖女儿,把它打死!”女儿就真的用那本书把蟑螂打死了!


有时回到家很累了,我不会勉强自己陪女儿玩,而是跟她说:“乖乖,妈咪好累,不休息就要死了。你一定不希望妈咪死,对不对?那就让妈咪去睡觉,好不好?”小孩子就是这样,看大人这样求她,就会觉得自己很重要,然后乖乖地点头答应。我在房间里睡觉时,她守在门口翻漫画书。家人弄出点儿声响,她会很严肃地提醒:“妈咪在睡觉,小点儿声喔!”


现在,大女儿5岁,小女儿也已经3岁,她们是我最好的朋友和玩伴。我觉得,当一个好妈妈不代表要完全放弃自己,我们可以在爱孩子的同时,也爱自己。把自己打扮得漂漂亮亮并不代表肤浅,让自己开心也不用有罪恶感。


所以,蔡康永评价小S说:她非常地做自己,这是情商很高的一件事。


年轻的时候,我很喜欢找人探讨人生的意义,但是现在,在人生里面待了很久之后,我发现它的意义就在于,好好活着,好好爱自己,爱该爱的人,做一个对得起自己的人。


余生很短,不用等到特殊的日子,才给自己更多的惊喜,你要愿意,每一天都可以是特殊的日子。往后余生,也不必把太多的人和事请进自己的生命。把温暖给值得的人,把时间给值得的事,和值得的一切在一起,就是最好的生活方式。


因为,


只有你,才是你世界的全部。

只有你,才是这个世界唯一的你。

请好好珍惜你自己,每天都是520!


排版:Survival


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陈琼

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