建立自我,是一件特别“自私”的事

发布时间:2019-05-20 2评论 3102阅读
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文:胡慎之关系心理
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

我们经常会看到这样的场景:妈妈或外婆、奶奶、爸爸追在一个四五岁的孩子后面喂饭:“宝宝,你再吃一点,不然待会就饿了。”然而孩子只自顾自地做自己的事情,一点都不想搭理家长们。


其实,这是孩子在和照料者玩的一个游戏,他在表达自己的某种不满:“为什么我不可以决定自己吃不吃饭?”



孩子想要摆脱对父母的依赖,父母却总是自觉或者不自觉地想要控制孩子,忽略了孩子想要独立成长的愿望


三岁左右的孩子,他开始会有强烈的自主意识。这是一个正常的心理发展过程。


就拿我的小儿子豆子来说,在他3岁的时候,他的自我意识很强烈,什么事都得自己做,不允许别人帮忙,如果妈妈和外婆要帮他穿衣服,他就会把穿好的衣服脱了再自己穿回去。


刚开始妈妈和外婆觉得这样的豆子很可爱,但是到了5岁左右,豆子的自主意识忽然变得非常让人“恼火”。


第一是不合作


例如,晚上要洗澡了,他会说:“凭什么,为什么现在要洗澡?”


让他做某些事情时,他会一直说“凭什么”“为什么”,这是一种不合作的态度。


或者他一开始答应了做某事,但是后来又反悔,如果不满足他的要求,他还会发脾气。


第二是吹牛


那种吹牛让豆子妈妈感到特别无奈,豆子会把一些事情夸大,同时也不断地夸大自己的能力。如果妈妈纠正他,他就会说“凭什么”“为什么”。


事实上,这个年龄的豆子或者其他小朋友进入一个非常关键的时期,他在这个关键时期会完完全全地建立自我,是我们所说的特别“自私”的一种状态。



这种状态里的孩子会呈现几个特别重要的特点。


第一个特点是他很关注当下,注意力经常会不断变化,做某件事情的时候会一下子被其他事情吸引了。


当下的感觉对他来说特别重要,例如,他要看书,父母和他约定看10分钟,但是他没有10分钟的概念,当10分钟到了,他可能理都不理,然后继续看他的书,当父母要求他停下的时候,他会很生气,甚至不理父母,他用这种强烈的攻击状态对待父母时,会使父母很头疼也很抓狂。


第二个特点是他特别自恋和自以为是。


这种自以为是让他把自己的能力和一些事情夸大,当发现他自己的能力达不到,要依赖其他人去完成的时候,他会很挫败,并会表达出他的愤怒,可能是对帮助他的人发一顿脾气或攻击一番,或者打破大家设定好的规则,所以有些孩子在这个过程中会有一些拖延的行为。


如果是一个注重规则的妈妈/爸爸,他们会无法容忍孩子这样的行为。因为失去对孩子的掌控会使得他们感到焦虑。


但当父母需要强烈掌控感的时候,也就意味着没有办法给予孩子尝试的机会,孩子无法去独立完成自己人生的功课。


在这个过程里,父母可能没有注意到孩子内心特别强烈的自我意识的萌生。


如果孩子的这种自我意识一直被尊重,他被爸爸妈妈或者其他照顾者所爱着,同时一直被欣赏的目光看待着,那么,这个时期两方的对抗相对来说会少一些。


孩子也会和家人进行更多的合作。对于家人的夸奖和赞美,他也能有积极的反应。


因此,有些孩子在之前的成长中学会了一种更好的合作方式—妥协合作,而不是用反抗的方法应对,这对他之后在处理其他的人际关系时,会更有益处。


例如,买东西的时候,他会经过爸爸妈妈的同意,很大方地提出自己的诉求,告诉售货员自己想要什么,而不是用耍赖的方式,如满地打滚,来寻求满足。



父母不是孩子的掌控者,也不是完全的教导者,父母应在陪伴孩子成长的过程中,给予他体会不同事物的机会。


这样,孩子才有机会成为一个独立自主的、有创造力的、对世界充满好奇而非恐惧的人。当你的孩子内心中充满诸多恐惧时,他就会变成一个不愿意尝试的人了,同时丧失了独立的能力。


而作为父母,我们应该多给孩子一些尝试独立的机会!


比如,我也会在孩子的成长过程中经常鼓励他:“要不,我们试试,看看有什么结果。”


没试之前,他认为这件事很困难。当他真的尝试之后,发现体验非常好。


所以,更多的时候,孩子会告诉我:“老爸,我想去试试,怎么样?”


我会支持他:“OK,没问题,试试吧。”


生命就是一个不断试错的过程。但尝试应在一个相对比较安全的环境里进行。


所以,当父母发现孩子已经开始有拖延或者不合作的状况时,首先要尝试理解,反省是不是我们对他的控制太多了。对于这个时期的孩子来说,当他真正地表现出自我意识,那么对抗也就发生了。


当发生对抗时,很多父母会用一种对抗的方式应对,对孩子来说,这可能意味着更多的控制。


这种控制有多种方式,如对孩子讲道理。但三岁左右的孩子不太理解道理,他还没有完全形成自我感、归属的意识和规则意识。


还有一种控制手段是威胁。父母经常用的几种威胁是“我不要你了”,“你再这样的话,我就走了”,“如果你不听话,警察叔叔会来把你抓走”,这些威胁都让孩子感到恐惧。


除此之外,父母们要意识到孩子这一时期的表现是正常的,这是孩子必须经历的一个过程。


在这个经历中,孩子的正向健康发展非常重要。


他的人格是否稳定,是否走向健康的状态,能否非常自信地面对一些事情,能否以一种主动追求的状态负担自己的事务,都是在这一时期决定的。


这是一个很重要的分水岭,父母可以改变自己,用更好的方式对待孩子:重复约定或者适当放权,给孩子自由,尊重孩子的想法。这些都是不错的方法。


—The End—


作者简介:胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突,都是合谋。本文转自公众号胡慎之(ID:hushenzhixl)

责任编辑:spencer,鲸落

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