无法成功?是思维方式不对!

发布时间:2019-05-17 4评论 4415阅读
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文:任丽的心灵空间 
来源:任丽的心灵空间(ID:juliar0602)


最近有一位妈妈给我打电话说,因为一次考试考砸了,孩子最近闹情绪,不想上学了。

 

这是个一直被称为学霸的孩子。妈妈经常鼓励孩子,人前人后都夸自己的孩子聪明,孩子也觉得,取得好成绩是因为自己聪明。

 

可是自从考上这所全市重点中学以后,他发现班上其他的孩子看起来都比自己厉害,而且也比自己勤奋,他的成绩排名一落千丈。孩子开始怀疑自己并不像妈妈说的那么聪明,甚至有时候做不出题目,还会发脾气说“我就是个笨蛋!”

 

但有一类孩子考试考砸了,却不这样看待自己。他觉得这只是自己还不够努力,或者不太仔细造成的结果。他会对这次考试进行分析和总结,把这次考试当作检验自己学习成果的一次机会,查漏补缺,争取下次考试考出好成绩。

 

这两种孩子在根本上是思维模式的不同。

 

斯坦福大学心理学家卡罗尔﹒德韦克博士是人格心理学、社会心理学和发展心理学领域内公认的杰出学者,他在《终身成长》这本书中提出了两种思维模式:一种是成长型思维,另外一种是固定性思维。

 

这两种思维模式究竟有什么不同?它会对我们的人生产生什么样的影响呢?


成功的意义:

是学习的结果还是智力的证明?

 

成长型思维认为,成功是努力学习的结果,固定型思维认为是智力的证明。

 

前面那个孩子一路成绩优异,妈妈总是夸奖他聪明,他以为,他不需要努力,只需要凭着自己的小聪明就可以遥遥领先。

 

结果去了一个学霸云集的学校,自己的排名一落千丈,他对自己是否聪明开始有些怀疑,认为在这里的失败都是因为自己这个人很笨。当孩子被贴上笨的标签,就很难再撕下来了。

 

其实,任何的成功,都是踏踏实实积累的结果,努力的结果。

 

昨天见了一位朋友,他提到一位知识IP,名叫Scalers,这位国内一流大学计算机专业毕业的学霸,被称为游走在口译世界的IT从业者,也是百万畅销书《刻意学习》的作者。

 

当提到他的核心技能时,他说,第一是英语,在读书时代就练出来的,第二是逻辑,工科的科研训练出来的,第三是写作,写了1000天,写出来的,累计写文100万字。

 

三年的写作,让他更加相信自己的力量是来自己于专注、勤奋,做好自己应该做的,并且带来更多的价值提升。他的成功,就来自于成长型思维。

 

失败是一种行为,

还是一种身份?

 

成长型思维认为,失败仅仅是一种行为。而固定型思维则认为,失败就是给自己贴上了一个loser的标签,代表自己永远都是一个失败者。

 

对待考试结果的态度,很容易让我们看出是成长型思维还是固定化思维。

 

临近高考,学生们需要参加各种模拟考试。在一次比较重要的模拟考试中,学校选用了一套相当难的数学卷子。

 

考完数学,当时就有同学哭了起来,因为有很多大题都不会做。还有的心情非常沮丧,甚至想放弃后面科目的考试。

 

有的同学开始怀疑,自己这么长时间的努力是否还有效果?也许自己就是一个失败者,考上理想的大学变得遥不可及。这就是固定性思维的模式。

 

一次考试真的有这么重要吗?成长型思维的同学会把这次考试当作一次磨练。通过这次考试,让自己清楚地看到差距在哪里?自己的弱项在哪里?可以通过什么方法努力赶上去?

 

他们心里明白,一次考试并不能代表什么,他也不是一个失败者。人生的道路还很长,这只是人生路上的一段小插曲。



面对挑战,提高能力完成

原本不可能的事,还是逃避?

 

成长型思维的人遇到挑战会更加兴奋。他会积极寻找身边的资源,加倍努力去克服困难。即便是挑战失败,他也能够在失败中总结经验和教训,并把它当做人生重要的经历。

 

固定型思维的人遇到困难,就会对这件事情失去兴趣。当看不到成功的希望时,他最终会选择放弃。也许离成功只有一步之遥,无法坚持,让他与成功擦肩而过。

 

《人生不设限》的作者,澳大利亚的残疾人力克,患有海豹肢症,先天没有四肢,行为完全无法自理。这样的人,也许只能躺在床上度过自己的一生了吧。

 

然而,他不仅以优异的成绩完成学业,而且没有被身体的残疾所限制,参与到各种各样的体育运动中。他在夏威夷与海龟游泳,在哥伦比亚潜水,他打高尔夫球,踢足球,遛滑板。许多普通人都无法完成的事情,他做到了。

 

至今他已经在五大洲超过30多个国家做了1500多场演讲,他的亲身经历感动了数亿人,他的言行持续激励着更多的人。

 

力克就是一种成长性的思维。他没有被先天的缺陷所束缚,反而对生命的无限抱有信心。他愿意为自己的快乐负责,而不是抱怨命运对他的不公,他克服了自卑、害怕与恐惧,重新获得了由内而外生发出来的自信与安全感,创造了不一样的人生。

 

满意的关系是天生注定,

还是后天经营的结果?

 

固定型思维的人往往会认为,感情是天生注定的,自己的不幸,只是因为没有遇到对的人。他们努力的去寻找那个MR right。在现实中,这么完美的人,可能根本就不存在。

 

固定型思维的人,在陷入热恋中,总是会把对方想象的很美好,看不到他身上任何的瑕疵,就好像被热恋冲昏了头脑。

 

而当两人开始生活在一起时,经常会为一些鸡毛蒜皮的事情而争吵,而这些争吵,又会被无限的放大,被贴上“你不在乎我”、“你不爱我”的标签。曾经在自己心目中那么完美的一个人,开始变得一无是处。

 

在我的婚姻咨询中,有一些来访者,总是抱怨对方的不是。尤其是遭遇到对方的背叛时,对方简直就是犯下了不可饶恕的滔天重罪。她们认为,关系走到今天,都是对方的错。

 

成长型思维的人,能够接纳对方的缺点,并不期望对方是完美的,就像他看见自己的不完美一样。他愿意给对方机会成长,让彼此在这段关系中,都成为最好的自己。

 

在关系出了问题,成长型思维的人会去反思,这段关系走到今天,自己应该负多大的责任?自己应该做哪些努力去改善这段关系?即使努力过后,结果差强人意,他也能够接受现状,或者最终作出恰当的选择,并且愿意为自己的选择而负责。

 

幸福的婚姻都是相似的,都是用心经营的结果。来自不同世界、不同家庭的两个人,即使有再多的相似之处,差异总是存在的。他们接纳彼此的差异,并且会为对方做出一些妥协。他们在某些方面会誓死捍卫自己的独立,但又愿意在情感上有着最深层的连接。

 

成长型思维的人,会在争吵后进行自我反思和讨论。这样开诚布公的讨论,会让彼此更加理解和了解,也更加信任彼此。

 

几十年的婚姻,要做到两不相厌,其实并不容易。因为对抗人类喜新厌旧的本能,那是一件无比艰难的事情。但成长型思维的人,会愿意尝试新的事物,愿意吸收新的信息,愿意不断的学习进步,会让自己保持新鲜的状态。虽然人的容颜会老,但思想常新,吸引人的也许是相貌,但维持一段关系的肯定是一个有趣的灵魂。

 

改变一个人命运的是思维方式。成长型思维,让我们无论在亲密关系,在职场,在亲子教育,在企业管理,还是在成为冠军的路上,都会助力我们成为自己想要成为那个人。



作者简介:任丽,动力取向心理咨询师,心理传播师,心理专栏作者,有书智库作者,有书领读达人,《中国新闻周刊》特约撰稿人,书评人,影评人。预约心理咨询以及加入写作团体请加微信:juliar0602。个人公众号:任丽的心灵空间(ID:juliar0602)


责任编辑 | Spencer、Claire

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