答疑馆 | 25岁情商低男生想恋爱,有什么好的建议?(三)

发布时间:2019-05-15 1评论 2299阅读
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by 壹心理优秀答主们


家里给我安排了两个相亲对象,
前后我对待她们都很用心,结果都是失败告终。
我想大概是我情商低,不擅长说话,怎么提高魅力吸引女生?


喜祝:愿你此生赤诚善良,勇敢坚强

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摆脱自己对自己的低评价,不要给自己情商低啊等等类似这种贴标签


首先,有些人是慢热型,性格也比较温和。可能从小与父母这种感情的沟通交流比较少,有些话不会表达或者不敢表达,人嘛总是在不断学习的,不会说要学会说,感情要勇敢表达出来,你说出来别人才知道你的关心知道你的在乎,两个人的距离才会有拉近的可能,而不是为了讨好。


重点来了,不要把希望全部寄托在父母安排的相亲上,你可以多参加一些活动啊,比如志愿活动或者跟朋友组团旅行啊等等,包括你身边的注意到的比较喜欢的姑娘你都可以主动去认识啊,你得给自己创造发现对的人的机会。


(我跟我前男友就是在朋友的朋友的生日会上认识的,虽然最后不合适和平分手)感情也是培养出来的,你看着这个人对了,觉得性格,脾气,品质差不多了,主动出击,所谓来往嘛,就算是家人也要懂得来往感情才会更深的。你可以约朋友出去的时候,注意一下别的情侣的相处模式,觉得还行的,就可以稍微学习一下


其次,感情中双方是平等的,是互相选择的,不合适是两个人的问题不是你自己的问题,没必要因此过分怀疑自己,自己的不足自己弥补,对方的苛责不必太在乎。


再次,排除拜金的情况大多数女生还是正常的,结婚的话还是主要考虑这个人是否有责任心,值得信任,是否上进,是否有主见很重要,这些就得看你这个人本身了。


然后就是个人方面,人都是七分靠打扮,可能觉得男的没必要,但不论男女在不了解你为人的情况下一个不错的外在会让你更吸引别人的注意然后更愿意去认识你的内心,所以平时个人穿衣打扮都要注意一下,稍微讲究些没有错。


然后,还有一方面就是可能你的感情经历少,不知道怎样哄女孩子,所以觉得自己不会说话,不讨一些女生喜欢,但有喜欢嘴甜的女孩子就会有喜欢你这种比较温性情的男生。


很会哄人很会谈恋爱的,不论男女一般都多少曾经有过一些的感情经历,但不绝对哈。可能你相亲的不成功造成了你心里的挫败感,你觉得自己不讨喜,但感情里双方是要互相哄互相喜欢的


最后,可能父母催你,觉得你年龄逐渐大了,该成家立业了,你着急了。我感觉不要让父母决定自己的人生节奏吧。父母的意见尊重,请听,适度采纳,但不要因此扰乱了自己的步伐


两个人在一起是一辈子的事情,不能将就,有的时候可能你着急遇不到,可是说不定下一秒合适的人就出现了,放平心态吧。


大哥,别着急,我家里哥哥多,也都不是很会说的那种,跟你一种情况,不过也都蛮好的,关键是心态摆正。跟我差不多大24的这个哥哥保守估计得二八往后结婚,还在慢悠悠读书,哈哈。再往上那个刚结婚,28还是29结的,也是不会表达的靠谱型,也是谈了好几个,相了好几个,也郁闷过,不过最后在27那年遇到了自己的爱人很幸福。


再往上还有一个今31了,谈了一个对象还没有结婚的打算,哈哈哈。我这仨哥还都不如你,所以啊,不要太当回事,是还没有点不如意的感情经历啊,现在男的30的结婚都太多啦也很正常,况且你才25啊,放平心态。要自信,加油吧,哥们。



Sai:陪你把独自孤单变成勇敢

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我想先来看到的是你对自己的评价,你提到自己的性格、学历、外貌特征、家庭经济条件。你也提到自己不擅长语言表达,觉得这是情商低的表现。然后困惑于如何提高美丽吸引女生,而相亲的原因则是家里催婚。


以上,这是很多现在的试婚男女青年都在面对到的难题。生活中能够遇到的异性有限,相亲成为一种认识不同的异性的很好的方式。但是我想,相亲看起来好像只是提供一种渠道来认识异性,最终谈恋爱或者走入婚姻,是以感情为基础才能走得更长久吧。


相亲、恋爱、走入婚姻,这背后的动力应该来自于我们的感情的珍惜和对开始一段新的人生旅程的憧憬,如果只是为了应付家人,你是幸福的吗?


所以,不要急于否定自己,这两次相亲交往的失败,只是一段经历,代表这是不合适的对象。


而在寻找对的那个人的路上,你希望提高自己的情商,这是你在这两次相亲中的收获,认为自己应该在一些部分有所改变,你看,好像这两次相亲的结果并没那么糟糕呢,它们带来了你改变自己的动力!


我们可以来聊聊情商这部分:专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出,情商最核心的三种能力是:认知和管理情绪、自我激励、正确处理人际关系的能力


这三个能力是层层递进的,是由内到外,由基础到应用的综合性能力,首先你要能洞察 、认知、管理自己和他人的情绪,才能在此基础上去处理好内在的自我激励和外部的人际关系管理。


然而,我们是否太关注情商这个技能的提升和培养,而从来没有去想过,导致一个人情商低的内在原因到底是什么?


在你提到的事情中,我想您说自己“情商低”,其实背后您想表达的是自己在这两次相亲中的挫败感和对自己产生的怀疑(我是不是不够好?)


也许我们要面对的是“自尊和认可 ”这个部分。


我们来看,这两次相亲,是否让你产生了一下不接纳自己的思维你可能会说自己什么什么事没有做好,不擅长说话,对人不够热情。但是这不能整体来评价你这个人,这种自我评价表现出来的,就是你现在的内心冲突,你会觉得不舒服、不自在。


所以,目前的你,想要提升情商,先处理自己自尊和自我认可这个部分,这个部分完成后,提升提上有很多种方法,这部分的教程就很多了,很多书籍都能够教我们如何提升情商。


我很喜欢一段话,想要送给你:


人是关系的一面镜子,关系也是人的一面镜子。人的一切问题可以说因关系而起,又会从关系中表现出来,亲爱的,这世界上没有不好的自己,只有因为不被接纳而被定义成的不好的自己,外面这个世界没有别人,只有你自己。愿你在镜中看见自己,做出改变。你会发现当你改变的时候,这个世界也会随之改变。”



凉城 :心理学的小学生,百度百科的搬运工

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弗洛姆在《爱的艺术》这本书中提到了爱的实践,分享给您,希望有所帮助

  • 艺术的实践要求有规范


任何事情不通过规范化的方法去实践,绝不可能很好的掌握它,爱情也是这样的,不能仅凭着“心血来潮”而为之,心急吃不了热豆腐也是这个道理。在谈恋爱之前,可以先装备好自己

  • 专心是掌握一门艺术的必要条件之一


我们的文化导致了一种非集中的、涣散的生活模式,人们可以一下子做许多事情,读书、听音乐、谈话、吃喝等等。我们越来越难以专心的去做一件事。独立的能力是爱的能力的条件。

  • 耐心


追求立竿见影,是得不到爱的,我们在很多时候都追求快节奏,认为不快速办事就会失去某些东西,爱情也是这样的,心急吃不了也豆腐,从认识到相爱到步入婚姻殿堂,无论从时间上还是心理上都需要一个逐渐适应的过程。

  • 允以最大关注


有句话说的好:“我希望你的眼里有我,但同时希望你眼里只有我”

相信楼主是明白这句话含义的~

把弗洛姆《爱的艺术》这本书推荐给您,书中有许多关于爱的理论,从爱、被爱、两性父母兄弟等角度入手,会对感情的认识有很多启发

用心的经营也是需要在乎对方感受的,给她所需要的,才是最有用的。举个例子,我喜欢吃苹果,于是我攒了一整车的苹果送给了她,但她想吃橘子。于是出现我觉得自己很用心了,但她却说我不够爱。

爱情真的是一个很深又难以系统评价的东西,有时不经意间来了,有时急需要又得不到。至于措施,其实没有一些好推荐的,因为爱情毕竟不是套路呀,有了爱才会更爱,没有爱只会让人觉得有些虚假

希望以上对您有所帮助。



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