中年夫妻婚姻倦怠,怎么破?

发布时间:2019-05-15 3评论 4504阅读
文章封面
文:meiya
来源:meiyayibu(ID:OneStepUp)


去年冬天有好几个月的时间,我看着老公的脸,就像看着自家兄弟的脸一样,不仅没有什么感觉,还有淡淡的嫌弃和讨厌。有的时候那种淡淡嫌弃的感觉还会累积,变成一种满满的厌恶:


为什么马桶这么脏都不会去刷一下?


为什么一个快40岁的人,卫生习惯和穿衣品味还是一如既往的差?


为什么同样工作一天,我结束工作了还能陪孩子玩,你就只知道葛优躺?


……


中年男人说,摸着老婆的手,就像自己的左手摸右手。


可是对于我们这样的中年女人,摸着老公的手也好,脸也罢了,都像摸着自己的手和脸的感觉,有的时候甚至连摸都不愿意摸了。



城市生活的特点就是每一天你醒来,面对的就是花钱的一天,加上有了孩子后,生活有时真的令我们这些中年妇女精疲力竭。


多年的婚姻生活,对方身上令你嫌弃的地方暴露的也越来越多,你也在又要工作又要带娃以及和婆婆斗智斗勇的婚姻生活中练就了像葫芦娃一样的本领。


于是,你对男人的需要和依赖越来越少,看他越来越不顺眼,对自由的渴望越来越甚。


所以,有人说,结婚多年,我活成了大哥的大哥!



作为一名主要做婚姻家庭咨询的心理咨询师面对自己这样的情感状态会有一点紧张:这样搞下去可能要离婚的,那我作为心理咨询师岂不是会被人说很失败?(看来,以后还是要搞搞儿童和青少年心理咨询,哈哈)


其实认真分析原因,我倒是很理解自己:


1、在一起真的很久了


在离婚率高居不下的今天,现代婚姻要长久的维持下去真的越来越难了。


很多人都在结婚的3-8年内离婚了。因为在这个阶段,对彼此的新鲜感和神秘感差不多不存在了,加上两个人会发生一些差异和冲突,尤其有了孩子之后,之前的情感储蓄差不多都败光了,这个时候看对方的优点是越来越少,缺点却是越来越多。


我和老公大卫结婚虽然才刚满3年,但是因为我们认识十年了,结婚之前也同居了快4年,所以今年算是我们在一起的第七年,是该“痒”的时候了。



2、共同目标缺失


前几年,两个人买房、装修、怀孕产检、共同养孩子,共同的目标将我们紧紧团结在一起


尤其是一起养孩子,那个时候孩子很小,又是个高需求宝宝、睡渣,两个人需要日夜带孩子,主要的精力都放在孩子身上,因为一起带孩子,并肩作战的友谊,让两个人的情感关系不仅得以维持,还变得比之前更加亲密了。


当孩子满2岁时,她的语言能力和独立性提高,对我们的依赖不像之前那么大了。带娃这一共同目标也不像之前那样能够团结彼此了。


3、工作、育儿、生活琐事占用了我们的主要时间和精力,彼此相处和沟通的时间也被压缩,亲密感增加的速度赶不上消耗的速度


柴米油盐的琐碎日子有多消耗两个人的情感,看看古往今来讲诉的爱情故事就知道了,大多数的故事都讲到公主和王子结婚在一起就结束了,因为后来的日子可能一点都不美好。


《泰坦尼克号》中的杰克如果爬上了木板,他和露丝在一起后,他们恋爱时候的浪漫和激情将被婚姻生活的平实和琐碎所取代,他们面对的极可能是巨大的阶级差异带来的一地鸡毛,而不是幸福、快乐。




摸着老公的脸,就像摸着自己的脸,面对这样的婚姻倦怠感,作为心理咨询师的我做了什么呢?


1、多回忆和谈论我们过去美好的事件以及一起克服的困难。


心理咨询有研究:让一对夫妻去回忆和谈论他们恋爱时美好的事件和感受,就会一定程度上增加两个人关系的活力,提升两个人对婚姻的满意度,以及增加面对未来婚姻的信心。


于是,我开始时不时地和大卫谈论我们热恋时候的激情,我们到处旅行的岁月,我们第一次看到验孕棒上两条杠时的内心感受,生孩子那天在产房里面又紧张又搞笑的氛围,他陪我一起面对产后抑郁的日子,那些一起哄孩子睡,被哄孩子睡的恐惧支配的夜晚……


这些都是我们亲密关系中的珍珠时刻,串联起我们过去的点点滴滴。


在谈论过去时,我会忍不住感叹,原来身边这个人陪伴自己经历了这么多事情,走过了这么远的路,真是不容易呢。


我想,这也是为什么现代婚姻提倡因爱而婚,强调两个人要有恋爱和情感的基础,因为如果没有恋爱的基础,婚姻遇到倦怠和困难的时候,就更容易放弃。


过往美好的回忆可以帮助我们抵御现实的困难。



2、打起精神来去用心经营婚姻关系。


现在越多越多的人已经知道并且认同婚姻需要经营的观念。


但是如何去经营,尤其是在你被工作、育儿、家庭琐事搞得精疲力竭时,还愿意打起精神来去满足你的伴侣,经营你们的婚姻,就显得特别难得。


五一大卫买了《复联4》的电影票,我们约好一起看电影,这部电影有3个小时。可是前一天晚上我失眠了,只睡了4个小时,我也不是漫威迷,对科幻电影不是很感兴趣,当天我的心里不是特别想去看电影,有那么一刻我心想,让老公自己去看电影吧,我在家睡一两小时,看看自己喜欢的书。


最终,我还是说服自己,打起精神,陪老公一起去看电影


还好,那天我选择去看电影了,电影很好看,看完电影后,我们就剧情还讨论了很多有意思的话题,并且一起吃了美味的白斩鸡,以及喝了入夏的第一杯啤酒。


我知道,即便在很累很辛苦的情况下也努力回应对方这样的事情,不仅仅是我一个人在做:大卫结束了一天紧张又有压力的工作后,如果我让他给孩子讲睡前故事,即便他很累了,他也会讲。



著名心理学家约翰•戈特曼在长期的婚姻研究中发现真正影响和破坏夫妻关系的不是什么大事,都是一些小事。


他在西雅图建立了爱情实验室,邀请夫妻们来录制了他们在一起生活的视频。


他在《幸福的婚姻》一书中说:【我们存档的录像里全是这样的景象:丈夫朝落地窗外看,说,“哇!看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说,“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。 】


  • 在研究实验中,那些六年后离婚的夫妇,他们之间发生“回应式联结”的几率是33%,也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。


  • 而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%,也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。


他写道: “在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。”


在小事上,靠近对方,给予对方回应,就是创造一种“回应式联结”。


经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半,是否积极回应我们另一半的需要,当Ta向我们发起联结邀请时,我们是靠近还是远离。


婚姻生活中,在那些数不清的小事上的你的选择,会决定你们是彼此靠近还是彼此远离。


当你的伴侣感冒时,你是选择关心,嘘寒问暖,还是冷漠以对;


当你的伴侣想给你看一张ta拍的照片时,你是转过头去看,还是不予理会;


当你的伴侣请你帮一个小忙时,你是乐意,还是拒绝……


在这些小事上,当你选择把头转向另一半,对你的伴侣做出回应的时候,你其实就是在用心经营你们的关系。



你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款,让彼此的关系越来越靠近。


当爱的存款越来越多的时候,你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固,富有温暖,迸发出浪漫和激情


李安参加了《鲁豫有约》,谈到家庭关系说:“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到某一个标准。”



很多人婚姻的问题正在于,结婚之后,缺乏这样想“赚”的心态。


整个人松懈下来,不再努力拿出自己最好的那一面,反而把最坏的那一面全部展现给对方


彼此,把对方都当成了冰箱,想吃东西的时候才打开,不想吃东西的时候看也不看对方一眼。 


结果,婚姻越来越糟,变得死气沉沉,一潭死水。


如果带着这样要赚得对方尊重和爱的心态经营婚姻,而不是一切都是理所当然,我们的婚姻和家庭就容易焕发活力和生机。


3、 重新开始两个人的约会,增加彼此亲密相处和沟通的时间。


这一点可以包含在经营亲密关系中,但是我觉得它特别重要,所以想单独列出来讲。


有了孩子后,夫妻之间最常见的状态就是做什么事情都带着孩子,往往是三个人、四个人(二胎家庭)或五个人(带着孩子的奶奶或者外婆)一起活动,不再是两个人的相处了。


孩子在,尤其是孩子小的时候,带孩子出去,夫妻两个人的精力和时间都在孩子身上,两个人没法说一些甜言蜜语,也没法做一些情感上的深度交流,更不要说很亲密的举动了,你刚准备亲一下对方,孩子吧唧摔了一跤,哇哇大哭,你就得去安抚ta。



我在做婚姻咨询时,发现很多夫妻,在有了孩子后,就再也没有两个人的约会了,甚至连在一起的时间都变得很少,这真是一个遗憾。


我和大卫除了有孩子的第一年过得实在手忙脚乱没有时间单独出去约会外,我们一直都保持着两个人单独约会的习惯,每一两个月有那么几个小时,我们把孩子交给公婆,两个人单独出去约会。


  • 有的时候,我们会好好打扮一番,出门看个电影,吃个晚餐;


  • 有的时候,穿着运动装,两个人出公园散个步,边走边聊;


  • 还有的时候,一起在咖啡馆喝杯咖啡或者茶,哪怕只是半小时……



在对婚姻感到倦怠的那个阶段,我们刻意增加了约会的频率,一个月有两回,在没有孩子的打扰下,我和丈夫像恋爱中的情侣一样,手牵着手出门约会,过二人世界。


于是,我们有了更多的相处时间,和更高质量的沟通和情感交流


在这些约会的日子,我不是孩子的妈,不是婆婆的儿媳,不是丈夫的老婆,而是恋爱中的女人。


这种感觉极大的帮助了我缓解对婚姻的倦怠。



除了约会,我们还做了一些以前没有做过的事情,比如全家人一起泡温泉,带孩子去海洋馆,一起去旅行,去那些刚生了孩子不久的朋友家做客……


有时候,婚姻的倦怠可能是因为我们在面对生活本身,就充满倦怠所致。


有了孩子之后,生活日趋安稳,缺少变化和激情,也会导致我们觉得婚姻索然无味。


所以,夫妻一起多做一些之前没有做过的事情,有新的体验和尝试,也能激活我们的婚姻。



前段时间,莫文蔚为老公宣布停工一年。


他们结婚八年,因为工作繁忙,莫文蔚与老公一直聚少离多,所以她打算全面停工一年,专心陪伴老公。


“不想再做视频里的夫妻了。”做停工一年决定的时候,莫文蔚如是说。


是的,现实生活中有多少人的婚姻败给了距离,败给了工作忙碌,聚少离多,和没有沟通和交流。


莫文蔚面对婚姻的经营态度,是我们可以学习的。


种什么瓜,得什么果,愿意花时间陪伴你的家人、你的伴侣,我们才能收获幸福的家庭。




4、 重新去看见对方,看到对方做得好,有付出的地方。


婚姻生活久了,加上人性中的自大和自恋,会造成一个问题,即大家只看得见自己的辛苦和委屈,看不见对方的辛苦和委屈。


说到底,大家都活在各自的角色和分工中,我们对于别人的角色和分工,别人的经历和感受其实是不清楚的,可是对于自己的这个部分却再清楚不过。所以,常常会看不见对方,只活在自己的委屈和受害者情绪中。



我做心理咨询5年了,常常会遇到一些怨恨丈夫的女人。


记得有一位A女士,怀孕后辞职在家做家庭主妇,又要带孩子,又要做家务,虽然时不时有婆婆过来帮忙,但是她一个人确实非常不容易。而且丈夫因为刚开始创业,常常加班到九、十点钟才回来,周末有时候也在单位加班,对孩子对妻子的陪伴是缺失的。


当孩子3岁时,妻子对丈夫的种种抱怨累积之后变成了怨恨,委屈、不公平、受伤害的感觉让她想要离婚。


当我问这个妻子,虽然你丈夫很忙,没有帮忙你带孩子,陪伴你们的时间也不够,但是除此之外,他有没有做过你觉得好的事情呢?


妻子恨恨地说,没有。


我后来就问她,家里一个月的开销要多少?


她答:每个月差不多接近三万。因为房子有房贷、车子有车贷、除了买菜买米,还有孩子的奶粉和尿不湿,玩具和衣服,以及她自己的衣服和化妆品。而且,她的化妆品也是中高档的。


  • 那这些钱是谁出的?


  • 那个经常不在家的男人


这个妻子只看到自己独自在家带孩子的辛苦,却看不到丈夫赚钱养家,支撑这个家庭的不容易。


她的老公为什么会花这么多时间在工作上呢?很重要的原因就是养家糊口的压力和责任。如果不努力工作,老婆孩子住哪里,吃什么,穿什么?


如果我们在婚姻里面,看不到对方的这份责任心,这份付出,只看见自己的辛苦和付出,就容易感到不公平,感到受伤,对伴侣也不容易做到尊重。


就像有的男人下班回到家,看到老婆带着年幼的孩子,家里弄得乱糟糟的,晚饭也做得不好吃,就会指责老婆:你也不工作,在家带个孩子都带不好。


指责别人总是容易的,活在“我最辛苦,我最累”的剧本里也是容易的,但是这样做并不会让关系变得更好,婚姻变得更好。


恰恰是放下指责,学会去看见对方,认可对方才能达到经营好婚姻的目标



当我处在婚姻倦怠期,对大卫也有很多不满和抱怨的时候,我试着去重新看到他的付出和辛苦。


比如为什么同样也工作,我工作结束后还有能量陪孩子玩,大卫很多时候却只能葛优躺着刷手机?


我是连着去上海上了三天课,再一次体会到那种早高峰晚高峰挤公交挤地铁的疲惫后,才明白,老公每天上班真的不容易呢,要早起,要花很多时间在通勤的路上,这是在家工作的我经常容易忘记的事。


大卫作为心理咨询师的丈夫,周末的休息时间往往会比其他人少,因为周末常常是我咨询工作比较多的时候,他需要全权负责带娃。


可是试想一下,假如你每天工作五天,周末又全天带娃,这样长期运转下去,人也确实容易有疲惫和精力不济的时候。


当我能够重新看见老公大卫对家庭的付出,对我的支持,对孩子的爱与陪伴。


婚姻的倦怠感就会减少一些,活力和感激之情就会增加一些。


有的时候,我们选择看到什么,比我们认为哪一个才是事实更为重要。



前两天,我看到一个笑话:

 

一对老夫妻,感情说不上好,也说不上坏,吵吵闹闹过了大半辈子。

 

  • 老头其实是个好老头,宽厚仁慈,对老太太也很好。但就是对老太太有一点不满,就是她煮的面条太烂了。

 

每天早上老头喜欢吃一碗面,这碗面是老太太煮的

 

  • 老太太也是一位好老太太,虽然嘴巴厉害一点,啰嗦一点,但是心地善良。

 

老头告诉老太太很多次了,面不要煮那么烂,煮5分钟就行了。

 

可是第二天早上起来,餐桌上的面依然是烂面一碗。

 

老头实在是受不了了,终于有一天决定亲自煮这碗面,看好表,只煮5分钟,面条刚刚好,不烂,韧劲十足。

 

他急忙去叫还在床上的老太太:快起来,给你看看煮了5分钟的面,是这个样子的,不烂的!

 

老太太翻了个身:不!我不起来,我今天就让你看看,一碗煮了5分钟的面,是怎么放烂的!

 

  • 老头嫌弃老太太笨,连一碗面都煮不好


  • 老太太嫌弃老头无所事事,每天赖床,把面条放坏了还指责别人。


其实,婚姻生活常常就是这样,都认为自己是对的,都认为自己是最辛苦最付出最委屈的那一个,我们也容易去指责对方,却不容易看见对方。


在家带孩子的看不见职场的压力,赚钱的不容易,在职场打拼的,看不见带孩子做家务是多么消耗人。


很多时候,换位思考,站在对方的角度看问题是维持和谐幸福婚姻的关键。


但是有的时候换位思考都没有用,还是会觉得自己是对的,自己最辛苦,付出最多,只有自己把对方正在做的事情也做一遍才能看见其实婚姻中彼此都不容易。



前面提到的A女士后来没有离成婚。


她在孩子上幼儿园之后,我鼓励她找份工作重回职场。她怀孕之前做的工作是行政,工作比较轻松,也没有什么技术含量。在家带孩子3年,她并没有学习职业上的技能。


后来,她勉强找了一份行政的工作,每天都要去上班,一个月只有2千多块。


做了心理咨询,加上体会了每天上班的辛苦,她对老公态度有了很大的改变


因为她态度的改变,给老公的好脸色多了,她老公慢慢地愿意少加一点班,多花一点时间在家里。


小A自身也把更多的专注点放在提升自己的职业技能上,而不是盯着老公做得不好不够的地方。


就这样,两个人的关系形成了一个正向的循环,人生也都有了更新和发展。



这段时间,我在看日剧《多谢款待》,里面有句台词很经典:


“婚姻,不就像大米一样吗?刚收获的新米,怎么煮都是甜甜的,很美味,但是随着时间的流逝,大米渐渐变的粗糙干硬,此时煮饭的方式就会变得很重要,得下更多功夫,要是不下功夫,米饭就会变得很难吃。要是下功夫,又会变得很麻烦。



想要拥有幸福的婚姻正变得越来越难,但是依然有方向和方法可以努力。


你选择了一个什么样的人,你是否用心经营你的婚姻,会决定婚姻是走向活力和幸福,还是破裂与不幸。


最后,愿你能够找到一个自己乐意去下功夫的人,也愿你能成为一个不怕麻烦,愿意去努力下功夫的人。




作者简介: meiya,86年女生,现居上海。曾经的广告人,现在的畅销书作家,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师。已出版《慢慢来,一切都来得及》《慢慢来,让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。豆瓣网红人,关注量15W+。


责任编辑:Spencer   一只
0

回复

作者头像

meiya

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多
个人头像

meiya

畅销书作者,国家二级心理咨询师,四年心理咨询经验,个人咨询与团体带领时间超过1500小时,已出版《慢慢来,一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变,从接纳自己的不完美开始》等多部作品。个人公号meiya

私信

meiya一条私信

取消

问题反馈