答疑馆 | 最好的朋友和我敌人在一起了,为什么总是失去?

发布时间:2019-05-08 3评论 1626阅读
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by 壹心理优秀答主们


这些年我和几个要好的朋友绝交,和一些关系曾经尚好的人渐渐少了联系。
最好的朋友和我的敌人在一起,她却还欺骗我。


熹薇:捕捉一只不正经的答主,并将其起名为熹薇

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题主遇到的困扰:视作“核心朋友”的其中一位和题主所排斥的人成为了朋友;


题主的看法及感受:题主在询问后仍然得到TA否定的回答,为此,题主觉得自己被欺骗了,出于被欺骗的难过,题主选择了绝交,但是,题主仍然觉得很难受,很空虚。


能感受到因为这件事,题主很难过,可能还有一点点愤怒,现在,我想请题主思考一下,让题主感觉最不好,最难过的是哪一件事

  • 是TA和自己视作“仇人”在一起的“背叛”;

  • TA一直否认的“欺骗”;

  • 还是自己与TA断绝关系,自己可能存在的一点点委屈或者难过?


可以试着给自己一个答案~


我曾经经历过和题主很类似的事情,与题主一样,看到一位朋友和某个非常讨厌的同学交谈甚欢,哈哈大笑的时候,我认为在明明知道我与那个同学关系很不好的情况下,TA这么做伤害到了我;


让我觉得似乎自己在TA的心中并不是唯一的、最珍贵的那个,这让我心里很失落,于是,我开始单方面“冷战”,几乎持续了整整一个学年;


挺尴尬的是,在另一次,因为强制组队分工,我和一个好友B的仇人C成为了组员,在平时,我也不怎么喜欢C,再加上B的原因,我一直对C敬而远之。但是小组分工必须强调“合作”,而且恰好被分到一起做PPT的我和C必须经常联系;


而我与C这种并不怎么喜欢直来直往在微信上开骂的回复风格显然让B误会了,在解释了若干次,最后我非常冲动地说了几句显然不那么合适的话之后,我们绝交了……


看到题主提到的TA的欺骗行为,其实我也有些疑惑,为什么TA不愿意开诚布公地告诉题主,而是矢口否认?我猜测,或许TA很害怕伤害到题主,所以,TA选择了隐瞒,但也很可惜,题主似乎更愿意的是接受TA说说真相,假如这位朋友的隐瞒如我的猜测一样只是因为顾虑,题主会因此像现在一样生气吗


我也猜测,题主或许会有一些敏感这个词不分褒贬,只是说明题主会更容易被自己捕捉到的线索后的信息所左右心情;题主或许比较倾向于“直着来”,就如题主所提到的,假如遇到了题主认为自己不能容忍的事情,题主会更倾向于直接提出绝交。


或许这就是题主最后的问题的答案~


处理方式无分好坏,个人认为题主现在似乎更多地是处在一种……迷茫中?这种迷茫既有题主对于这个朋友欺骗行为的不理解,也有题主认为失去这位朋友,心里很“空落落”的感受。


这位朋友的欺骗的确很让人不适,但最重要的是,为了这一段友谊,题主是否愿意试着接受


  • 试着接受这位朋友可以扩展自己的社交圈的行为,即使TA选择的是题主不喜欢的对象,这也并不影响你们的友谊鸭~


  • 给自己一点点时间,既想一想你们曾经的共处时光,也想一想自己生气的原因,试着猜一猜她隐瞒背后的更多可能问一问自己的选择,重要的是之后题主是否愿意继续这段友谊?


  • 思索一下之前与几位朋友断交的原因,是不是都是因为类似的原因?有没有过因此有过一丝失落或者后悔?


无论题主最终会选择继续友谊,还是因为这次伤害真的很大而选择结束,或许都可以给题主一次拓宽自己内心视野的机会,假如遇到类似的,让自己很失落的的情景,有没有绝交以外的,可以试一试的处理方式?



耶脆:人人都献出一点爱

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通过你的描述,发现了几点问题。可能会与你的认知不同,但我想只有认知有差异才会对你产生些影响。当然你也可以不认同,有异议还可以再交流。


你一直认为自己的人际关系是自己面对充满希望而又充满挑战的未来的最大防线————你为未来建立防线可以理解,但是将人际关系当成防线就太不牢靠了。“靠山山倒,靠树树移”,自己的防线构筑只能靠自己


你非常看重两个人,把他俩当做自己的核心朋友。这很好,一个好汉三个帮,有几个核心朋友会帮助自己更快的成长。


一个多月前你发现一个朋友和你的仇人(想你的年纪不大,希望这两个字不要跟你太久)一起了,而且在你多次询问的情况下,她依然矢口否认,你受到很大伤害。有两点要反思梳理:


  • 你的朋友和你的“仇人”有没有仇?他俩之间有没有交友的权利和自由

  • 她否认这样的“欺骗”和那种恶意的欺骗一样吗?难道她不是珍惜你俩的友谊才“欺骗”吗?


与科学研究以“真”为最高原则相反,在人伦领域以“善”为最高原则。所以她的这种欺骗是否值得理解,希望你能再考虑。


你出于被欺骗的难过,和她绝交了。结果是什么呢?你又少了一个朋友。接着是无尽的空虚和难过。


如果这种交友原则不调整的话,可能会找不到可以日夜分享想法的朋友。一个让你那么深爱的朋友、一个那么懂你的朋友非常值得珍惜。你们之间的感情远比哪点所谓的“欺骗”更有价值。
你和她相处的快乐你远比那点儿所谓的“欺骗”更值得留念


你原来做的很好,你真心的对她,你千挑万选选中了她;但可惜,没能理解她善意的“欺骗”。反思这些年,你陆续和几个要好的朋友绝交,也和一些关系曾经尚好的人渐渐少了联系。


为什么总是失去?是不是要检讨一下自己的交友方式?交友是各交各的,不宜用自己的喜好去束缚朋友。



侯蔼芸:我是什么样的,问题又是怎么来的

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正好今天看到一段话,送给你,希望能有帮助:

找到支撑你的人生核心吧,不论是工作也好、爱好也好。不过那个核心不能是现实的人,因为人会背叛会改变,更重要的是被人当作生活核心的人很可怜。”

也许你现在所说的核心,还没到上面所说的“生活核心”的程度。试着慢慢体会这话的含义,会有感悟吧?

如果把自己过多的寄托在别人那里,会对他人产生要求和期待试着换个角度,看看朋友的想法。

初中、高中是学习社会交往的时期,不断观察和整理自己的交友观念,和互动交往行为模式。对方的反应反馈了很多信息,可以做为参照来反思自己是什么样的,但要注意不能完全以别人的好恶要求自己。反之,亦然。



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