答疑馆 | 女生,想要一段甜甜的恋爱,是幼稚吗?

发布时间:2019-05-01 4评论 4060阅读
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by 壹心理优秀答主们


很想要很甜的恋爱,被宠着的感觉,
但男朋友说不喜欢别人干涉,
他对我很好,但是我觉得这种恋爱方式不是我想要的,是我要求太高了吗?


飞飞:人生充满了相遇

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题主表达了一个特别美好的愿望~或许,甜甜的恋爱,不是幼稚,而是理想吧~这不禁让我想起,两个人在一起,究竟是为了什么~这个亘古不变的“难题”。

 

是啊~我们之所以选择和这个人在一起,而不和那个人,是因为什么呢?简而化之或许就是:最终为了让我们自己获益。

 

由此引申出一段亲密关系中的一些“潜规则”:人都是趋利避害、并尽可能追求等价交换的原则。这不仅仅适用于情侣,或许延展到任何人际交往中。

 

根据这些“规则”,我们可以看到,在情侣之间,或许也同样会经常体现出三种关系:交换、共有、公平

 

情侣之间的关系:

 

  • 交换的亲密关系:受到给出的利益要得到“偿还”这一期望的驱使和调控,付出代价后希望得到补偿性的奖赏


比如:我给你做饭吃(付出),希望你给我送花以温暖我(奖赏)。

 

在这样类型的互动中,或许我们的立足点是【我】。我的付出是为了得到回报,而非自我的满足。

 

  • 共有的亲密关系:受到对彼此需要的“相互”应答作为期望和调控,再这种愿望的驱使下,会更加关注对方的幸福和感受


比如:我给你写了一首小诗(我付出,我欣喜),你喜欢吗?(你感受,我期望)。

 

在这种愿望驱使下,可能立足点更倾向于【我们】。我牺牲,换来你幸福;而你幸福,是我愿意看到的。因此,我愿意为之做出牺牲,最终也同样愉悦了我自己。

 

  • 公平的亲密关系伴侣双方通过付出“相等”的努力来维持亲密关系,如果一方“过度获益”,另一方“获益不足”,则不利于维护长久稳定的关系。


比如:你要照顾我、关心我、主动联系我(得到,过度获益),对方努力地做好和迎合(付出,获益不足)。

 

在这种互动中,立足点也是【我】。一方其实正在体验“母亲被婴儿剥夺”感,这种感受是很消耗能量的,虽然美好,但或不能长久。

 

我们应该怎么做:

 

  • 立足于“我们”的角度:我获得了,同样也需要付出;

  • 了解对方的“需要”:你需要的,也是我愿意给予的;

  • 多关注“对方”的感受:你这样为我付出,是你的意愿还是你的消耗。

 

基于以上角度,多和男友保持沟通,调节成双方都能接受的方式。相信你们的默契会越来越足。祝好!



新一:千江有水千江月,万里无云万里天

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从你的叙述当中,我感觉你的要求并不算过分。当然我也能感觉到,你是不是看一些国产剧和韩国剧看多了。一段感情里面是需要一些生活的,点缀的。


就像你文中说的,可以在朋友圈里面秀一下你们的小恩爱。这个答案是没有问题的,可是你如果要天天想秀的话,就会出问题的,毕竟我们这些单身狗看了以后都会自动屏蔽的。

但其实你的意识里面还有一点,你想知道他是不是在乎你。从她的朋友圈,从他的日子,从他的言行举止里面,哪怕给你一些信息也可以。那样你就会感到一种幸福感。就确定自己是处在一种恋爱关系当中。就是你所说的那种甜甜的感觉。



吻风:壹心理问答社工

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楼主的想法是很多女生在恋爱时都会有的想法呀,想要甜甜的恋爱,喜欢浪漫的爱情,想要自己像个小公主一样被宠着。

你的想法没有错,也不是幼稚,你也跟他心平气和的谈过,但是他并不喜欢这种方式的恋爱,他更喜欢平淡一点的,也喜欢更独立一点的。

这是你们俩的差异,也是需要你们俩共同努力去改变的,楼主也不要总是因为这个跟他生气,你生气后他这样做也只是为了哄你,并不是发自内心要这样做的。

两个人相处,还是需要互相包容、互相理解、互相为对方改变的,楼主要通过你们平时的相处慢慢地影响他,慢慢的为对方改变~



无极:ACI中级心理咨询师

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你这种心理是亲密关系中常见的心理,人们都渴望从伴侣那里获得爱,这是内在的索取,但是往往会失败


因为在这个过程中,你渴望对方变成你想象的样子,这种渴望是不会被满足的,因为他只是自己,他不可能变成你想要的样子。


这样的亲密关系不是成熟的爱情,成熟的爱情是:我是我自己,我也允许你以你的方式存在,乐于付出,也乐于接受,而不是一味索取。

你要想得到甜蜜的爱情,你首先要去成长,成长为一个内在成熟的女性,要懂得先去付出。



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