你是否拥有察言观色的技能?

发布时间:2019-04-29 1评论 4161阅读
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你是否也有这种习惯,委屈自己去适应别人,当你这么做的时候,你是否也会很讨厌这样的自己。


(01)


有位朋友跟我说起了她的一个困惑,她说不知道该不该对孩子实行爱与自由的养育方式。


她说搞不清楚孩子的状态,她发现孩子有时候不跟别人打招呼,但有时候又会很主动的跟别人打招呼,反正是看心情。


她有些担心说,会不会是自己做的不够好,没有去教孩子一些礼貌方面的知识,是不是太放任孩子了。同时她也担心因为自己做得不够,会影响到孩子的未来,比如让孩子以后会吃这方面的亏,这让她有些焦虑。


因为我知道她孩子的状况,我就反问他,那你孩子跟同学朋友相处的怎么样?


当我这么一问的时候,她忽然对自己有了一个觉察,那并不是孩子的需要,那是他的需要。


和别人打招呼讲礼貌其实是她的需要,并非是孩子的需要。因为她的孩子在学校里,和同学相处得非常好,很合群也很自如。哪怕她孩子不主动跟别人打招呼,也不妨碍人际关系的发展。


当她有了这个觉察之后,她发现其实是自己一直在适应别人、考虑别人。


她想起了自己的一个关于打招呼小困惑。


如果她走在街上,远远看到迎面走来了一个认识的人,这个时候她就会开始纠结到底要不要跟对方打招呼。


然后她会一直盯着对方看,如果看到对方也看到了自己,或是对自己打招呼的时候,她就赶紧会打招呼;如果对方没有看到自己,那么她也不会去主动打招呼,她就会赶紧走开。


为什么会有这份困惑呢?因为她担心自己不够礼貌。如果不够礼貌的话就得不到别人的认可,得不到别人的喜欢。但同时她又会有另外一个声音,有时候她确实是不想跟别人打招呼。



(02)


为什么我们会出现这样的状态?


就像这位朋友所说,她有一种担心和焦虑,他担心如果不这么做就不会被别人喜欢。


这种担心,来自于最初的依恋关系中的不安全感。


孩子一般在4岁左右,他的共情能力会快速的发展起来,这个共情能力也是我们所谓的同理心,就是在孩子自身的成长规律正常发展的情况下,他大概会在4岁左右发展出这部分的能力。那么,这个时期的孩子会更多的从别人的角度去考虑问题,或者说,他也更能理解到成年人语言背后的真实意思。


同样的,我们也会发现,有的孩子他们可能在一两岁的时候,就变得特别擅长观察大人的表情和大人的语言,特别能够察言观色。


但其实那是孩子在以此来适应成年人的需要。


如果孩子的成长环境是比较恶劣的,他就必须在家庭环境里随时的去揣摩和捕捉成年人的变化,只有这样他才能更好的生存,这并非是一个正常的状态。在这样的状态下成长的孩子,他会变得对人特别的敏感,也很容易去揣摩别人的心思。


他们可能会为了讨好父母,躲避惩罚,他们不得不让自我发展出一个坚硬的外壳,这就是我们经常说到的假性自体,以此来保护自己。


所以,他们会经常用委屈自己的方式来适应别人。



(03)


假性自体的来源是由于早期母婴关系的镜映失败。温尼科特认为,如果母亲或其他的照顾者能够给到孩子恰到好处的回应,那么婴儿会感到自己的存在是有价值的。


孩子需要感到父母的回应。


但是如果父母不想回应孩子,或者父母不断的要求孩子来调整自己,适应父母,那么孩子最后就会形成假性自体,就仿佛是戴着面具和别人相处一样。因为呈现真实的自我是不会得到回应,甚至呈现真实的自我是有被抛弃的危险。


孩子在成长的过程中,如果遇上父母这样的对待,孩子就只有去适应父母。无论父母有什么样的需求,孩子都会因为存在被抛弃的恐惧而去顺从父母,他们会不断的去思考怎么样做才能确保自己的安全,孩子在这个过程中就会不断的去扮演一个顺从的孩子。


所以你会发现,有的孩子会在弄明白成年人的意思之前,不愿说出自己的想法。


因为从小没能和父母建立这种安全的信任感,所以当他们长大之后,他们对周围的人际关系也会受到之前形成的认知的影响。


他们会觉得周围的环境都是不够安全的,所以他们会用回原来的行为模式,比如迎合对方、适应他人,以此来保护自己。


有位网友描述自己,他在和别人打交道的时候,时时刻刻都好像背负了沉重的情绪包袱。


比如,如果和朋友交流时气氛不对,他马上就能感受到;或是一群人聊天,他常常是那个最积极活跃气氛的人,因为他受不了冷场的尴尬。如果跟别人产生冲突有分歧的时候,每次他都会主动退让,哪怕他没有错,但是他也会以道歉告终。


他说,对于自己察言观色技能,别人赞美他情商高,但他觉得自己是有病。



(04)


察言观色的技能,也许是带着症状获得的认可,但是压抑的情绪,总会在关系中表达出来。


孩子在父母身边学会了如何取悦父母,学着去做父母要求他做的事情,孩子会因此感到愤怒。


但愤怒是他的第二情绪,第一情绪是恐惧,因为害怕被抛弃,所以他会压抑自己的愤怒,但在某些时刻,孩子也会通过搞砸父母期望他做的事情,以此来表达内心的情绪。


这种习惯性适应他人的行为模式,这不仅让我们在人际关系中觉得辛苦,也让我们的亲密关系失去活力。


因为对自己可能会被抛弃的不安全感,所以他们在亲密关系里面会抑制住自己愤怒的感受。


哪怕是他对伴侣有怨恨和敌意,但是他们都不会表露出来,而会因为害怕被抛弃,而把这部分东西压进自己的潜意识深处。


他们很害怕看到自己的攻击性,所以会在意识层面上不断的给自己洗脑,不能把自己的愤怒表达出来,不能把自己的情绪表达出来。他们会很担心,如果表达了自己的情绪,关系就会破裂。


为了不失去亲密关系,我们就会把想要表达的情绪压抑,而这部分情绪往往很容易转移成对自己的攻击。长期的自我攻击又会让自己越发没有自信,因为没有自信,又越发害怕对方离开自己。


这就像是个恶性循环一样,你会发现你原来的魅力也逐渐的丧失,甚至是生命的活力。


同时,这也会形成我们内心的矛盾和痛苦,如果伴侣不喜欢自己,那么你会很生气,因为你在关系里面付出了那么多,那么委屈自己。但如果伴侣真的接受了自己,自己又会忍不住的想,这是我讨好对方的结果,他不是真的爱我。


弗洛姆说,通过努力换回的爱,往往使人生疑。 这种爱往往会让我们痛苦的感到:我之所以被人爱,是因为我使对方快乐,而不是出于我自己的意愿——归根结底,我是不被人爱的,而是被人需要而已。


这就是为什么很多亲密关系会渐渐变成一滩死水。尽管关系还在,但却感受不到亲密,因为我们不能允许真实的自己出现,我们在关系里面没法去表达真实的自己,那么我们也没有办法去感受到真正的亲密。


作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
微信公众号:吴在天(ID:wztroom)

排版:Survival


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