超级特别推荐这3种提高情商的秘诀!

发布时间:2019-04-28 161评论 11037阅读
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文:白诗诗
来源:白诗诗(ID:baishishi100)


当我们问怎么提高情商的时候,我们问的其实就是:怎么提高人际沟通能力,怎么和人相处,怎么维护人与人的关系......


为什么我们会问这个问题,可能是,因为你在和别人相处的时候,你的尴尬细胞过多,你感受到了尴尬;你嘴巴,常常不知道说些什么,或者说的话,被身边的人评价为没情商;你看到反例,也就是那些在人与人相处之中如鱼得水的人,你产生了艳羡。


你尴尬、你与人的关系处理得不好、你的朋友少、你羡慕那些把关系处理得好的人,种种复杂因素杂糅在一起,加之可能有人也建议过你,让你去提高情商,于是,有一天你终于产生了一个疑问:我该怎么提高自己的情商?


所以,这个情商问的就是人与人的相处,人与人的沟通,并不是《情商》那本书定义的情商。


每次说到情商,总会有一些很博学的人过来纠正大众对情商的认知,他会拿出《情商》里的定义给你耳提面命一番,告诉我们,真正的情商,其实是自我情绪的管理能力


但我们自己都知道,我们大众口中说的情商并不是指你说的那个,难道只有你不知道?还是你知道我们知道我们要表达的是什么,却非要反其道而行之?


你要解决我们的需求,却不按照解决真正需求的路线走,你几个意思,你以为你知道情商的真正定义,就非得杠着来是吧?


所以,当我们问情商怎么提高的时候,倘若有人直愣愣上来就说,哎,兄弟,你错了,其实情商的真正定义是XXX......


这么说话的人,我们可以说,这个人就叫做没情商。


为什么这个人没情商


第一,对正确的辩护欲过强,不知变通。照搬《情商》上的东西来说教,他以为那才是正确的定义,说我们都搞错了,我们都要被重新教育----可以的,但不是强行教育。


过分的为正确辩护,适合去辩论,适合去网络撕逼,不适合用跟人聊天相处。大家有恋爱经历的话,就会理解过分争取正确会带来多么严重的后果。


情侣之间,过分争正确,不肯让步,会导致矛盾、甚至吵架——我们为自己的正确而辩护,这种行为是会上瘾的,所以,能放下者,真的难能可贵。


第二,没有「需求」意识。明明知道我们说的不是《情商》定义的情商,还非得拿那本书来说道,就很没有意思。


讲话的时候,我们首先得理解对方在说什么,得理解对方真正的需求,照顾语境。


一切以自我为中心,这就无法形成双向的交流


那怎么提高情商呢?


情商高其实就是会讲话----这话并不全然正确,但“会说话”确实扮演着极为重要的角色。因为,我们人与人相处,大部分情况是通过说话这个桥梁搭建的,你说话得体、让人舒服,别人跟你相处就舒服;你说话有内涵,在你的话里能够学到东西,别人就更佳愿意期待跟你相处;长时间不联系的朋友,你要是能够主动创造对话的机会,你们的关系就可以维持更久。


说到这里,我们就知道,我们可以从以下三方面进行努力:


一、做到说话得体、让人舒服,别人跟你相处不膈应


说话得体,让人舒服,这就要讲一个分寸感这分寸感说白了,就像是语感一样,它不是通过一招一式速成的。


真正要做的事情,其实跟我们获得语感途径类似,那就是投身到跟人相处的“大熔炉”之中。


一个很重要的问题:现在问问自己,你跟人是怎样的相处模式?回想你的初中高中大学,是独行侠呢,还是喜欢和同学、室友黏在一块?


很明显,那些初中高中就和兄弟、姐妹粘在一块的人,在他们往后的生命历程中,应该不会缺朋友,而有些人在交朋友上感觉困难,那是因为他们过去的模式从来就是如此。


跟人相处才会产生对话,哪怕因为尴尬而产生的对话——有过一百次把尴尬化解掉的经历,有过一百次尴尬的对话,难道你还处理不好尴尬的处境?哪怕处理不好,你总可淡然些了吧,毕竟历尽沧桑。


所以,要提高自己说话预感,第一步就是要多去跟人相处。


那些在跟人交流的时候,经常感到尴尬,然后不知道说什么话,一说出来又觉得不得体的人,一般他们跟人相处的「时间总和」,较一般人会少得多,可能你从来没有去比较过吧?


看看自己从小的生长环境,你爱跟同学说话吗,你爱跟朋友说话吗,你回家的时候,跟父母的交流频繁吗?


说到父母,你大学以及工作之后,给父母打电话的状态是怎样的,频率如何,然后每次聊天的时长又如何?


那些不善交流的人,跟父母的交谈比较少,比如每次打电话说的内容不多,然后也说不了几分钟,无非问候一些吃饱穿暖身体好吗之类——如此的交流状态,可以解读出这么一个信息:你从小到达跟父母说的话,比那些很爱和父母说话的孩子,要少上几万个句子吧!


跟父母的交流少,纯粹从练习的角度讲,你比别的孩子就少来几万个句子的说话练习,跟朋友,又少了几万个句子......


因此如果你要改变自己的说话状态,从根本上讲,你需要的是补课,你需要弥补自己的基础:你得先去把少说的那几万个句子,给补回来。


虽然“会说话”并不是就指说话说得多,但是说话说得多,一定对你的说话水平有增益----尤其是那些平时跟人交流少的人。


什么叫做交流少?我看到一个冷知识说一个女生平均每天说2万字,一个男生平均每天说7千字,我按照录音频的经验来看,就是,一个女生一天下来平均可以讲1.5小时的音频,一个男生一天平均可以讲30分钟的音频。


这个2万和7千的数据不一定正确,但具有参考意义。对于男生来说,如果7千字就是一个普通人的平均每天输出的话语字数,那么你的在什么水平?


千万不要告诉说,你很长一段时间已经跟人不怎么说话了、你一天也就吃饭的时候跟阿姨说几句话......虽然我知道,对于有些人,这很真相。


每天说那么少的话,比男女每日平均说话字数少那么多,语言功能都要退化了,又怎么可以期待在你需要跟人交流的时候,就能够侃侃而谈呢?


所以,得去练,把那些没说的话,给说回来。


最后也打个预防针吧,如果你没有脸皮去找别人跟你对话,以此来补课,你可以先就一些偷懒的方法把舌头练开。


我建议你可以录音频,喜马拉雅上录的音频还可以配音乐呢。


每天读找文章来读,读完之后,用自己的话,也就是大白话,录30分钟的长音频----但千万不要拿哦,我录出来的声音不好听做挡箭牌,因为好不好听跟你录不录是两码事。


二、说话有内涵,别人跟你谈话有受益,会更期待跟你相处


分两层看,第一层是别人跟你说话,有受益,对方得到帮助。


先说我的一个朋友,说实话,刚开始认识他的时候,我们相处并不好。但你知道吗,他这个人说话总是对你很有帮助,你需要什么,你有什么困难和困惑,他都会事无巨细的告诉你。


他是一个男生,很爱说话,经常在微信里,他是一段一段的,简直就像在我们的对话框里写文章——我是发自内心的佩服的,因为我做不到。


他对你很热情,并且是长期的热情,他给你说很多的行业信息,你从他的话里面,就可以获得很多的内容价值。


这样的对话,并不是那种具有哲理式的对话,但确实可以让人切实受益,你会发现生活中,有这样的朋友,也是一种幸运——我不否认,后来我们成为好朋友,我的确看中他对我的帮助。


他还对我形成了一种教育,让我发现,即便那种喋喋不休有时候会令人讨厌,但是只要长期如此对人,“喋喋不休”里一直有能帮助人的内容,就也可以打动人心。

这是我在他身上学到最重要的一点。


一直给人提供有帮助的内容,难不难?说难也难,首先你得是一个热爱学习的人,你得不断的去探索新知,才能够让你的内容持续充满新式样的信息。其次,你得是一个热爱总结的人,总结那些自己学到的东西,没有总结是无法分享的。


最后,最重要的,就是要有一颗帮助别人的恒心。


首先是帮助,有些人,通过自己勤勤恳恳的努力,他有一些自己的资源,但是却不肯给人提供帮助。为什么,因为他自己的获得过程太幸苦,导致他也更害怕失去。


他只能够接受交换,而且是有保证的交换,对长期的回报缺乏信任。哪怕当下作出对别人有益但对自己也无害的事情,他也会觉得亏了什么似的,典型的见不得人好


然后是恒心,列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯太白说,帮人一次两次是没有用滴,得要有恒心。


而说到恒心,那就不是一个坚持的问题了,而是一个价值观问题。它需要你重新去理解“关系”。我们说情商的时候,常常伴随的潜台词是怎么通过提高情商增加自己的成功可能,无论是人际关系的,还是事业成就的,所以,它还需要你去理解,在人与人的关系中,你怎么样才能获得“成功”。


我就不绕远了,答案正是:不断给人提供价值。


「不断给人提供价值」才会让你在人际事业中获得成功,我想大家多少都理解这个道理,但这句话,谁能够接受到多少程度,那就是一个境界的问题。


我也得加紧提升自己的这重境界啊,共勉吧。


第二层是,你的对话有内涵,你的对话可以启迪对方的思考。


最近看丹尼尔·华盛顿的《伸冤人》(又是一句话电影推荐时刻:这部电影观感不错,可以看看,哈哈),丹泽尔·华盛顿扮演的鲍勃,我喜欢开场那几段他看书的场景,女主跟他发生过几次对话。


鲍勃在看《老人与海》,女主问故事结局怎么样了,鲍勃说,老人最后只拖回来鱼的骨架。


女主认为老人最后什么也没得,是在浪费感情,鲍勃说:那得看你怎么理解,老人在认为自己不再有当年之勇的时候,遇到遇到了真正的对手,他在鱼的身上看到了自己。鱼越挣扎,他越敬重它。女主问:那他怎么不放了那条鱼。鲍勃:老头就是老头,捕鱼就是捕鱼,该是什么角色就做什么角色。


女主是妓女,她还未成年,她已经在开始反抗她的压迫者,但她没有信心,鲍勃鼓励她:改变你的世界


鲍勃的太太有一个必读100本书的项目,因此他也一直在阅读,读到第91本。


鲍勃看起来很有内涵,我们生活中都挺希望有这种朋友,他们的话会让你思考。


但生活中,这种类型的朋友很少......但既然别人不是这种人,你为什么不去成为这种人呢?


你会说,我也看书,但就是读不出内涵来,看完一本书就是一本书,说不清道不明书里到底讲了些什么——但谁说,像老头就是老头,捕鱼就是捕鱼,该是什么角色就做什么角色改变你的世界这种话,就得是自己领悟出来的?


有一次,我跟一位朋友聊音乐综艺,聊到某位歌手的表现,他说起来头头是道,让我很佩服啊,但最后他告诉我说,那一期的节目他没看,只是刚好看了乐评人写的东西!


这说明两点,第一,即便我看过节目,能做到观点真实,但真实不一定就有深度;第二,他没看节目只看过乐评,就可以把我说服,这说明有时候一个人的思考是多么的势单力薄。


当然最好他是先看过节目,再去看乐评----但我再一次得说,看别人的深度乐评、书评、影评,对增进自己的理解是多么的重要。


我经常发现,我的说话中,倘能说出某些比较令人惊艳的东西,很多时候,那些内容都来自我近期的所见、所闻、所思,因此我也说过:你是近期的你,加强近期的你,就可以获得较为高能的转变。


所以,你看过一本书之后,想在朋友面前说出点名堂,那就要多去看别人的书评,看看别人是怎么理解的,当然,你在谈话中也不必刻意——因为我发现,只要我们肚子有墨水,不经意间,我们是会不受控制的说出来的。


这是我们的练习方法,练习多了,积累多了,内涵自然会出来——所以,我们不要介意一开始那些刻意,那只不过是在加速我们的积累而已。


三、维持对话的频率,让关系保质期延长


在一次谈话之中,你说话让人舒服,让人愿意听你说,在一次谈话中,你说话对人有帮助甚至有内涵,让人受益且受到启发,但这两步都只是做好了单次谈话的优化,我们人与人相处,是一个长期的过程,这还需要很多的交流和对话,这就需要我们去维护它的对话频率,如此才可延长关系的保质期。


还是再从本质说,人与人交际,最本质的还是在于,你是否能够对对方提供价值。


先前在一篇文章里,我说《天龙八部》中最受江湖人物欢迎的其实是段誉乔峰虚竹三兄弟,而是薛神医,没看过引段的人可以再看一遍:


那薛神医却是人人都要竭力与他结交的。武学之士尽管大都自负了得,却很少有人自信能够打遍天下无敌手,就算真的自以为当世武功第一,也难保不生病受伤。如能交上了薛神医这位朋友,自己就是多了一条性命,只要不是当场毙命,薛神医肯伸手医治,那便是死里逃生了。

 

因此游氏双雄请客,收到帖子的不过是自觉脸上有光,这薛神医的帖子,却不啻是一道救命的符箓。人人都想,今日跟他攀上了交情,日后自己有什么三长两短,他便不能袖手不理,而在刀头上讨生活之人,谁又保得定没有两短三长?

 

薛神医的核心竞争力独一无二,哪怕他是哑巴,也不妨碍他可以结交到江湖豪杰,他可以不去跟别人搞关系,别人也会来跟他搞关系。

 

所以,当我们具有为他人提供价值的能力,但却不是独此一家的时候,你就得去维护关系啊。

 

现在公众号的很多广告主,广告应接不暇,这会儿公众号大号的号主,自然没有那个必要去维护跟商家的关系。但像知乎这些,有些KOL需要接软文,加之平台垄断广告资源,那他们就得去抱圈子,常联系,不跟人搞好关系,那些KOL就会变得颗粒无收。


忘了从哪听来的,说人在落魄的时候,最应该做的事情就是去结交朋友。


多一个朋友多条路,从来都不是废话——尤其当你需要这么一个朋友的时候,你越会发觉这句话的真理性。


关于怎么长期维护关系,还是要从人与人交往的实质出发,也就还是为他人提供价值


恪守两条:


  • 1、在对方需要帮助的时候,你主动提供帮助,此时别人最感激你。


当然并不是对谁都得这样,但对于那些你原本就想交往的人,切记的一种心态是,不要觉得对方需要帮助,你就觉得对方是麻烦。然后提供的帮助也是不痛不痒的。这种心态也能交到朋友,但交不到死心塌地的好朋友。


如果对方没有什么特别需要你的呢,那怎么办?


其实有一句话:任何人都有需要,只是你没发现它。


  • 2、如果没有特别的需要,比如那种遇难了需要你援手之类的,那就要找对方的常规刚需。


什么叫做常规刚需?


比如一个学生,他有学习上的困惑,你在微信里看到文章,觉得对他有帮助,你可以发给他。


比如一个即将毕业的学生,他面临着找工作还是读研的抉择,你看到可以帮到对方做决策的内容,那就跟对方分享。


说一个我看到的例子,有个社交达人,他会在跟人聊天的时候,把聊天精华总结打包,然后发给另外一些可能帮到的人,并且附上一句话:这是我和某某聊天的内容,聊到XX话题,我想可能对你有帮助,就发给你看看;或许里面有说的不对的地方,你有什么不同意见吗?


一般,有人给我们发这样的东西,你将心比心想一想,是不是会对对方产生好感?


据我经验,有人这样来找我的,我会很郑重给出意见,我想也会有很多人是这样的,我自己就实验过呢——这也就说明,这个方法真有效,它可以方便的让大家打开话匣子,大家可就由这个打包的内容讨论聊下去了。


这一招对维护关系很有好处,一来,我是觉得可能对你有帮助,才会总结打包给你,师出有名,而且是好心,不突兀。


二来,双方由评论一件事而开场,显得一点也不违和,有效避免上场就是最近好么、在做什么式的尬聊。


第三,对方真的会给出意见的,这会丰富你对那个打包内容的认知,触发你更多的思考。


一箭三雕。


作者简介:白诗诗,知乎学习话题高赞答主。本文转载于微信公众号:白诗诗(ID:baishishi100)

责任编辑:Spencer 沐风

原作者名: 白诗诗

转载来源: 白诗诗(ID:baishishi100)

转载原标题: 超级特别推荐这3种提高情商的秘诀!

授权说明: 口头授权转载

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