在感情中最好的姿态,是自己对自己负责

发布时间:2019-04-26 4评论 9565阅读
在感情中最好的姿态,是自己对自己负责-心理学文章-壹心理
文:周小宽
来源:周小宽(ID:xiaokuanjoy)
原文标题:许志安出轨郑秀文原谅|在感情中最好的姿态,是自己对自己负责


几天前,52岁的许志安以一种极不体面的方式被爆了出轨丑闻。


而昨天,郑秀文写了一篇长文表示“原谅”。


“这是夫妻二人之间的一课,也是往后婚姻路上学习到的一课。


我们在婚姻中走进更深处,婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖,当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。


人谁无过是老生常谈,但事实确是如此啊。


夫妻之间要彼此走进对方的内心,一起正视各自的软弱,不放弃自己,不放弃对方,互相纠正,互相提点。



其实,原不原谅、在不在一起,都只是一个人面对一段关系一个人的选择。


然而,如果你只是以为这是一个渣男搞坏结尾的爱情童话故事,那么也许你并没有读懂这个故事的内涵。




每一个女孩子在小的时候都有一个梦想,就是嫁给王子。从此过上幸福快乐的生活。


女孩怀揣着这样一个的梦想成长为女人,然后每一个女孩也许都会遇到一个关于成长的课题——梦想并不等于现实


如果,没有一个王子能真的守护你一生一世,对你的幸福快乐负责,满足你的期待,郑重其事地将你放在手心——并不是因为你运气不好,也不能怪你没有带眼识人,而是因为感情是两个人的事情,而另一个人会怎样,真的不是你如何努力就能完全掌控的,这便是人生的无常。


我们可以有对于爱情的梦想,带着对爱情和另一半的梦想去活着去等待去追寻,会感觉人生是美好的,但是,不变的美好,完美的关系,则是一种幻象。


区分梦想和现实;不将自己幸福的全部责任和期待都寄托在特定某一个人的身上;有能力和心理预期去面对关系的无常——才是成长。


每一个人的内在小孩,其实都要由自己去守护的。


自我负责,才是爱情中最好的心态。


01


许志安和郑秀文,经历了二十几年的分分合合,最终又找回彼此,认定对方是要共度后半生的真爱,并最终走入婚姻殿堂,这是一个童话故事跌宕起伏的情节后,最符合我们每一个人期待的结局了,然而期待并不等于现实。


现实是52岁的许志安以一种极不体面的方式被爆出了出轨的丑闻


有人说,这是一个渣男,可惜了郑秀文这么多年的真心,也有人说,看来童话里都是骗人的。


我想,也许这就是现实版的一个女孩实现了自己与王子在一起的美好梦想,而后这个梦想又幻灭的故事


骂渣男?抱怨自己当初太傻?怪这个世界对自己太不公平?


那都只是发泄情绪,而只有读懂了这样一个故事的人,才能收获真正的成长


真正的成长就是——


  • 意识到,梦想和现实的距离,


  • 意识到,关系到他人的事情,即使你再怎么努力,进展和结局也不会全在你的掌控之中,


  • 意识到,在关系里自己才是那个重要的核心,


  • 意识到,我们如果把对幸福的期待和评判自己的标准都放在另一个人身上的话,那就会很容易失重,也会让自己处在危险的境地。


也就是说,与其将全部期待放在关系之中,放在另一半的身上,不如脚踏实地的自己对自己负责。这才是在感情中的最好的心态。


无论是你选择了另一半,还是你过着单身的生活,你的喜怒哀乐的最根本的责任人,还是你自己。


要守护那个内在小孩的人,除了你自己,没有别人是理所应当的。


为什么,我们要有这样的心态呢?


因为大概率来说,你爱上的人,其实也就是一个普通人。


就像大话西游里面紫霞仙子心里的那个梦想——“我以为我的爱人会是一个盖世英雄,他会踩着七彩祥云来娶我”,然后,她等到的至尊宝,是的,或许至尊宝也是一个盖世英雄,而她结婚那天,也的确有着七彩祥云,可惜她的爱情故事却并不是像她梦想中那样的完美,而是有着令人悲伤的甚至糟糕的欺骗的部分。


紫霞仙子,其实是按照自己的意愿,脑补了整个爱情故事的开头,中场和结局。她内心看到的是一个完美的至尊宝是幻象,而非真实


就像亲密关系里,你遇到的另一半,无论你对他的期许多么美好,无论你们是否缔结了婚姻的契约,许下了终身的承诺,但也许他身上暗藏了一些你并不知道的潜在的危机,也许他有性格的缺陷,或者在人生的某一个特别阶段,这个人也会出现一些情绪问题,也会难以控制自己,做出逾越各种界限的,你意想不到的事情。


而将整个关系拖向未知的,和你的愿望相反的,甚至狗血的结局。


就像许志安和郑秀文的爱情故事,反转再反转。


无论是许志安,还是郑秀文,或许对于关系,他们结合的那刻,也是期许能够共同走向美好的结局的。他们也曾经拥有过很多珍贵的时刻。


但是,也许他们谁都不能控制这个事情,最终的方向。


在2001年的颁奖礼上,许志安拿了期盼许久的大奖。他在台上感谢郑秀文:


“有一个人我要特别感谢的...我记得几年前呢,在她的厨房里对她说,我说如果有一天呢,你拿女歌手奖,我拿男歌手奖就好了...她说,你多用点心咯!你相信自己就能办到...我想不到今天...很感谢你(郑秀文)...还有我很感谢自己,因为我很相信这句说话,我相信自己,我等这个奖15年啦!多谢!”


郑秀文在台下泣不成声。



为什么一个很美妙的开始,为什么这么多珍贵的时刻还是成就不了一段happy ending呢?


因为一刻就是一刻。我们不能用一刻来预期全部。


未来本来就是不可预期的。


即便一个人的本质是好的,但是人也是有其局限的,带着原生家庭的烙印,带着人性的种种弱点,带着自身的各种BUG,从心理学的角度来说,一个人,潜在的部分,潜意识的动力和模式,很多时候都超越理性思维,会让一个人做出很多“意料以外”“不可思议”的事情。


如果你和他拥有过美好的当初以及甜蜜的当下,你就想当然以为,未来必须一定百分百是美好的而将整个自己交到对方手中,那么结局糟糕,导致你从梦想的巅峰跌落,也有你自己的责任


因为是你,脑补了故事结尾,罔顾了每个人其实都有很多连自己都不知道也掌控不了的内在真实,以及不确定性。


02


很多对感情缺乏信任的女性说,我很缺安全感,所以我很需要对方给我安全感,因此希望对方可以证明他是安全的。


但是许志安难道这么多年之中没有向郑秀文证明过自己是值得信任的吗?


可是,即使有证明,也不代表这个人以后不会改变。


也有很多缺爱的女性说,我很缺爱,所以我要找的是一个可以给我很多爱的男人。然后她终于遇到一个男人,在五年十年的时间里都给了她很多被爱的感觉。


但是,这就能保证,这个男人可以一直持续不断地在人生后面的几十年中,无论发生什么,都可以一直给她那种“你很重要,我很爱你”的感觉吗?


以过去,和现在去证明未来,这其实是没有任何保障的。


这就是我们需要睁开眼睛,不带幻想,去看见的——关于关系的,人性的真实。


只有看到了这样的真实,我们才能去很好的活着,不完全依附于关系,不在关系里失重,找到自己那个稳定的核心,将重心放在自己身上,如此,才能面对未知的不可控和无常。


这才是真正获得安全感和爱自己的路径。


可是看见真实,愿意去面对“关系其实原本就是不确定的”,是很难的。


因为这和那些安慰我们的童话般的梦想,不符。


为什么我们不愿意放弃童话?


因为,我们活着很需要这样一个梦想,就像小孩子每晚睡觉之前,如果没有被妈妈抱在怀里,小孩子会需要一个娃娃,或者一个毛巾,抚摸着它,孩子觉得很安心,犹如靠着妈妈,所以能够睡着。


而其实在每一个人内心深处都需要某种可以让我们安心的东西。


开始是妈妈的怀抱,后来是娃娃,再然后就是未来会和你遇见的,会爱你守护你的某个人。


我们相信自己长大会遇到某个人,我们相信那个人能够解决我们所有的问题,为我们抚平内心的伤口,让缺爱的自己得到关注,得到爱抚。


因为相信有那样一天,有那样一个人,


所以我们就像一个孩子每晚抱着自己的娃娃觉得安心一样,我们也可以在现实的很多逆境中,在那些被否定被忽视的时刻,在没有回应的孤独里,也能安然的入睡,因为,我相信梦想总有实现的一天。


到那一天,就一切都变好了。


所以,我们期待那个梦想实现,成为最终的救赎。


「如果妈妈不够爱我,以至于我成为了一个如此自卑的不断怀疑的自己,那么我期待遇到一个真心爱我和肯定我的男人,这样,我在他的认同里,和坚定的爱里面,我就能安心的幸福的生活,在他对我的接纳里,我也能够接纳我自己。”


这是我遇到的很多女性的内心独白。


然而,这只是一个梦想,却不是自我救赎的道路。


03


郑秀文遭遇过抑郁症的打击。


在那段岁月中,她和许志安多年的恋情也结束了,后来她好不容易从抑郁的阴影里走出,在接受一个采访的时候,她回复到了美丽又自信的状态,而那时她说,“我也想他来看我(演唱会),我希望表演给他看,我希望他看到我的改变”。



这句话当然意味着分开多年,其实郑秀文对许志安仍然有很深的感情在里面,但我想,这句真心话也意味着,在那个时刻,许志安仍然是郑秀文那个梦想的代表,他仍然是在她内心里,她希望证明自己给他看的那个男人


他是一个可以定义她的客体,如果他欣赏她,爱她,那么她就会觉得自己是很棒的。

 

她这段采访,让我想到,一些女性心里想着某个人,咬牙努力,希望将自己变成足够好的自己,证明给对方看,你看我其实是有价值的,是很值得被爱的。


但是如果所有成为更好的自己所付出的坚持忍耐努力,所有这一切付出都是为了某一天有一个男人能够从此爱你,照顾你,守护你,成为你后半生的光


那么我想,当这个美丽的梦想幻灭的时刻,你会发现,失去关系的你,还是那个自卑的,不值得被爱的你,其实你并没有真的成长

 

真正的成长是不管我是不是拥有爱情,也不管那个王子会不会来,我都拥有我自己,我自己才是我全部生活的重心。


当你把守护自己的责任交到另外一个人身上,其实你就已经一脚踩空。而当你将对生活的期待,对幸福的期待,放在自己的身上的时候,你才可以说是脚踏实地的在生活

 

有期待就会有失落。


有梦想,就可能有幻灭。


我们如何才叫做“拥有一个独立的自我”,


那就是逐渐放下对关系太多的期待和依赖。


自我不够独立,比较匮乏,缺乏自信的人,很多时候是在父母那里没有得到足够好的养育,没有得到很多的接纳和肯定,因此缺爱的她们希望在现实的亲密关系中去找这样一个人,代替自己的父母,来满足自己这个部分的缺失。

这是很自然而然的事情,但是这样的道路,也往往只会带来更多的痛苦和失望。


我们可以将此叫做“梦想”,然而这个玫瑰色的梦想,其实也非常被动和有风险。


一个心理意义上的成年人,一定是一个和父母能够完成分离的人,

是一个不再需要躺在妈妈怀里,

不再需要抱一个娃娃,

不再想象一个梦想中的王子,

也能安睡的成年人。


不是不去依恋,不是不可以去期待,但是依恋和期待到失重的地步,则是危险的。

 

你真的成长了吗?真的自信强大了吗?


真的成长,不是等待王子来“看到”你;

也不是变得很优秀再等王子来肯定你的价值;

不是变得值得被爱了再等王子来守护你的内在小孩

——而是你看到你自己;

你接纳此刻不完美的你,你努力对世界表达出你的需求和界限;

你来作为主体去寻找资源满足喂养你自己;

你来守护你的内在小孩。


那么你就是个真正意义上的成年人了。

而不再是那个无能为力的被动等爱的孩子。

不再那么期待关系,也不再被关系所定义,你才能拥有你自己。


作者简介:周小宽,(公众号:xiaokuanjoy)。一个温柔而有力量的心灵陪伴者。让心理学照进你的现实,关怀心灵就从今天做起。


责任编辑:Spencer 周芝羽

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心理咨询师,看待世界和自我有点特别。关注心灵成长、原生家庭创伤、两性关系,一个温柔而有力量的心灵陪伴者。微信公众号:周小宽(xiaokuanjoy) 心理咨询预约请添加预约助手微信号:xiaokuanxinli

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