答疑馆 | 三岁宝宝每次出门都要买玩具,跟他出去都剩半条命?

发布时间:2019-04-26 2评论 2302阅读
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by 壹心理优秀答主们


我家宝宝三岁了,每次只要带他出去玩,不买玩具就赖在地上不走,
而且一直哭闹,把他强行抱走,他就一路上喊着救命,
每次带他出门回来的时候我感觉我口干舌燥,怎么说他都不听。


黄小小:优质回答者

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看了题主的叙述,正好有几个心理学的概念,可以帮助你解决这一困扰。


一、【消退

1、概念通过撤销促使某些不良行为的强化因素,从而减少这些行为发生的行为矫正方法。简单的说,就是我们对不良行为不予关注,不予理睬,那么,这种行为发生的频率就会下降,甚至消失。消退是是减少不良行为、消除坏习惯的有效方法。


2运用:带孩子出去时,孩子想要玩具,无论他怎么闹腾,你都继续做自己该做的事情(确保孩子在一定安全范围内),对他既不理睬也不干预,直到他自己停止了闹腾主动乖乖回到你身边。  孩子渐渐发现哭闹不再有用,自然而然不会再随意提出无理要求。


二、【正惩罚

1、概念:通过呈现厌恶刺激来降低行为发生的频率

2、运用:孩子不乖,告诉孩子自己会告诉孩子害怕的某位家长,让孩子知道只要自己不听话,就会被自己害怕的家长批评,而且要说到做到。


三、【负惩罚】

1、概念:出现一个行为(反应)后取走欲望刺激来降低行为发生的频率

2、运用:孩子不乖,告诉孩子自己会撤销本来承诺对孩子来说比较开心的某一件事情(比如不带他去某地方玩耍、不给他买他喜欢的零食),一定要说到做到。


四、【正强化

1、概念:通过呈现愉快刺激来增强良好行为发生的频率

2、运用:孩子很乖的听劝了,立刻给予他一些奖励,如口头夸赞、让他多玩一下等。


五、【负强化

1、概念:通过撤销厌恶刺激来增强良好行为发生的频率

2、运用:孩子很乖的听劝了,立刻撤销一部分他不想做的事情,如学拼音、撤销之前对他的惩罚等。


最后,对孩子说过的话一定要做到,自己首先要言行一致,才能更好的管控小孩。



乔三:三级心理咨询师/优质回答者

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听的出来,孩子让你很累,你很希望孩子能体量你一点。


  • 首先,有时候孩子刚开始闹是一个要求没有被满足,但是当他闹的时候就陷入了情绪,根本听不进父母的话了


在他的逻辑里,是你让我满足然后我再满足你。所以建议当孩子已经不开心还没哭的时候,就试图转移他的注意力。或者看看周边好玩的事物,或者哪里有他喜欢的卡通形象。试图让他不要陷入情绪里。


  • 其次,当孩子哭泣抱着他反而有反效果


他会觉得自己还被限制住了自由,而不是感受到爱意。这和平时的抱抱不同所以会哭的更伤心。建议当他闹的时候,就把他放在一个椅子上


不用多说话,就告诉他妈妈知道你现在心里很伤心和委屈,所以你就哭吧,妈妈在边上等着你。即使哭泣很难看,但是当孩子把情绪疏解后反而会更听的到你的话。


  • 最后,建议回家等孩子心情好的时候,再来和他说说今天的事情


让他意识到自己的情绪,说说妈妈不是不爱你,只是你这么哭妈妈也很累。妈妈不是不卖给你,只是你已经有了这些玩具了,你不玩它们只顾新玩具它们也会很难过啊。


或者和他说个约定在什么时候能买新玩具。让知道妈妈爱他,但是规矩就是规矩。

相信,几次下来,就能有所帮助。



张仁军:三级心理咨询师

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三岁的宝宝,刚刚进入人生第一叛逆期,会对自己看到的一切都很好奇,充满求知探索的欲望,尤其是新奇刺激的事物,玩具和零食通常会首当其冲成为孩子们的首选。


孩子每次出门都要买玩具,那么他每次都要买玩具的原因是什么?妈妈在跟孩子相处的时候对待孩子的态度就显的非常重要了,三岁的孩子还是孩子,做为妈妈只能够放下自己的身姿,和孩子平视,让自己成为一个小朋友,才能够和孩子挨的更近,才能够和孩子平等的交流,才能够了解孩子的需求和言行举止。


如果妈妈站着身子和孩子交流,身体上的巨大差异会让孩子必须仰视妈妈才能够看到妈妈的脸,才能够了解妈妈所说的话,这样会让他很难受不舒服,也就会在无形当中阻碍母子之间的交流了解。


当妈妈蹲下身子,和孩子的视线能够平等对视,孩子不在仰视自己的妈妈,可以清楚的看到妈妈的脸,了解到妈妈的意思,也就更加促进母子之间的交流了解。


如果妈妈用对待成人的方式去和孩子交流,只会让孩子疑惑不解,无法了解理解妈妈的意思,然后产生各种误会和矛盾,让妈妈更加烦躁,孩子也更加的叛逆。



自由的枷锁:黑暗中,我知道很多人与我为伴

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其实在每一次你和孩子的互动过程,对孩子来说都是有意义的,对你来说也是一个教养孩子的过程。就以出去玩来说,什么都依着孩子当然是不可行的,但是直接的否定,对孩子来说也是有伤害的。


我的主张是限定内的自由
比如,这次出去,和孩子说好,他有权挑一样东西,吃的也行玩的也好,只能一件。当然一开始或许孩子会什么都想要,出现抵触,但是你可以明确告诉他这是之前说好了的,一般来说很快就会妥协。几次之后就会成为习惯。


这样,孩子不会丧失主动性和控制感,也能懂得边界的意识,明白索取不是无限的。



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