主妇的困惑:“该怎么教育老公帮忙洗碗?”

发布时间:2019-04-25 4评论 4056阅读
文章封面

当你点开这篇文章的时候,你的心情是什么?


你是一位人夫,想知道作者打算发表什么高见?会不会跟某些政治正确的女权人士一样,点评一下丧偶式婚姻,批评那些只会赚钱,除此之外什么也不做的男人。


或者你是一位人妻,你希望从文章中得到共鸣,特别是你内心的不快和愤怒。至于能不能得到具体建议,倒也不是那么重要,毕竟如果真的有这种改变老公的杀手锏,也不会类似的文章满天飞了。


或者你是一位还没结婚的女士,妳对婚姻拥有某些期待,同时带着某些未知的恐惧。


你不知道现在交往的这个人,是不是一个适合走入婚姻的对象?但如果我们提前学到一些招式,可能面对婚姻会更有下决心的底气。


也许你是一位还没结婚的男士,你原本没有打算点开这篇文章,但不小心手滑了。


无论你是谁,无论你带着什么样的动机和目的,这篇文章都无法告诉你,妳该怎么做,除非你愿意回头去检视自己的动机和目的。


并且尽管你的动机和目的中,带着某些负面的企图,带着某些暴力的想法、阴暗的思绪,你仍旧愿意承认这些企图、想法和思绪,那么当我们往下讨论,这篇文章才能真正和你展开对话。



1.


在咨询中,避开这些「黑暗的」力量,会让咨询变得没有意义。


因为这些面向就像月球没有被阳光照到的那一面,是月球的一部分,如果我们否认这一部分,我们就永远无法认清一颗完整的心灵,接纳完整的自己。


过往威权时代的教育,都对我们表现了某种去人性的完美主义,使得我们把和那些心灵阴暗面的部份,早早产生一种错误的认知,认为那些都是不好的,有害的。


但当我们看见爱人出轨,你内心的愤怒难道是有害的吗?实际上这种心情是正常的,只有我们去接纳这部份的正常,我们才能更早的去认识它们,知道该如何疏导它们,以及将他们转化为其他无害于他人和自身的力量。


有些人在愤怒中失控,就在于他们从来没有真正面对过自己的愤怒,所以愤怒轻易的占据他的意志。换句话说,无论这个人年纪多大,他在愤怒面前就像婴儿面对狮子,只有束手无策的份。


驯兽师不怕狮子,并不是因为驯兽师比狮子力气大,而是因为他知道狮子的习性。


我们也需要知道我们心灵阴暗面长得什么模样,好去了解自己在这方面的习性。


现代提倡情感教育,认识我们的忌妒、仇恨等等阴暗心理,正是情感教育重要的一环。


有些大人要孩子像个洋娃娃一样,对谁都微笑,永远保持着一副良善的样子,恐怕是因为大人自己都不知道该怎么面对阴暗的自己,所以他们希望把孩子变成一个精神上纯洁的处女。


但只要是人就有人性,除非是女机器人,才有可能被人类写的程序设定成一个永远不会发怒、不会生气、不会疑神疑鬼的女人。


反过来,在过去的父权社会,不少男人忙着把女人变成机器人,变成精神上的处女,好发现他们内心的黑暗和暴力。所以当社会迭代,这些男人发现有越来越多的女性不愿意扮演听话的机器人,他们开始变得无助。


是的!时代在改变,人的观念走向更大的自由。


但就像所有时代变化的格局,有人一马当先,也有人远远落后。人与人之间的差距变得更大,就像社会变得更加贫富不均。


当有些人的观念走向两性平权,有些人还落在男权主导的世界。


2.


在人们不同的婚姻的选择上,就能看见这种不平等和观念上的差异。


比如拿「洗碗」这件事。


为什么有的女人会想教育老公洗碗呢?


可以想见,他的老公可能是不洗碗的。但反过来说,这就表示这位太太肯定是位家庭主妇吗?肯定每天辛苦做饭,却看到老公像个大老爷一样吃完后,什么也不做,就摊在沙发上吗?


还可能所谓教育老公洗碗,其实是对老公长期不做家务的一种抱怨。也许老公很会赚钱,但老婆为家里的付出,并没有被老公珍惜,不被珍惜的感受使老婆产生埋怨,那么如果老公愿意洗碗,或许能够给自己受伤的心情带来一点安慰。


但在现代社会,有越来越多的家庭组合,是由两个白天都要工作的男女所组成。我身边就有不少这样的朋友,他们不会因为洗碗的事情争吵,因为他们都没有时间做饭,也不想花时间在洗碗这些家务上。



对他们来说,一周有大多数时间,在家能够放空一会儿,不用加班就能洗澡、睡觉,已经很幸福了。


另一方面,他们也有足够的经济能力,去支持每天吃外食这件事。


更重要地,他们的观念已经达到现代社会的高度。男生不会觉得老婆虽然白天有工作,但她回到家就得摇身一变,去做那些「女人该做的事」。


并且因为他们双方都有工作,他们可以更好的在工作上共情彼此。当老公谈到老板的恶行,老婆也能马上呼应,因为他们都在工作,他们共同了解工作的辛苦。


既然工作很累,那么想办法利用其他方式为自己找到余裕,也能成为两人的共识。


比方不想扫地,花钱买扫地机器人,这样每周只要利用一点时间清扫一些机器人没扫干净的地方就好。


洗衣机买好一点,最好带个烘衣功能。不大会做饭,电饭锅、气炸锅,或者去日本搬一台水波炉做饭,都是选择。

至于洗碗,洗碗机放家里,省去不少麻烦。


谈到这里,可能有人会说:「你以为家家户户都有这个能耐买这些机器吗?这说法根本不切实际!」


如果你这么想,那你跟负担的起的人就不在一个频道上。


还有人这些机器都不买,但他们请阿姨固定时间来打扫,这意思也是一样。


3.


生活,只要你负担得起,你爱怎么追求,就怎么追求。就像今天你凭本事赚钱,你爱怎么花,别人有什么权力去干涉呢?


你希望老公洗碗,老公不洗,这时候妳该拿老公怎么办?当妳一个人洗碗的时候,思考这个问题是对付老公,但对付老公对婚姻生活的帮助是什么?老公洗碗,婚姻就幸福了吗?


无论是在读书中、工作中、做家务中,或其他时刻,如果你感觉内心充满负能量,而你觉得问题出在别人身上,你觉得改变那个人,就能改变你的境况。


这基本上间接的反应了一件事:「你不知道该怎么通过自己去改变自己的困境。」


前些日子,一份报导指出,2018年女性购房的比例达到46.7%,和男性购房者的比例差不多。


如果以年龄30岁为基准,北、上、广、深一线城市在30岁以上购房的单身女性,有大约三成全款买房,二线城市比例更高。其中约45%有父母资助,约29%妇女是独立购房。


不少女性在转载新闻的微博下面留言,谈到现代男性的软弱跟无能,婚姻法对女性在婚姻中的缺乏保障,导致女性被迫的站起来。


这个动机听起来很消极,好像如果不是男人太没用,女人可以继续在婚姻中继续依赖老公赚的钱。


这种消极的心态,压根离真正的两性平权,女性自主很遥远。因为这等于在说,如果哪天我碰到一个「有本事」的男人,我就可以继续当一个什么都不用担心,享受老公付出的女人。


但当我们看见真正走在精英位置的女性,她们是这么想吗?比如在感情中换过几次伴侣,至今仍然自由的邓文迪和张曼玉。




谈这两个女人可能太仙了,那我们来看另外一个例子,台湾画家杨恩典。


杨恩典是我非常敬佩的一位女士,她是一位七零后,生下来就没有双臂、胸腔变形、一条腿有残疾。被抛弃在菜市场。后来被牧师领养,成长过程中学会用脚来画画,后来画画不只是她的职业,也是她精神生活的泉源。


杨恩典结婚,并没有因为自己残疾,就随随便便找个人嫁了。


平时杨恩典的老公协助太太,代替她的两只手,但婚前婚后,照顾孩子什么的,杨恩典只要自己能做到的,她就去做。她照顾孩子,因为她爱孩子,不是因为她觉得自己有残疾,相比丈夫自惭形秽,所以要做那些「没人要做的家务」。


杨恩典教导我理解一个道理,当一个人认为自己是「完整」的,她就是完整的,跟她的形体没有必然关系。


比方两人吵架,杨恩典东西收收就要离家出走,老公得好好哄她,跟其他偶尔有些口角,闹矛盾,大多数时候恩恩爱爱。这样的生活和好手好脚的寻常夫妻没有差别。


有足够的能力去享受一个人的生活,即使挑选伴侣,也能按照自己的喜好和相处起来的感受,对方什么年纪、做什么工作、哪里户口、有没有房都不重要。


这种幸福不分男女,这才是真正现代社会不同传统的进步之所在。


每个人都可以努力去培养自己的能力,好寻求自己想要的生活,而不是等待一个有本事的另一半来拯救自己。


我以为这世界上值得被拯救的,只有孩子跟无辜受害的人和环境。


放在女性身上,包括做家务、生孩子这些事情,从一开始就做好一个人能负担这一切的规划,而不是提前计算要在某个男性身上,协助自己分担生活的负担。


比方说,如果妳是个没有经济能力的太太,妳希望老公洗碗,他偏偏不喜洗,妳能怎么办?


即使妳有经济能力,如果妳骨子里根深蒂固的觉得女人就该结婚,女人就该做家务,女人就该这样,就该那样,就和上一两代人的想法没两样。


那么妳恐怕在精神上并没有真正独立自主,也没有真正现代化。


不然妳大可自己爱吃什么就吃,也别帮对方准备,自己吃完自己收拾。对方如果想要跟妳共享妳所拥有的,那么对方就得拿出诚意来,平等的和妳谈谈。


4.


这表示婚姻应该走向现实吗?


实际上,婚姻向来都是现实的。只是过去很长一段岁月,人们避谈婚姻的现实,可明明对婚姻的现实又是心知肚明的。不谈只是一种政治正确,好表现出自己是多么不计较的一个人。


但演这样的戏有什么意义呢?


我们在婚姻的现实面计较,不等于我们在婚姻中没有用心、放感情。


就像你今天有能力负担伴侣的医药费,你也可以在伴侣生病的时候天天陪伴他,发自内心的为他担忧。这两者根本没有冲突。


补充一点,经济独立不是两性平权的唯一基础,在精神独立自主的过程中,我们找到我们想做的事情,追逐我们的事业,经济独立自然会到来。


原本就极度现实的一个人,即使他很有钱,他也不会在情感上为别人无私付出。


有些人没想清楚这一点,导致在挑选伴侣的时候,以为对方计较是因为他现在没钱,以后有钱就不会计较。但后来发现,对方计较是出于性格,有钱也改不了。


所以婚前没有谈清楚的现实课题,往往就会变成婚后逃避不了的矛盾。


人总有这样的心理,不愿意承认自己看走眼。


但谁不意承认,就得继续承担关系中的摩擦和痛苦。


就像女人以传统习俗的名义,要求未来老公买房子。如果妳自己有能力买房,那么对方买不买,考验的更多是对方的心意。如果对方真的为了妳尽力,即使没买,妳也能纯粹的享受来自真爱的感动。


如果妳没能力,即使对方很努力,恐怕也无法感动妳。因为对方不买,妳脑中会被各种现实问题占据,甚至对某些人而言,攸关后半辈子的生活质量。


从这个角度,说个不好听的。一个号称支持两性平权,观念进步的男性,如果他还是在寻找一个传统的、信仰父权的女性,这是一种自相矛盾的表现吗?


可是如果这个女人觉得就是要烧饭、做家务,并且要给难人生孩子,自己才完整。他觉得男人买房、负担生活所有支出天经地义。


只要这个男人有足够的能力去支持他要的婚姻,即使他这么选,你又能拿他怎么样。


尽管如此,我会为他的妻子担忧,因为这个婚姻并不平等,男方拥有太多的权力去支配一切。



5.


说到底,幸福由我们的观念决定,而我们的观念能否实现,由我们的能力来支持,最后由我们的选择去验证。


所以要当个现代的、进步的男性或女性,得付出很大的代价,但如果是真正出于自以本意,也愿意付出这样的代价,那么至少这场战斗为的是自己,所有胜利的果实,自己也能完整支配。


当你站在这个位置,你可以更加勇敢的去追求自己的真爱。


这才是问题的核心,当我们越是费尽心思要去改变另一个人,我们越是容易逃避改变自己的念头。


必须承认,改变自己远比改变别人困难。但改变自己才有办法真正为自己带来幸福。


比方如果你有能力追求真爱,而不是一个长期饭票。


当你要教育另一半洗碗,他会为了爱去洗碗,而你也相信他会这么做。如果一开始你挑选的,就是一个客观条件好的长期饭票,那么我想你没有要他改变的把握,因为一开始你选的,就是你自身缺乏的能力、缺乏的资源。


所谓改变,就是培养自己这方面的能力,靠自己获取资源的能力。


然后你就有底气去选择自己想要的感情,以及婚姻。因为你只需要在乎自己喜欢的是什么样的人,而不是对方拥有什么你没有的东西。


包括对方会不会洗碗。


排版:Survival


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高浩容

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