你的示弱,就是对施暴者的屈服

发布时间:2019-04-22 4评论 3268阅读
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文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


前几天,我参与了一档节目的宣传,叫《这就是原创》。里面有个主题是关于抵制校园暴力的。


https://v.qq.com/x/page/f0861a472dl.html

校园霸凌,从来都是一个值得关注的社会问题。可我们的国人好像都不甚在意,之前新闻报道过的各种欺凌事件,最后都以不了了之作为结局。


伦理道德和法制,是维护人与人之间相对公平的。


把此类恶性事件弱化为孩子之间打闹的那些人,或许不是自己的孩子被“霸凌”,所以没有感受过被那样对待的孩子。


我有过在学校被欺负的经历。


被一群孩子欺负,那种羞辱和无能为力的感觉,使我在进入学校时会心生恐惧。因为无人诉说,我的情绪很糟糕,性格上一度很封闭。也曾想让自己成为武林高手,可以肆意寻仇。日后当自己有能力时,看到那些欺软怕硬的现象,也会出手。物伤其类,感同身受,看似正义的背后,恰恰是创伤后的应激反应。


被霸凌,这对一些没有自我保护能力的孩子来说,就是创伤事件。长期持久的伤害,会摧毁一个人的自我认知和自我价值,会改变其心理上对世界的态度。


创伤后应激障碍(PTSD)是一个专业名词。它发生在天灾人祸的意外事件后,形象比喻就是“一个人的心本来完整的,但被一次遭遇砸成碎片”,事后当事人的内心世界坍塌,直接影响到情绪和人际关系。


常常失眠,恐惧、易怒、敏感、退缩、悲伤、羞耻等感觉,会随着碎片画面或者味道声音被闪回到脑海里,痛苦不堪。“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,就是典型的PTSD。许多孩子因此而回避人群。



我们再来看霸凌事件对那些实施暴力的孩子造成的影响是什么。


以暴力对待他人者,更怕被同样对待。他们在人际关系间的信任也许会打破,创造了一个虚无的“无所不能”假象给自己。当有一天这个假象被打破,他们会对自己失望甚至绝望:原来自己如此脆弱。


暴力对待他人,也是想展示自己的强大,通过可以控制和主宰他人生命的假象,来获得自我价值和存在。一旦对象反抗,就会让他们陷入深深的恐惧中。


当然,对他人有暴力行为的孩子,或许也曾经这样被对待过。这是家庭教育的悲哀,道德和法律很难约束那些内心充满暴力的心灵。


若想避免此类现象发生,要从源头来看。


单亲家庭可能是诱发校园暴力的其中一个因素。在单亲之前,他们经历过怎样的家庭氛围呢?在一个冲突的家庭里,孩子的内心是虚弱的,也是恐慌的。所以,这样的孩子更需要掌控的感觉


他们是矛盾的:把弱小的自己投射到小动物身上,可能会呈现出很有“爱心”的状态;但同时,他们不接受自己的脆弱,所以会对一些柔弱的孩子进行骚扰或攻击。


霸凌也会成为群体现象人的从众心理及群体效应,会在某个时刻让自己失去判断力,容易催生群体行为。


因此,校园霸凌现象非单因素形成,亦很难避免。了解现象背后的心理动力,从更多方面进行早期干预,会减少此类现象发生。仅凭思想品德教育很难达到好的效果。



孩子的事情,无小事。因为在成长过程中,学龄阶段会有几个孩子心理成长的关键时期,如果没有过渡好,甚至有严重的意外发生,则可能会给孩子带去一生的遗憾。


在这里提醒家长,如果你的孩子告诉你如下信息,要引起重视。


  • 孩子的情绪变化


  • 孩子告诉你有同学经常针对他;


  • 孩子有一些不愿意告诉你的伤痕现象


  • 孩子忽然性情大变、行为异常等。


如果遇到了孩子被暴力对待(言语或者肢体),家长要做几件事。


第一时间给予孩子安全保护


第一时间告诉孩子“不是你的错”,但不追问细节


接纳孩子的情绪,并对其情绪表达给予支持


对于人际关系抗拒,或者不愿意上学等情形,宽容对待,因为孩子可能正在应激状态;


告诉孩子,不管什么事情,父母都会站在他这一边,支持他


先处理情绪,再处理事情;先安抚孩子,再处理问题。


家长们平时也要教孩子一些处理危机事件和人际关系冲突的技巧。一味告诉孩子忍让,是对孩子的不负责任。不挑事、不怕事,这是比较合适的人际关系教育原则。


如果遇到几个人对孩子进行暴力,告诉孩子最好的处理方式先保护自己,伺机反抗。但反抗要有技巧,找准里面比较弱的一个,进行猛烈攻击,关键时候可以不择手段。


因为群体暴力,不会因为你的忍让而停止,相反可能会更剧烈。但你的反抗,便可能会阻止暴力发生,群体实施暴力者都欺软怕硬的。他们也很害怕。


比如我大儿子幼年时,就曾有两个孩子常欺负他,他很难过。


我告诉他两种方式:跑得快,打得过。他选择了后者,因为男孩子都希望成为强者。我送他去学了六年跆拳道。因为跆拳道精神,他自信很多。他告诉那两个同学,自己在学习跆拳道,如果再这样欺负他,他会反击。后来在一次冲突中,他用实力震慑了那两个孩子,最后这样的欺凌行为再也没有发生过


如果没有能力反抗,一定要放声大哭,或者喊叫。千万不能不出声而默默忍受。因为孩子的隐忍会激发施暴者更强的暴力。


示弱,对于施暴者来说是获得掌控的体验,暴力会持续下去。有时老子打儿子,儿子不哭,老子更火,也是这个道理。


家长还要告诉孩子,当被暴力对待后,千万不要先告诉老师


因如果老师处理不当,会引发更强烈的暴力对待。要先告诉家长,家长去处理这样的事件,能够给孩子更大的心理支持,并且家长可能会想到更好的解决方案。


如果你的孩子遭遇霸凌欺侮,寻找专业的心理咨询师进行危机干预,也是非常有必要的。在中国,专业的危机干预,已经比较容易寻求到帮助了。


如果孩子被群体暴力对待,一定要报警。


让对方的监护人和学校引起重视。如果孩子经常被威胁或者已经被暴力对待过,在处理事件以后,一定要把结果告诉自己孩子,并且最好转学。离开让孩子感受被伤害的环境,对孩子是保护,同时也可以避免有可能的次级伤害。


霸凌事件,绝对不是孩子闹着玩,或孩子之间闹矛盾这等小事。


在著名的“斯坦福监狱实验”中,很多平常的大学生,进入到特定的监狱环境,在各自扮演监狱长、狱卒和犯人的过程中,他们角色扮演到直接进入真正角色,只有8小时。


人类的攻击本能,在特定的情绪和氛围下,会展现得淋漓尽致。我们不能去评判对错与好坏,这是如实存在的。蔫人出豹子,在学校霸凌事件中,施暴者可能恰恰是平时看上去很听话、柔弱的学生。


学校对校园霸凌事件要严肃处理,这是表明一个态度,绝不姑息。必要时,需要借助法律的手段。


希望这样的校园毒瘤莫长大,伤害到很多孩子的身体和心灵。


作者简介:胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突,都是合谋。本文已经获得公众号胡慎之(ID:hushenzhixl)授权转载。

责任编辑:Spencer 周芝羽

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