亲密的选择:依赖、独立与冲突

发布时间:2019-04-17 4评论 5969阅读
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文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


01 


人际关系的两种形式,就是依赖独立


  • 依赖就是,你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时,需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。


比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦,总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等,把自己弄得特别累,这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求,希望他们能照顾自己的辛苦,希望有人来疼自己,分担自己的累。


比如说有的人无法照顾自己的生活,对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化,就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。


有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难,则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。


比如说有的人独自无法完成某个工作项目,然后就通过寻求他人合作等方式来完成,这也是一种依赖。合作,就是相互依赖。


依赖他人,是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一,它弥补了我们自身的软弱、局限和无能,让我们的人生更加完整和滋养。



而独立的意思,则与之相反。


  • 独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。


比如说在所有人都看不起自己的时候,给自己鼓励


在所有人都不理自己的时候,能做自己喜欢的事,陪自己玩


在经济能力跟不上自己欲望的时候,能自己通过努力工作获得财富,满足欲望。


两个人之所以能产生关系,得益于独立与依赖的综合结果。


02 


独立是很好的。


在这个新时代,越来越多的人开始歌颂独立。


实际上也是如此,结婚率越来越,离婚率越来越。人们对于婚姻的需求,越来越。越来越的人发出这样的疑问:


我为什么要结婚?


房子我可以自己买,马桶我可以自己修,饭我可以自己做,钱我可以自己赚......


除了孩子不能自己生,我还有什么不能自己做?


为什么还要找个人,给自己添堵?


独立的优点的确特别多,最大的优点就是安全感


一个人越是内心独立,他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立,他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为,对他的影响就越小。


因此,一个人越是独立,他活得也就越是潇洒。



但独立的前提,其实是富裕。


有足够的能力和资本,给予自己,也能顺便给予别人,因为你很擅长。


但有一种独立是假装独立,效果相反。那就是其实你没资本没能力独立,但要硬撑着的刻意要求自己独立。


这种人内在非常虚弱,非常渴望别人的关心、照顾、迁就,然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖,他就压抑自己的需要,硬撑着假装自己从不需要。


这时候别人给他一点刺激,他就会崩溃


一个人明明没有办法照顾好自己的内心,还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活,还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。


硬撑起来的独立,不是真正的独立,这本身就是不可持续的、不现实的。


然而独立的坏处就是孤独


那一刻,你只跟自己有关系,无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事,没有他人。


最安全的关系,一定也是最孤独的。


不产生依赖,就不会被抛弃。



03


独立固然很好,但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。


在条件合适的时候,我们可以选择依赖。


依赖的好处,是给了我们一个喘息的机会,节省了我们很多力气。


  • 我一直的理念就是:


    能让别人做的,为什么要自己做呢?


现代社会比农耕社会更先进的地方,就是人们学会了分工与合作,彼此依赖。


在农耕社会,人们讲的是“自给自足”,什么都自己做,每个家庭是一个独立的小系统,又累又低效


而在现代社会中,人们更清晰自己的所长和所短,用自己所长的部分去供别人依赖,然后所短的地方去依赖别人,形成一个更高效的系统。


在我们国家,我见过很多男人无法照顾自己的生活起居,无法完成自己照顾孩子的责任,他们就把这部分外包给自己的妻子,通过依赖妻子来完成自我的完整。


这时候他们就有更多的时间和精力,去赚钱,工作,做自己擅长的事。同时,他们的擅长,又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板,形成了一个高效的联盟。


这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里,大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖,而在对方短板的地方提供补给。


这是外在生活功能上的依赖,比较显然易见。



人的心理也是如此。


人在社会上,有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑,这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。


内心强大的时候,可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候,我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等,让我们可以更好的生存下去。


这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖,他强大的时候供你依赖,如此你们就形成了一个良好的心理联盟。


这个就叫感情


一段好的婚姻,他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖,更能在心理、情感上相互依赖。


依赖的好处就是解放,就是拓宽,就是融合,就是你在心里装了另外一个人进来,成为了你的一部分。


同时这也是坏处,因为你越是依赖另外一个人,以此满足你的自我功能,你对失去他的承受力就越低



04


你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。


健康的关系,就是合作。


合作,就是依赖与独立的动态平衡。


所谓的相互依赖,就是有的地方你依赖他,有的地方他依赖你,然后你们彼此感觉到很满足


  • 依赖的地方你去依赖,解放自己。


  • 不能依赖的地方你选择独立,解放关系。


而不单单是我要你满足我,或我要满足你。


两个人之间的独立与依赖恰好吻合,那就是天作之合。然而,你用脚趾一想,也会知道这种想法太天真。


可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候,就能得到依赖。依赖失败,还不甘心,就会愤怒


愤怒其实就是依赖失败的结果。


你很想从他那里获得满足感,然而他没有给予你。你很不甘心,很不能接受他居然没有给你想要的满足,所以你就会很愤怒。


有的人在愤怒久了后,就会失望。失望了就会想远离或离远一点,想独立一点。由此关系被重新调节。


过于依赖,注定会失望。


过于独立,注定要劳累。


这是两个极端,都不能建立滋养的关系。



听起来很难。


我们该怎么面对关系呢


敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突。


实际上,关系必备的三要素就是依赖、独立、冲突,缺一不可。


一段关系的发展,离不开这三样。


愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依赖的边界。


冲突,是两个人关系长期发展的必经之路。 冲突,是调节边界的有效工具。


所以在你的生活中,如果你觉得过得累了,那你就要尝试,找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界


如果你觉得愤怒、失望和不公平,那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待


如果你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的地方去找人依赖,在愤怒的地方学习独立。


05


然后我猜就有人会问:找不到人依赖怎么办?不是不想啊,是没人啊。


也会有人问:道理我都知道,我也很想独立啊,但就是做不到啊。


送你一句丛氏名言吧:这个问题,以后有机会再说



作者简介:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong。


责任编辑:Spencer   一只

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