为什么我离不开你?

发布时间:2019-04-17 7评论 3149阅读
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当情侣们向我寻求帮助的时候,他们往往已经为这段关系做了很多努力。然而,他们仍然在同一个看似无法解决的问题上发生争执。经历过无数次尝试后还是以失败告终,他们变得精疲力竭,甚至对这段感情不再那么有信心。

 

有些人仍然爱着自己的另一半,他们并不想分手,但是负面情绪越来越多,他们已经无法用以前用过的方式得到治愈。因为并不想失去彼此,所以他们非常想要做一些事情来修复这段情感。

 

很多人在发现自己处于一段让人感到疲惫又小心翼翼的关系中时,已经开始寻求专业人士的帮助了。其他人也会试着跟自己的另一半分开一段时间,希望分开的这段时间能让他们的爱情恢复活力。

 

为了让关系回到正轨,很多人都尝试了很多方法,付出了很多努力,去发现自己可能出现的问题,以及如何解决问题。例如:读很多关于人际关系的书,参加研讨会,听家人和朋友的建议,或者是与对方辩论、发脾气、哭诉和做出牺牲。

 

尽管如此,曾经出现过的问题仍在继续出现,这些问题在他们的关系中留下了很多伤害,然而他们仍然没有找到任何解决办法。他们意识到,他们应该结束这段关系,但却无法做到分手。我知道自己必须离开他/她,但我发现我做不到

 

“我已经失去信心了,我们永远都找不到解决方法。”

“我真的心灰意冷了,真的好累。我知道我的另一半也一样。”

“我只是不知道该怎么办了。”

“我会永远爱我的另一半,但我觉得我不能再和他/她一起生活了。”

“为什么我无法离开对方?”

“我们一直在互相伤害,我没有勇气开始新的生活。我到底怎么了?”

 

这些陷入及其痛苦的关系并且被“套牢”的情侣,他们并非软弱无能、神经质或者不自信。我们中的任何一个人都有可能(或者已经)发现自己陷于看起来似乎无法解决的困境中。

 


对大多数人来说,比起找到合适的人并且维持美好的关系,更多的是过早地结束关系,或者在一段关系中停留得太久。

 

然而,对于那些持续陷入混乱的冲突关系中的人来说,即便他们知道应该分开,但是只要还有一丝希望,他们还是会不断地尝试。

 

几年前,我在今日心理学上写了一篇文章,名为《是时候分手了》,得到了很多人的反馈。他们说自己知道这段关系应该结束了,但却无法放手。 有一些人在对自己和伴侣的关系有了更好的理解之后,最终能够分手了。但是另一些人,即使是他们获得了关于分手后继续前行所需要知道的一切,仍然发现自己无法脱离这段关系。

 

为什么好人会继续互相伤害?不是因为不成熟或恶意。而是因为关于在这段关系中,依恋相互矛盾的需求纠缠在一起,这会造成困惑和持续的痛苦。

 

依恋是一种情感上理性和非理性的综合,是我们与所爱之人之间形成的纽带。依恋可以深入人心,让伴侣之间的关系变得很紧密,以至于无法分开。

 

当你明白了你们之间的依恋关系时,你可能会有所成长,并且有勇气分手。

 

为什么人们无法离开一段让人绝望的关系?以下是几个最常见的原因时,请不要对号入座。它们都是人性固有的弱点,重要的是你要从你的爱情错误中吸取教训,并且在以后做得更好。

 

人们知道自己应该分手

却没有分手的八个最常见原因:

 

1.害怕失败

 

每个人都会受到别人对自己看法的影响,包括他们从过去的经历中所内化的东西。当我们得到我们在乎的人的爱、重视和尊重时,我们会感到被滋养;当别人对我们挑剔时,我们会感到失望。

 

大多数人在建立一段稳定的关系时,都抱着一种绝对的信念,这种信念不仅会影响到他们的爱情,还会影响到别人对他们的看法。

 

与其说婚礼是为新郎新娘举办的,不如说婚礼是为那些参加婚礼的人举办的,目的是让他们重拾对爱情的信心。

 

这些家人、朋友、同事和宗教人士的观点和行为表明,当他们所信任的一段关系破裂时,他们会感到悲伤或失望。这些反应会影响到分手的情侣们。尤其是对于那些屡战屡败的人来说,要结束一段关系会受到旁人更多的影响。那些有过几段恋爱经历的人,很害怕自己会被贴上“非恋爱人选”的负面标签。

 

2.打破生活方式

 

当两个人成为伴侣时,通常不仅限于情感关系。那么分手的时候,往往还要断绝财务、宗教、社交、家庭方面的关系以及共同的梦想。

 

恋爱/夫妻关系通常不仅仅是可以信赖的伴侣关系。这种关系也提供了一种丰富的生活方式,当恋爱/夫妻关系结束时,这种生活方式将会发生巨大的变化。

 

当一方依赖另一方来维持正常的生活时,这种生活方式的改变尤其会成为问题。

 

任何方面都可能有联系;孩子、社会团体、与另一方家庭成员的联系、在经济领域的投资以及在同一教会的成员,当这对情侣/夫妇不再在一起时,这些必然会发生巨大的变化。

 

当别人看到伴侣们分手的时候,鉴于很多原因,可靠又忠实的支持者可能会站在其中一方的立场上。如果这对情侣/夫妻已经保持了很长的一段关系,资源往往需要重新分配,分手的时候也可能会遇到很多困难。

 

3.自我怀疑

 

当一段稳定的关系结束时,伴侣中的一方或双方往往会认为自己可能做错了什么,会陷入一种严重的自我怀疑之中。尤其是已经在过去的关系形成了一种失败的模式,就会更是如此。

 

当单身的人重新开始约会的时候,他们常常想知道他们是否还有机会认识一个优秀的人。通常人们会为了取悦自己的另一半而放弃自己真正喜欢的东西,对自己的真实身份和所拥有的东西失去了信心。他们想知道是不是他们的错,是应该更努力地尝试,还是应该做些改变。

 

分手后的哀伤源于三个部分:

 

第一部分想念那个象征性死去的人。这种哀伤的程度完全取决于你与这个人离开之前的互动有多强烈。


第二部分每个人在这段关系中“死去”的部分。例如,他或她再也不会给那个人送情人节卡片了。在一段特殊的关系中,当两个人分手时,恋人的角色就会“死亡”。


第三部分,也是最难做到的一点,是哀伤的工作,一个人不停地想念他或她还在恋爱的时候说过或做过的事情。这部分的哀伤是导致自我怀疑最主要因素。

 

“如果我能让这段感情回到从前,哪怕只是短短几分钟,我该怎么做?我该怎么说?”

“当我们还在一起的时候,我能做些什么让我们的关系变得更好吗?”

“是我的错觉吗?”

“我仍然爱着我的另一半。我只是不喜欢他了。我应该忍耐吗?”

 


4.对未知的恐惧

 

如果一段亲密关系历时已久,双方的依恋尤为明显。当人们很久没有谈恋爱的时候,他们对约会的感觉会改变。随着人们年龄的增长、经济越来越独立、是否有孩子、取得了什么成就以及成为了什么样的人,他们对外界的看法可能会发生非常大的改变。

 

有些人能够在回顾他们曾经的恋爱经历时,同时感觉到他们从这段关系中学到了东西,他们会感激所学到的东西,而且仍然会关心已经与他们分手的恋人,并且依然会相信爱情,他们最终也能够建立一段新的关系。

 

可悲的是,许多人在一段本应尽早分手的关系中停留了太久,结果却变得焦头烂额,愤世嫉俗和悲观厌世。他们已经觉得自己无法进入新的恋情。然而没有人愿意去理一个愤怒、失望或挑剔的人,也没有人想要治愈他们。

 

真正的未知是正常的,这完全可以理解。

 

“我怎样才能靠自己赚钱?”

“如果我这段感情失败了,还会有人要我吗?”

“在恋爱中,我需要做些什么让自己变得更有价值吗?”

“我的竞争对手是谁?我能战胜他们吗?”

“如果我分手了以后,再也找不到比现在更好的人怎么办?”

“在一段新的关系中,我可能还没有准备好要面对哪些挑战?”

 

5.无处可逃

 

存在一种似乎在感受上或行为上,看似偶然实则必然的现象:当恋人们在他们的恋爱关系中投入了大量的时间、精力和爱时,他们往往会放弃那些曾经让他们感兴趣而且本来可以持续下去的其他关系。

 

人们一生中可以提供的资源是有限的。当一段关系变得很重要时,人们会投入资源来让关系保持生机和活力。人们不可能选择许多不同的生活方式,而且也不可能一直这样做。

 

此外,随着如今移民数量的普遍增加,伴侣中的一方可能已经远离了他或她的“家乡”去旅行。如果留下来的一方发现自己无法“回家”,他们可能会感到失落和迷茫。

 

这种孤独感和恐惧感还有另一种解释。有些人在一段关系中投入了太多,他们失去了自我,失去了自己原本可以具有的更独立、更成功的特质。

 

例如,有些男性或女性为了让自己的伴侣追求事业,放弃了自己有前途的职业,留在家里和养家。那么,当他们在考虑进入这个如今已成为国外领土的地方时,往往会感到个人价值感的丧失。

 


6.从“我们”到“我”

 

有些人无论是在一段稳定的关系中还是单身,他们都需要保持他们的自主性、个性和分居的目标,在从这些意图中发展起来的伴侣关系中,这些选择可能是令人兴奋的,因为它们促进了每一个人的不断发现和创新。这些分居但有联系的伴侣双方事先达成一致,他们想要一段既独立又相互依赖的特殊关系。

 

这种既独立又依赖的关系并不常见,只有当双方各自的愿望和行为对关系产生对立时,他们才会遇到困难。这些关系中的伴侣认为最重要的是确保在他们的两个头脑中有一个“我们”的信念,从而保持他们对对方的爱是不变的。这往往意味着在冲突出现时他们获得了成功的谈判技巧。

 

对我们大多数普通人来说,这不会发生。当一段关系结束时,一方或双方都忘记了,作为一个独立的人该如何面对这个世界。他们习惯了分享资源,分享他们共同的往事,以至于当他们分手了,他们感觉就像是连体婴儿被情感切断了一样。

 

最终,对他人的不负责任或对他人不负责任后的感觉,会让人感到既自由又恐惧。了解自己作为一个互动的一对与感知一个人独立的自我是非常不同的。有伴侣的人会觉得,比起单身人士,自己在这个世界上会感到更安全,更有支持性。他们觉得一个人会更脆弱,但对于那些感觉自己前一段关系已经枯竭的人来说,单身是更好的选择。

 

7.对前任的占有

 

尽管对一些人来说,这似乎是一种不寻常的行为,但对失去伴侣的人来说,保持控制的需要多到超乎大多数人的想象。除非被抛弃的一方先找到新伴侣,否则他或她可能会怨恨另一方在离开这段关系后比自己更满足。

 

承认这一点可能会让人尴尬,但这也是人之常情,希望前任再也不要像他或她在这段关系中爱自己那样去爱别人。当然,当双方都有愤怒、报复或羞辱的感觉时,这种占有的感觉会更加强烈。

 

当一对伴侣和平分手的时候,双方仍然记得他们曾经深爱着对方,他们可以祝福对方今后一切顺利。随着时间的流逝,曾经留下来的悲伤都会得到解决,这种情况就会更频繁地发生。

 

我的许多病人都告诉我,当他们与前任的新伴侣偶遇时,他们会遇到非常尴尬的场面,尤其是在刚分手的时候,或者前任的新伴侣是插足之前关系的“第三者”时。这往往会引发从前一段关系中遗留下来的未解决的情感。

 

8.共同经历的丧失

 

在每段分手的关系中,对双方来说,这种依恋可能是最痛苦的,尤其是对于一段长期的关系来说,更是痛苦。一对情侣/夫妇一起互相分享了许多经历,组建了一个家庭,彼此分享梦想和目标,成为彼此社会群体和家庭的一部分,互相分享精神上的体验,一起经历快乐和失去,相信他们的爱情是神圣的,或者不相信他们的关系会结束,对于他们来说,真正的伤害是属于他们的共同经历正在逐渐消失。

 

在已经分手的关系中,双方之间还会有牵绊必须继续,即便这些牵绊令人心碎或者错综复杂。

 

例如:


如果有孩子的话,要一起度假吗?

像结婚证这样的纪念品,现在要撕开吗?

一起买的收藏品呢?

与那些不再可用的人之间关系的断裂要怎么办?

怎么面对共同的朋友偏袒某一方的困境呢?

失去了一个大家族?

未来的新伴侣,谁会不在乎你的过去呢?

 

或许有一些人在与他人一起创造新的记忆的同时,也保留了他们与前任过往的记忆,但这种人是“珍稀动物”。分手带来的痛苦往往比积极的回忆更多,所以,分手后的双方都倾向于在分开时让过往的记忆也一起随风而逝。

 


有时候,刚恢复单身的人确实会重新与他们的前任以及过去的经历建立联系,他们依然可以复合。他们破镜重圆,重新开始,有时能创造出以前更美好的生活。可能有些现象可以作出合理的解释,有些则不然。高中时期与旧爱重逢,复合的几率就确实超乎预期。

 

这是人们明知道应该分手却无法分手的8个原因。虽然这8个原因并不能囊括所有的关系,但这些是我的病人在过去四十年里与我的分享中最常见的8个原因。

  

每一对努力想要克服分歧但最终以失败告终的夫妻,无论他们有多么的愤怒、受害、疲惫或恐惧,总会对曾经充满希望但却无法挽留的爱情感到悲伤。

 

人际关系会改变一个人,有时你会变得更糟,有时你会变得更好。曾经深爱着对方的伴侣,再也无法帮助对方成长、成为更好的人,但是在这段关系变成痛苦,或幻想破灭之前,你可以给对方一份分手礼物。

 

如果这段关系已经结束了,即使已经分手了,双方也有机会感受到这段关系已经成功了。如果他们能做到这一点,他们就能把对方带回一个不一样世界里,在那里,无论付出什么代价,他们仍然相信他们恋爱过的经历是值得的。

 

 

翻译:柚酱、唐诗
来源:Psychology Today《Why Can’t I Leave You?》
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