你终将面对,你的父母极其平庸

发布时间:2019-04-16 6评论 3507阅读
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作者:朱佳
来源:朱佳的假不正经(ID:mediya1127)

没有夜色     何来星光



“如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出类拔萃的模范。”1万五千字措辞激烈的长信,记录了34岁的王猛(化名)与父母之间近三十年的纠葛。


高考理科状元、北大、留美……光鲜背后,是他千疮百孔的亲子关系和内心——自卑、动手能力差,有人际交往障碍;12年不回家过年, 6年前拉黑父母,被诊断为创伤应激障碍。


王猛认为,自己的原生家庭有重大缺陷,父母的控制是造成这一切的元凶。而豆瓣有一个闻名已久的小组:父母皆祸害。


这个观点对吗?


我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母?


1

祸害


父母皆祸害——确实有道理。


孩子的问题,首先来自父母。

问题父母养育出问题孩子。

问题孩子长大成为问题父母。

鸡和蛋的顺序不重要,重要的是恶性循环。


父母对孩子的“过度关爱“本质上是干预和控制。以爱之名,满足自己的意志,置孩子的真实需求于不顾,抹杀孩子的自尊自信。


意识不到孩子是独立的人,所以不拿孩子当人。

孩子不是人,结果可想而知。

以上状况,是中国家庭常态。


2

角色


父母角色,本质上是生物学角色。


是孩子的诞生,让一对男女成为父母。

从这个角度看,“父母”没什么了不起,凡有生育能力者,都可以做父母。

因此,满大街都是父母。


父母的父母、我们、我们的子女,都在其列。

一对普通男女,必然有毛病,不排除有心理问题或心理障碍。


我们的父母,极其普通。

我们的父母,都有毛病。


3

正确


父母不等于教育家,更不等于正确性。


人总是在做两件事——一件是“自认为对”的,一件是”明知道错“的。


前者无知无畏,后者软弱无能。


有时父母的失误,是他们以为自己正确。

有时父母的失误,是他们无力改变自己。


从来不错,那不是人。

知道错就不做,那不是人。


我会问咨询者一个问题:“你父母嘴上说为你好,其实深深伤了你,所以他们明明知道自己不对,却故意害你,对吗?”

统一的反应是沉默、沉思,然后:“那倒不会,他们肯定不知道自己错。”


如果以为父母“应该正确“,你太幼稚了。

幼稚让你加倍受伤。


4

理解


不仅“应该正确“,很多人认为父母”应该理解自己“。

如果我说,你应该理解父母,你怎么想?


你可以期望得到父母的理解、包容、支持,但这只是期望,不是现实。

现实是,父母或其他亲戚往往最不能理解你。


你们的关系是天然的,不可选择,无需建立,不怕失去,所以疏于维护——对对方求全责备,对自己不加约束。


对照一下家庭以外的关系,为什么我们常常和同事、朋友相处得更好,回家就崩盘?


父母不理解你,不在意你的感受,但关键时刻可能不离不弃——你得个重病,他们靠得住,有这条可以了。


他们不理解你,你也不理解他们,很公平。

理解这种奢侈品一般消费不起。



5

能力


父母满足不了你,不是你要的不对,是你要的超出他们的能力范围。


好比你要苹果(理解),但他口袋里没有,所以怎样都掏不出。

他口袋里有辣椒(批评),他觉得有营养,就天天炒来喂你吃。


如果他非常清楚该给你什么,并且他有,会不会恶意不给?

所以,他给的,不仅他认为好,而且他有。

他给不出的,东西再好,对不起,他没有。


其实,我觉得,多数父母很可怜——

那些最好的东西,他们从没拥有过。

比如完整的接纳、坦率的表达、温暖的爱。


6

公平


固然存在“别人家的父母”。

他们有一口袋苹果。


投胎靠运气,可遇不可求。

好消息是,绝大多数人运气都很差。


必须承认,原生家庭对每个人影响深重,但因此,这是每个人都面临的客观现实。

你无法选择父母,这一点很公平。


朱老师我也没遇上“别人家的父母”,我的母亲难以接纳我,我的父亲从小家暴我,成为父母后的我不自觉地对孩子施暴……(阅读往期推送 别再说父母管不住情绪,我曾经是个家暴妈妈…… )。


而我,接受自己很普通。

和所有普通人一样,前18年的人生没得选。


7

体验


“养儿方知父母恩”,有人以为这句话是对父母一切行为的认同。

甚至有种后知后觉、幡然悔悟的意味。


我做不到。

我做了父母,我对自己的父母的确有了更深的认识。


我懂得了身为父母的立场——孩子不懂事烦死人,孩子不听劝急死人,孩子不老实火死人。

懂得了身为普通人的难度——到底什么是教育,到底该怎么教育,我自己还没被教育好。


这种认识,是感同身受的体验。

不是认同。

不认同父母,我才可能变得更好。


8

归因


“原生家庭”是最近十年最大的背锅侠。


凡是自己不独立不成功不幸福,一概归罪原生家庭。

综上所述,这是对父母角色的误判,对客观现实的不理解。


不理解,是自己的问题。

要命的是,你推卸了自己理当承担的责任——建设人生,成长自我。


反正有人背锅,方便你继续骂骂咧咧,以被害人身份苟活。


拜托,这位成年人,你干什么吃的?


我听过的最极端的说法,来自一位年轻妈妈:“我好不了了,等我孩子长大,我就告诉他,你别怪我,要怪怪你外婆!


那么,你父母可以把他们的所作所为归结到你外公外婆爷爷奶奶身上——果真如此,你怎么想?


切——!


9

超越


你觉得父母很渣。

就是他们把你变渣。

渣到永世不得翻身。

那你是真渣。


父母对你的影响深远,但到不了万劫不复。

不然,不是他们太强,而是你太弱。


有怨恨的时间,用来强大自己。

他们否定你、羞辱你、践踏你……

只有你强大到不为所动,活出自我,才能让他们打脸。


如果你认识到他们渣,说明你已经超越了他们。

既然超越了他们,拿点真本事出来——


做更好的你,接纳你自己,解放你自己。

做比父母好的父母,不让你的孩子受苦。


做不到,父母值得你理解。

做得到,你会更理解这个世界。


作者简介:“朱佳,十四年职业心理咨询师,10200小时累计咨询时间,以毒攻毒的女老司机、跨界作家、林恳他娘。新书《非常规育儿经》即将由清华大学出版社出版。本文经授权转自其微信公众号:朱佳的假不正经(mediya1127)。

编辑:Spencer  陆雯雯

原作者名: 朱佳

转载来源: 朱佳的假不正经(mediya1127)

转载原标题: 你终将面对,你的父母极其平庸 | 北大毕业生拉黑父母之殇

授权说明: 口头合作转载

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