答疑馆 | 在一段缺少拒绝和边界的关系中,要如何开始重塑?

发布时间:2019-04-01 3评论 1607阅读
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by 壹心理优秀答主们


和人相处,我都是尽量多做,
我也比较好说话,最后别人拜托我的事也越来越多。
之前缺少边界和拒绝,这份关系现在也不易处理了,应该如何开始重塑?


姚元启:情绪障碍治疗专家/二级咨询师



你好,首先为你较强的觉察力和内省力点一个赞

你很清楚的了解到了自己缺少拒绝而失去了自我的界限,为此生活的痛苦不堪。


当你重新审视你们的关系的时候是成长和改变的开始

至于是否能够突破自己,取决于你内在的改变的动力是否让你敢于突破自我?

是否敢于对自己不愿意承担的责任说不?


不知道你的成长背景是怎样的?也不清楚你的性格特点是怎样?

单单从你不敢拒绝朋友的无偿的工作要求,承担不属于自己的生活和工作的责任来看:

你似乎属于老好人?


从性格角度来分析,老好人这个类型在日常生活中考虑的和比别人承受的要多的多。自身也承载着很多压力。这就老好人是压抑性人格


心理学创始人佛洛伊德认为,人的体内有着正向性力和负面的攻击力这两种驱动力,假如这两种力量是平衡状态的话, 那么就是属于非常正常的状态了。

在好人世界里,对于自我攻击的防御力却比正常人要弱的很多


其实老好人不是个非常好的类型,因为自己通常会很难受。

可是为什么总有人会选择当老好人

为什么会忍气吞声的承受着比常人更大的压力和事情呢?


其实一个人格的形成跟自己的成长环境和家庭有着莫大的关联。每个人在成长的岁月里,都会选择出属于自己的生活方式,好人也是因为这种成长环境才能够领悟到的。


他们做出了有利他人的事情,就会获取肯定和称赞,然后他们就会感到非常的满足,就会做更多取悦他人的方式来增强自己


这样就会让他们困在“做个好人”的状态里,一直生存着,可是他们内心深处反而会慢慢蔓延出很多的无力和失落感。由于内力和外力的需求,慢慢的在吞噬者自己生命。就会出现好人不长命的现象。


做好人对自己好吗?

我们需要做个好人。对生活中的人或事物要友善,给他人温暖,感受生活的爱意。相信生活是非常美好的。可是从心理学角度讲,我们不需要做一个太好的人,因为这样反而会自我毁灭。


在人际交往的过程中,一味的忍让和帮助他人其实不会让自己跟别人的关系变好,反而会变得很扭曲,没有平等的感觉。


不能跟他人建立情感关联或者沟通。这是在单方面的自虐。因为他人无法理解你身为一个好人,还需要回应。委曲求全的事情做多了不是件好事。


或许你该明白:

是你的行为互动模式教会了你的朋友把你当作了廉价的劳动力?!


所以我们要远离这种压抑的生活,活出最真实的自己,要敢于反驳,敢于表达自己的情绪和想法。好好爱自己,这样对谁都是件好事。

所以当你正真的想为自己立下边界,活出真实自己的时候,不妨多说说“不”!



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看你的描述感受到你自己很纠结,疲惫。我们没有去拒绝一些无理的要求,也不是心甘情愿的付出,牺牲了大量的自己的时间,为别人做事,一方面会迷失自己,不知道自己是谁,另一方面会让自己很累,也让别人一次次越界。


我们先把这种不懂拒绝不会拒绝的行为成为“老好人”,她们以他人为中心,忽略自己的需求,忽略自己内部的声音,渐渐丧失了与自己建立连接的途径。当然老好人身边的人已经习惯了对方的这种无条件随叫随到的的你,突然改变也很难,因为周围人会因为你的改变不习惯进而阻挠你做改变。


当然这也不代表做不了改变,建议改变可以一点点开始,例如,把你对周围人的“全天24小时营业状态”改为“每天晚上几点到几点拒绝打扰”,从很小的改变开始,让周围的人慢慢适应,自己也能慢慢调整。


其次,注重寻求内心的声音,不要一味满足别人的需求,而是更关注内在的声音,如果当时别人找你你不知道自己怎么想的时候,可以先不用答应也不拒绝,而是给自己时间考虑下自己是否真的想帮忙,想帮就帮,不想帮就不帮,因为不想帮却又帮别人的时候自己也是心不甘情不愿,做的过程效果也有可能不是很好。


总之,我们需要从内在和外在一点点做改变,特别是外在不要一下子做太大改变,因为容易被周围人阻挠,成就感就不强,容易改变失败。


同时,推荐你一本书《爱自己的人自带光芒》。



素秋:心理学硕士/国家二级心理咨询师

她的主页


在对方向你提出这么多要求的情况下,你都还是忍住内心的不爽,无条件地帮他完成,而且在意识到这种关系明显缺少边界的时候,你想的是如何重塑而不是断然拒绝或试图放弃,说明你很在意跟他建立起来的这段关系。

其实别人在向你提出要求的时候,本来就面临两种可能:被拒绝和被接受,他也理应做了两种准备:把事情交给你代劳 和自己另想办法


而你好像完全认同了对方找你帮忙做事的种种理由,觉得他在这种情况下除了找你帮忙确实没有其他办法了,即完全抹杀掉了被拒绝的可能性,然而你必须意识到这种可能性是一直存在的。他向你提出要求的时候,就同时把选择的权利交给了你,所以请记住接受与否都是你的权利。

不要把你自己看得太重要,以为没有你的帮忙对方就一定会身陷困境了。也不要把对方看得太脆弱,认为对方承受不起被拒绝的风险。如果他真的在你拒绝之后陷入了困境,那也是他自己没有全力以赴地想办法解决问题,是他自己的责任,跟你的拒绝无关。

最后,接受或拒绝别人的要求,都要量力而行,如果自己情愿帮助而且方便帮助,那么就不会带有负性情绪,这样只会加深关系。如果不愿帮助或不能帮助,那么带着“不含敌意地坚决”表达清楚,这样也不至于破坏关系。



新一:千江有水千江月,万里无云万里天

他的主页


也许你们的关系就是建立在你这种免费的劳动力之上。他看重的也许就是你能帮助他做很多事情。就是你们之间的关系存在的原因吧。

如果面对这样的事情,你还不知道怎么建立边界的话,那么你就是对自己不负责任


想对自己负责任,不需要任何理由。就好比对别人说no的时候,也不需要任何理由。



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