李小璐diss贾乃亮VS张雨绮被怼:你的底线就是你的退路

发布时间:2019-03-28 1评论 1869阅读
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文 | 若晗


最近,张雨绮和李小璐又接连上了热搜。


张雨绮是在24号的综艺节目里,首次揭露了自己的心声:


“孩子是我唯一的软肋。”



在砍前夫、复合、离婚、疑似劈腿等一连串事件发生过后的2个月里,张雨绮的身上发生了几件事:


工作停滞,接不到工作;

被前夫袁巴元不断捅刀;

孩子受到了前所未有的伤害。


而这一切的根源,她的经纪人杨天真一语道破:


“她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。”



而李小璐,是26号在微博网友的一篇文章里评论,疑似忘记切小号,公开diss贾乃亮:


“你哪只眼睛看见她吃喝拉撒都靠贾乃亮的钱?你又看见贾乃亮给她过什么?!”



随后,李小璐微博小号被网友扒出,内容也十分精彩。


比如吐槽贾乃亮卖惨:“专业不会演戏,生活中演得一身好戏。”


为了孩子在隐忍:“我不想解释,不想反驳,只想保护孩子......”


一些含沙射影:


“有些事情,不坚持到底就永远被欺压。”

“8年真实的故事,会让人细思极恐。”

......



“好妈妈人设”,也是李小璐给自己的最后一条底裤。


有人说,父母造孽,惨的是孩子。


因为孩子所承受的语言伤害、讥讽、嘲笑,是他们自己所不能理解的。


何洁曾经说,“有一次朋友来家里做客。别的小朋友说:你爸爸怎么怎么样。七宝坐着沙发上愤愤不平地嘟囔:我也有爸爸。”



但我觉得其实不然。


一个人格不成熟的妈妈,毁掉的其实不是孩子,而是自己。

没有底线的任性,是认知的残缺。


杨天真说张雨绮:你应该有底线。


张雨绮说:我懂。


杨天真回怼:你不懂。你要是懂,就不会这样。



张雨绮的底线是什么?


在之前的节目中,张雨绮曝光自己的底线是:我爱你,但我也不怕离开你。



在和袁巴元的撕X事件后,张雨绮的底线是:女性可以一对多恋爱,即使他是有妇之夫。



到如今,她亲口说出的:我没有做过什么违反道德底线的事情。



所以张雨绮真的有底线吗?


看起来是没有的。


而她的没有底线,根源在于:人生框架的残缺。


什么是人生框架?


其实就是一个人的自我意识。


简单来说,就是三个问题:


  • 我是个怎样的人?


  • 我想要什么?


  • 我的底线在哪里?


对于张雨绮来说,


这三个问题的答案是:


  • 我又美又有钱。


  • 我要最纯粹的爱情。


  • 只要不犯法就行。


可是真的这么简单吗?


一个人的人生框架,是从原生家庭中逐渐发展出来的。


张雨3岁时,父母离异。


7岁,妈妈改嫁,中学时,再度离婚。


16岁,张雨绮考上上海戏剧学院附属戏曲学校。


但那个时候,母亲生意失败,张雨绮差点交不起学费。


最后的解决办法是,母亲当掉了结婚首饰,供她念书。


在张雨绮眼里,妈妈是个爱情至上、外强中干,又特别要强的人。



而张雨绮妈妈的一句话,特别值得回味。


——“要坚强、坚持自己的原则,男人可靠也不可靠。”


很奇怪,


为什么被妈妈要求坚持原则,


可最后失去底线的,依然是她?


原因就是,张雨绮的人生框架,是残缺的。


妈妈只告诉她男人不可靠,却没告诉她怎么看男人,怎么驾驭一段关系。



片面的认知,让张雨绮失去了对人生的掌控。她以为敢爱敢恨,就能拥有至真至纯的爱情。可她不明白的是,这世界并不是非黑即白。


对他人的高底线,和对自己的无底线,是对人生的不负责任和纵容。而终究,一切都是有代价的。


无法坚持原则,真的是因为爱吗?


还记得《我的前半生》里,罗子君那个吃软饭、天天无所事事、隔三差五闯祸,让子群舔着脸去问姐姐要钱的妹夫白光吗?


当罗子君劝妹妹,你不能被白光拖累死啊,你不能总是在他出了问题后帮他擦屁股。


罗子群却哭着说,如果我离开白光他会死的。



每个渣男白光后面,都有一个没底线的罗子群。


辩论大神黄执中说过一句话:


“人值不值钱,看他的原则值不值钱。”


这个世界,如果粗略地划分,是由两部分构成的:“我”和“他人”。


这两部分的关系,是此消彼长。


而个体与个体之间,常常是彼此吞噬的关系。


所以,如果“我”不够硬,


不主动构筑“防御体系”,


那么就很容易被“他人”吞噬。


有人说:我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:一旦你失去了原则,很快就会溃不成军,你所在乎的东西,会一样样失去。


而更可怕的是,你以为失去的底线只是因为爱。


但事实是:过度的退让不是出于爱,而是出于恐惧。


恐惧的是什么?


“我自己又不够好,凭什么要求他十全十美?”


“如果要求太苛刻,我就会被抛弃。”


“我做的也不好,不能全怪他。“


归根到底,就是“怕他不再爱我了。”



李小璐在diss网友时,有一句话耐人深思。


她说:贾乃亮什么都没有给过我。


可我们都知道,在这段感情里,贾乃亮付出的绝对不算少。


为了追李小璐,能和她有话题,给耳朵上打了12个耳洞。


收入不高,卡里只有3万块钱。但是看到李小璐喜欢一件衣服,他也是没犹豫地就买了。买完这件衣服,卡里只剩下1000多块钱。


到后来结婚后,贾乃亮一直都是“宠妻狂魔”。


可到头来,贾乃亮在李小璐眼里,根本什么都没做!


原因就在于:


一个没有原则的人,最容易被别人控制。


当你为照顾别人的想法而一再忍让时,或者当你为取悦别人而一再牺牲自己时,


你就成功塑造了一个毫无原则的自我。


既然你“没有了原则”,也就沦落成对方眼里一个“自我意识的傀儡”。


不设底线,是因为不敢面对真实。


曾经有人告诉我,势均力敌的爱情才能长久,而爱情中最不能妥协的一个问题就是,你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。


美剧《纸牌屋》中,凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员,果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃。对他而言,一切都是为了权力,没有亘古不变的立场,只有永恒的利益。


弗兰克的妻子克莱尔,聪明、理性、冷酷、现实。掌管着一家名为“世界之井”的NGO(非营利组织),专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。


克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说,当面对众多追求者的时候,她深知只有弗兰克才能给她想要的。



他们的关系分析一下的话就是,信任彼此,互助,开放,理性。他们彼此独立,而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   


这类夫妻关系里,既有爱与感性的部分,也有理性和利益的部分,并且有共同的价值观和目标。


在他们的亲密关系中,双方既可以表现出“成人自我”,也可以表现出“内在小孩”


他们的关系,并不是简单的女人依附男人或男人控制女人,这种一方付出而另一方索取的关系,而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。    



很多人说,这样会不会太过现实?


但长久的亲密关系,就像是一场博弈。


过强的对手让人疲惫,太弱的对手则令人厌倦。


只有不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。清醒固然痛苦,却好过浑浑噩噩不见天日。



作家刘同讲过一件借钱的事:


一位很久不见的朋友,给他打电话:“我要买车,差点钱,能不能借我点?


刘同说:“我虽有钱,但是不能借。”


朋友一下有点蒙了。


刘同解释说:“前几年,我借钱给朋友,后来闹得很不愉快,所以我定下了规矩:绝对不再和朋友发生金钱关系。”


朋友客气地说:“我理解。”


刘同本以为,这样做会失去很多朋友。“但没想到,没多久大家就都理解了。”


有了原则,刘同的生活一下就简单起来:“以前没有原则,经常吃哑巴亏。建立原则后,哑巴亏几乎就消失了。”


在关系里,一上来就声明原则,并不会把对方吓跑,反而是给自己留的一条退路。


在朋友关系中是如此,在感情关系里也是如此。



就像舒婷说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。


而婚姻中最不能妥协的就是两个字:自我。


你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人,都输在这口气上。


归根到底,一段关系里,至少应该守住3个底线:


1、你应当感觉足够好

2、你不应该被这段关系吞噬

3、你的价值观不应该被破坏


《少有人走的路》中说,爱,是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。



高晓松说:什么是好的感情?就是我们都变成更好的自己。


什么是更好的自己?


是纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。

这才是人生中最重要的事情,而不是谈恋爱。

两个自由的灵魂相爱,才是最好的爱情。

我们各自都成为了更好的自己,

才是人生的意义。



所以,女人一定要有四样东西: 扬在脸上的自信,长在心底的善良,融进血里的骨气,刻进命里的坚强。



—— 心有助,不孤独 ——


责任编辑:Survival


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