答疑馆 | 觉得自己很像受害者,这种思维怎么改?

发布时间:2019-03-25 1评论 1906阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们


A和B是室友,A有严重洁癖,B生活邋遢,
于是两人产生摩擦,A只负责自己立足的地方干净,相反B打扫寝室的次数是最多的。
B的心理素质并不好,这些事在他眼中不断的放大,慢慢的B越来越觉得自己像受害者一样。


无极:ACI中级心理咨询师

ta的主页


我仔细的看了十几遍,我们来分析一下B痛苦的原因,给B一些建议,希望对他有帮助。

一、B痛苦的原因


在A和B的摩擦中A感觉自己是高高在上的,是好的,是对的,是有价值的,他指责B是邋遢的,是糕的,是差的。
B的自我价值感是很低的,他对自我的认知是欠缺的,不能很好的认可和接纳自己。


自我价值感低的人都有一个共同的特征,他们对自我的认可都依赖于别人的评价。


当A指责B是邋遢的,是糟糕和差劲的时,B的潜意识认同了A的指责,也认为自己是糟糕和差劲的,而这种感觉是头脑无法承受的,所以B会拼命的想要向A证明自己不是糟糕和差劲的,潜意识以为只有改变了A对自己的看法,自己才真的不是糟糕的和差劲的。


所以,B和A之间发生了很多争执,B强烈地试图改变A对自己的看法,但是A从未曾改变过对B的看法,B也就一直痛苦。

而价值感高的人,对自我的认可度很高,能很好的接纳自己,他对自己的评价不依赖任何人。
当价值感高的人面对A的指责时,他会这样认为:我是有点邋遢,我是不完美的,但我接受这样的自己


A对他的看法对他来说根本不是问题,因为他潜意识中坚信自己是有价值的,自己对自己的认可不会因为A的评价而改变。


他不会自我评判和攻击,相反他也会认为:我虽然是不完美的,但你也不是完美的,你可以嘲笑我的邋遢,但我也看不起你的傲慢、自私和懒惰。这样他会把A的指责和评判完全屏蔽在外,更不会因此痛苦懊恼。

二、B的出路


B的出路在哪?
答案是:B应该提升自我价值,学会自我接纳,去正确的认可自己,不去自我攻击和评判。


现在是在学校,人际关系相对简单,当步入社会,成家立业,需要面对的人际关系会复杂很多,接触的人也会多很多,面临被指责和评判的次数会更多。


而你是不可能改变别人对你的看法,任何改变他人看法的企图都是徒劳。
有一句话是这样的:改变自己的是神,改变别人的是神经病。


所以,你能改变的只有自己。
你对了,世界就对了。

B可以经常在心里对自己说:虽然我是不完美的,但我接纳这样的自己。我是值得被爱的。
这样的话语,对自我价值的提升很有帮助。



吴子系:神叨叨,三脚解梦,疑难杂症

她的主页


首先,在关系中,当我们认为自己是受害者的时候,对方必然就是施害者,显然,在A和B的观念中,都把自己作为关系中的受害者,而对方就是关系中的施害者。


实际上,不是所有让人感到不舒服的关系都是施害与受害的关系,A和B之间的根本问题,是矛盾矛盾的来源是不一致,而不是敌对(在矛盾激化的过程中,逐步产生了敌对情绪,这是另外一个问题)。


其实对于A和B而言,A作为一个有严重洁癖的人(如果严重洁癖是真的),和像B这样邋里邋遢的人住在一起,绝对是A更难受


举个很好理解的例子,有严重洁癖的A入住一个不干净的酒店,很可能压根就住不下去,而邋里邋遢的B入住了一个很干净的酒店,绝对不会因为太干净而适应不了。


所以,当A和B被分配到同一空间居住的时候,A因为负面感受强烈而更具有攻击性,一定程度上是可以理解的


B感觉到自己特别委屈,是因为自己已经退让了好几步,而A仍旧不依不饶,B觉得自己“罪不至此”。


话说,楼主你应该就是B吧,看样子已经是大学生,我就劝你从另外一个角度看待这个问题。现在是舍友,将来是同事、上级、客户、恋人等等关系,处理关系,是逃不掉的任务,不如就从当前的矛盾入手,学习如何解决关系问题。


当关系出问题的时候,谁对谁错不重要,关系中每个人的利益和诉求才重要


在宿舍卫生矛盾中,对方的利益诉求是什么(提高环境卫生质量?),

楼主的利益诉求是什么(大家共同打扫?),

自己可以开出的条件(把自己收拾干净利索一点?不乱扔东西?不接触别人的拖鞋?),

接受的底线是什么?需要对方做什么(改善态度?),

可行的方案是什么(改善个人卫生,轮值打扫,楼主承担70%?)


鉴于你们可能已经不能心平气和沟通,建议寻找一位中间人从中“说和”避免正面冲突也是维护关系的一个技巧


多找些关于关系处理的书看看,寻找适合自己的技巧。等楼主从卫生矛盾这个问题中“毕业”了,一定会觉得解决问题比当个受害者有意思多了。



云之彼岸:热爱心理学

ta的主页


一、系统的角度个人的事:


  • 提问中a自觉他把自己的事情做的很好,就像他说,如果每个人都像他一样干净,打扰自己那里,地面就不会脏,

  • 提问中b并没有把自己的事情做好,正常的做法是像a一样讲究卫生,打扫干净自己那一块。

二、从系统中谈他们两个人的事:


提问中a只打扰自己的一亩三分地,但他既然身在寝室就一定会对整个寝室的卫生造成影响,他以为他打扰了他的一亩三分地就做好了,其实并不是这样。

提问中b因为东西乱放,衣服不整洁,有脚气,也接受别人的指责,因为他的辐射较广,他选择讲究卫生的方式是商量着全部打扫,并且有义务多扫,比如他说的有什么事商量着来这句话背后的潜台词就是他试图和别人商量着求公平,但结果并不理想。

所以基于此,提问中a和b都存在观念冲突。这种观念冲突直接造成了两个人关系紧张。

如a所说,他做好了自己的事,同时又并没有意识到自己已身处群体关系中,这样的结果就造成了一个a【自私】的结果。

b做了大家的事,也多做了事,但并没有得到肯定,自己的事,也没有做好,其结果就是自觉他一直被这个群体否定,排斥,被关系否定。其脑中的一套因果关是因为别人的不好商量造成了自己要多做事的结果。

b不能有效的做好自己应该做的事,又不能接受当身处与关系中的不公平,造成这一局面的自我分析结果为因为别人的行为造成了自己不公平待遇的结果,这一因果关系形成并成为未来看待类似事件的模式,他的受害者心态不断强化,最后对别人充满敌视。

改变这一思维模式的有效方式是分清楚什么是自己的事,什么是别人的事,什么是应该负起的责任。


如果不能做好自己的事,同时给别人造成了影响那就要接受和承担不能做好自己事的代价,从其他价值上去补偿给别人带去的损失,而不是像b一样怨天尤人。


对于b希望a能如自己所愿这一想要控制和改变另外一个人的想法,那仍然是需要改变自己的想法,了解别人在乎的价值,才有可能推动别人做出改变,比如可以买点零食或者偶然出去吃个饭这些a在乎的价值。

以上评论对a的自私不做讨论。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈