自杀式单身丨什么样的爱情观,才能让你找到对的人?

发布时间:2019-03-24 21评论 10860阅读
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作者:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文标题:26岁恋爱40次 VS 28岁母胎单身:什么样的爱情观,才能让你找到对的人?


有没有发现,现在谈恋爱真的是太太太太太难了?

因为,当代年轻人最可怕的 “流行病”:

自杀式单身,

已经成为了大家恋爱交友的一大阻力。



既很想拥有甜甜的恋爱,却总是遇不见合适的人,

像我的好几个朋友,一天到晚喊着 “想恋爱”,“没要求”,

但 “没要求”,其实是最高的要求。


  • 一周洗几次澡?养猫还是养狗?

  • 看韩剧,国产剧还是日剧,英美剧?

  • 生 1 个,生 2 个,生 5 个,还是丁克?

  • 要是他爸像苏大强,她哥像苏明成该咋办?

  • ......


谁都想等到那个三观严密咬合的人,

谈一场不磨合,不退让,不改变的恋爱,

残酷的是,找到这种全方位 360° 无死角契合的伴侣,难度不亚于今晚中彩票一等奖。


为什么我们就是找不到 “对的人”?

那么,究竟要抱着什么样的恋爱观,

才能找到一个合适的人生伴侣?


01

0 次恋爱的自杀式单身:

我们这个时代最可怕的爱情病


前几天,我看了一个采访视频,

《恋爱 40 次 VS 恋爱 0 次》

赵大宇,28 岁,普通职员,恋爱次数:0。

顾曼,26 岁,公司 CEO,恋爱次数:40。


恋爱 0 次的人生,和恋爱 40 次的人生,

有什么不同?


听到有人可以谈 40 次恋爱时,

赵大宇的第一反应是:“不正常”。

她希望爱情是:“第一个谈恋爱,就第一个结婚。”

奇怪的是,她至今一次恋爱都没谈成。

同事们嘲讽她嫁不出去。



有次,她想,都 28 了,玩一玩也没有什么大不了的。

于是就找了个陌生人去亲。

但不行,太恶心了。

没有心动的感觉,很难开始一段爱情。


赵大宇觉得,没人会爱自己这类型的。

甚至慢慢有了逆反心理。

别人自拍修图美颜,她偏要奔放地拍;

别人在朋友圈里找对象,她在朋友圈里自黑。

浑身散发出 “我不想恋爱,不要靠近我” 的气场。

她低头轻声说:“就是觉得,说不定有人真的会喜欢。”

这可能是典型的 “自杀式单身” 了。


“那我觉得有点天方夜谭,有点自我放弃。”

谈了 40 次恋爱的顾曼评价说。

那么,不停地尝试恋爱,去遇见不同的人,

就能顺利找到合适的对象了吗?


02

40 次恋爱的积极尝试:

“我谈了 40 次恋爱,转正的不超过 20%”


相比起赵大宇对多次恋爱的顾虑,

 顾曼完全不介意别人对她的误解。

别人一听,谈过 40 个男朋友,一定很开放,很浪荡。

甚至有人劝她,你别再这样说了,不知羞耻。


“我首先会把这界定为男女歧视。”



男生成为花花公子,就是很酷,很有魅力。

女生如果有很多约会对象,就是浪荡,不正经。

“我们都有动机去接触更优秀的异性,这很正常。”


顾曼谈恋爱,有点像招聘员工。

谈 40 次,不是睡 40 个人,其中很多都是尝试性的。

她会在坦诚理性的基础上,和对方尝试恋爱,

能度过试用期,转正的男友,不超过 20%。



她希望自己能活得通透一点,找到适合自己的人,

而不是稀里糊涂地相信命中注定,感觉,缘分。


但是,赵大宇提出了一个直白的问题:

勇敢地去恋爱,尝试,难道就不怕遇到渣男吗?

顾曼回答说:“我安全系数很高,不会遇见不靠谱的人。

但我还是小白的时候,我也判断不了。”



很少有人一次恋爱,就能完美地处理好彼此的关系,甚至因为没有经验,而轻易被渣男渣女的甜言蜜语哄骗。

因为恋爱是需要练习的事情。

你要练习如何经营关系,如何平衡双方需求,

找见明确矛盾发生时,自己可以接受的,

和不可让步的边界在哪里。


但,真的要练习那么多次,才能遇见灵魂伴侣吗?


03

什么样的爱情观,才能让我们

找到一个合适的人生伴侣?


决定你能否找到合适伴侣的,

不是恋爱次数,而是你的爱情观。


心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。

你的 “内在爱情观” 有两种:

命运型,成长型。


命运型的人,对未来伴侣的要求,比考试大纲还详细。

一定要等到“对”的人,才愿意思考恋爱的可能性。

可惜平时遇到的人,都不是自己心中的“完美伴侣”。


他们相信 “第一感觉”。

“ta 去旅游都不会给我带礼物,是不是不够爱我,也许我们不适合?”

“ta 半睡半醒还记得给我盖被子,肯定是真爱了,太幸福了。”

这种微小的求生欲测试,决定着他们对关系的满意度。

甚至会因为朋友的一句 “不合适”,就很担心没有未来。


很多人都以为,好的爱情是不费力的,

ta一定能接纳,包容你的全部,知道你的所有想法和内心需求。

而这,对爱情关系是极具杀伤力的。

因为以后一有矛盾出现,就会相互责怪“我以为你懂我。”


相反,成长型的人,会认为爱情最重要的不是 “对的人”。

而是,好的关系,由共同努力,共同经营得来。


他们相信 “日久生情”。


“ta 不喜欢我在炸鸡上挤柠檬汁,我去研究下有什么新吃法。”

“虽然吵架后是有点生气,但是我们以后可以一起改正缺点呀。”


不把完美幻想强加在对方身上,

就算在感情中遇见矛盾,也会抱着开放的态度去解决,


如果你发现自己是“命运型”的恋爱观念,也不要担心。

因为,命运型和成长型的恋爱观,不是二元对立的。

Knee 把它们分成了四个维度:


无助型:我找不到对的人,找到了也觉得问题很多,没有希望。

命运型:ta 不符合我的想象,所以 ta 可能不是对的人,我还要再找。

成长型:我不相信命中注定,但我相信共同努力可以解决问题。

乐观型:我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right,我们可以一起努力经营爱情。


最靠谱的,是 “乐观型” 恋爱观。



汪峰和章子怡,就是这样的一对 “乐观型” 伴侣。

他用 “令人窒息的惊涛骇浪” 来形容两人刚恋爱时遇到的困难。

章子怡的爸妈不喜欢他,觉得他离过婚,感情经历复杂。

甚至有段时间,她们家都不许提汪峰这个名字。

但章子怡第一次见到汪峰,就感到他是自己的心灵归宿。


汪峰感叹,如果再早五年相遇,可能他们就不会在一起。

本来是恋爱后要磨合的东西,提前在自己身上就消化完了。

相比年轻的时候,他们“开始看清世界上什么是真正美好的,更加懂得什么是不需要的。”


但是,他们也会吵架,会闹矛盾。

汪峰说,有次他们意见不合,章子怡就不接她电话。

他想,完了,拼命给她发了一百多条信息。

全都没收到回复,急得他差点哭了。

章子怡笑着说,我才不信。

看向他的眼神里却有满满的甜蜜。


在《妻子的浪漫旅行 2》里,汪峰特意表白了章子怡。

说,生活中总会有意见不合的时候,

后来,她却都能做到真正的包容。


如果,他们都想等到最满意的人出现;

如果,因为家人、粉丝都不看好,就觉得他们真的不合适;

如果,他们没有度过一吵架就分手的阶段,

就不会有现在这段甜甜蜜蜜,相互包容的爱情。


心理学博士约翰·格雷认为,

最健康的恋爱心态,是假设任何人都值得你去爱。

如果那个人让你心动,那就不要先入为主地担心“对不对”。

如果那个人和你三观不合,甚至显露出渣的一面,果断跟他分开就可以。


好的爱情,不是只存在“幸福快乐”的部分,

一遇到问题就积攒怨气,怀疑未来,

它的另一面,是幸福快乐地,为双方的关系而努力。

与其一直等待“对的人”,不如,试着向前一步。



04

向前走一步,你才能遇见爱情


我们常以为,继续等待能迎来灵魂伴侣,

可让我们与爱情彼此错过的,就是一等再等。

有了比较全面的爱情观后,不要停在原地。

真正合适共度一生的伴侣很少从天而降,有时候,你得走出一小步。


因为,渴望亲密关系,却害怕自己不够好,更怕自己被拒绝时,

我们很容易就进入了被动关系模式,只希望有一个人,能够看到自己,

无私地包容,爱护,将自己拉出低价值感的泥潭,

结果越来越逃避现状。


这就是爱情观里常见的一个误区:

“我必须足够优秀,才配得上别人的爱。”

但是变优秀的过程,又长又痛苦,还不如保持现状地好。

结果我们就陷入了纠结的状态,既想要爱情,又怕没人爱。


所以,

遇见爱情的第一步,

就是停止自我贬低。


郭晓东,《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。

不干家务,不带钥匙,天天就靠程莉莎在家管理大小事务。

对程莉莎的穿着指指点点,各种大男子主义令人窒息。

就是这样的郭晓东,当年却自卑到差点错过程莉莎。



程莉莎一开始倒追他,他甩掉,再追,再甩。

就是因为,他当时不出名,又穷,穷到三天才吃一袋方便面,

程莉莎又漂亮,又出色,又优秀,他怕自己配不上她。

过了很久,他拿到片酬时,才鼓起勇气,向剧组借了西装,

买好礼物跑去找程莉莎,说 “我养你”。


其实,程莉莎根本就没有介意过他自卑的那些点。

反而曾因为他一次次的逃避,而差点想放弃。

还好,两个人都 “向前一步”,没有被自我贬低所击败。


第二,如果你还是很不自信,

那么,可以试着扩大舒适区。


舒适区是很大一部分自杀式单身者的 “死穴”。

“等我瘦下来,我就去追他。”

“等我工作闲下来,才有时间去参加聚会。”

但往往,一年后两年后,你都不会开始改变,

还是躺着吃薯片最开心。


其实,舒适区不是跳出去的,是扩大出来的。

你不必逼着自己成为社交达人,但可以偶尔出去溜达;

你不需要减肥到80斤才配拥有爱情,但可以适当运动。

慢慢多认识一些人,多获得一些人生体验。


当然,并非所有的爱情,都有那么美好的结局。

如果总想着一定要“对的人”,一定要像模范情侣那么甜,反而给自己加了很多压力。

要知道,

爱不是从一而终的,爱有不确定性。


想起我的初恋男友,一个很耿直的人。

有天他告诉我:“我爸发现我早恋了。”

我问:“那他怎么说?”

“他说,早点练练手,积累经验也挺好的。”

我当时听了,特别生气,差点当场掀课桌。


而分手后,我开始明白,

爱是有变数的。

会被争吵消耗,会被三观拉扯。

会移情别恋,也可能会无疾而终。

不要担心这段爱情 “不够好”,即使你搞砸了,也没有关系。

表白被拒,矛盾最终无法调和,

其实都是很正常的事情。


高晓松说,

好的感情,就是让我们都成为更好的自己,

纯良,诚恳,磊磊落落。

这才是爱情要教会我们的事情。

不要为了恋爱而去恋爱,在感情里迷失自己,

一段最好的感情,

是,且仅是两个自由的灵魂相爱。


你会感到恋爱时,心在加速怦怦直跳。

会有想到他就忍不住傻笑的幸福感,

会体验到想小跑着冲向 ta,拥抱 ta的冲动。


希望你们最后,都能享受爱情。

世界和我爱着你。


特此感谢壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的支持。

参考资料:
[1]二更视频《恋爱40次vs恋爱0次》
[2]Knee,C.R.(1998).Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity.
[3]Knee,C.R.,Patrick,H.,& Lonsbary,C.(2003).Implicit theories of relationships:Orientations toward evaluation and cultivation.


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。


责任编辑:小明 Spencer


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